Cubano

Vladimir Putin, en una reciente visita que hizo a Cuba, encontró que la mayoría de los cubanos tenían zapatos rotos, y le preguntó a Fidel que como era posible eso, después de 40 años de 'mejoras'. Fidel molesto le contestó, que si acaso en Rusia están mejor.
Pues sí, le contestó Putin, y cuando quieras puedes ir a Rusia y sí te encuentras a alguien con los zapatos rotos tienes permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y se fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue una persona con los zapatos rotos, entonces sacó su pistola y lo mató.
El titular del periódico ruso al día siguiente decía:
BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCU!!!!

El Maracucho y el Argentino

Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable.
Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
- Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino de esos y en verdad que son una mierda!

Que marido!!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse > amada, no sentirse deseada... la lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana-.
-¿Usted cree que puede hacerlo?-.
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, Dr. yo la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los jueves ni de verga, tengo juego de domino...!!!!

CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues...la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿porqué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!