martes, 27 de octubre de 2009
16 TIPS PARA MEJORAR EL LÉXICO DEL VENEZOLANO'
INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¡me estas mojoneando!
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Eso no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡¡¡¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake!!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correcto.
EN VEZ DE: ¡¡Esto no va a salír ni a coñazos!!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe un coño de esto
INTENTE DECIR: Hay un poco de monotonía en el ambiente.
EN VEZ DE: ¡¡¡Coño, qué ladilla!!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
EN VEZ DE: Andá a joder al coño è tu madre.
INTENTE DECIR: Disculpe, por favor, permítame dar mi opinión.
EN VEZ DE: ¿¿¿Por qué no te callas???
INTENTE DECIR: Creo que éste es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vámonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Si no lo sabes manipular, puede ser peligroso.
EN VEZ DE: No te metas con esa vaina
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto del grupo.
EN VEZ DE: Es el único marico en el grupo
INTENTE DECIR: Me parece que estas exagerando en tus pretensiones.
EN VEZ DE: Mucha lavadora pa’ ese trapito
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias mi pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémonos a la sombra de ese árbol.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja, vámonos pa' bajo esa mata
INTENTE DECIR: Procura dar a conocer esta información a quien tú consideres le pueda ser útil.
EN VEZ DE: REENVIALA , PAJUO@
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!
INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¡me estas mojoneando!
INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Eso no es mi peo!
INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡¡¡¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake!!!!
INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correcto.
EN VEZ DE: ¡¡Esto no va a salír ni a coñazos!!
INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?
INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe un coño de esto
INTENTE DECIR: Hay un poco de monotonía en el ambiente.
EN VEZ DE: ¡¡¡Coño, qué ladilla!!!
INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
EN VEZ DE: Andá a joder al coño è tu madre.
INTENTE DECIR: Disculpe, por favor, permítame dar mi opinión.
EN VEZ DE: ¿¿¿Por qué no te callas???
INTENTE DECIR: Creo que éste es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vámonos pa'l coño
INTENTE DECIR: Si no lo sabes manipular, puede ser peligroso.
EN VEZ DE: No te metas con esa vaina
INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto del grupo.
EN VEZ DE: Es el único marico en el grupo
INTENTE DECIR: Me parece que estas exagerando en tus pretensiones.
EN VEZ DE: Mucha lavadora pa’ ese trapito
INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias mi pana, la pasamos de pinga
INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémonos a la sombra de ese árbol.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja, vámonos pa' bajo esa mata
INTENTE DECIR: Procura dar a conocer esta información a quien tú consideres le pueda ser útil.
EN VEZ DE: REENVIALA , PAJUO@
POR QUE LOS HOMBRES NUNCA SE DEPRIMEN....
- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca se embarazan.
- Los mecánicos les cuentan siempre la verdad.
- El mundo es su orinal.
- Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera por el hecho de que en ésta los lavabos estén sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas les añaden carácter.
- La gente nunca les mira las tetas cuando están hablando con ellos.
- Los zapatos nuevos no les duelen ni les destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Para unas vacaciones de un mes necesitan sólo una maleta.
- Su ropa interior cuesta 5,90 euros en el Carrefour en pack de tres.
- Un par de zapatos son más que suficiente.
- Son incapaces de ver arrugas en un traje.
- Todo en su cara permanece en su color original.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
- Pueden jugar con juguetes toda su vida.
- Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- Pueden hacerse las uñas con una navajita de bolsillo.
- Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de diciembre en 25 minutos.
¿SON Ó NO SON LOS HOMBRES MÁS FELICES?
- El garaje es todo suyo.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca se embarazan.
- Los mecánicos les cuentan siempre la verdad.
- El mundo es su orinal.
- Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera por el hecho de que en ésta los lavabos estén sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas les añaden carácter.
- La gente nunca les mira las tetas cuando están hablando con ellos.
- Los zapatos nuevos no les duelen ni les destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Para unas vacaciones de un mes necesitan sólo una maleta.
- Su ropa interior cuesta 5,90 euros en el Carrefour en pack de tres.
- Un par de zapatos son más que suficiente.
- Son incapaces de ver arrugas en un traje.
- Todo en su cara permanece en su color original.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
- Pueden jugar con juguetes toda su vida.
- Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- Pueden hacerse las uñas con una navajita de bolsillo.
- Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de diciembre en 25 minutos.
¿SON Ó NO SON LOS HOMBRES MÁS FELICES?
CURIOSIDADES DE LOS SIGLOS XV - XVI
Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.
En la Edad Media , no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.
Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.
Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran más usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.
Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos.
Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.
Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.
Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacían, que mucha gente muriese envenenada lo que unido a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto y fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo y, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.
Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí o no.
De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.
MACHISMO
EL CASTELLANO ES ASÍ...MACHISTA!
Ejemplos:
DIOS: Principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmitirá a su hijo varón por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
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PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
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HÉROE: Ídolo.
HEROÍNA: Droga.
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HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
MUJER PÚBLICA: Pu.........
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HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.
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PERRO: El mejor amigo del hombre.
PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
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ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
ZORRA: Ustedes ya saben...
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ATREVIDO: Osado, valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
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SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
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SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
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AVENTURERO: Hombre audaz.
AVENTURERA: Mujer fácil.
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MACHISTA: Hombre muy hombre.
FEMINISTA: Lesbiana.
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DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
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CUALQUIER = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = P……a.
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CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = P….a.
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HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA = P…..a.
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HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA = P…a.
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HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA = P….a.
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¡SIN COMENTARIOS!
SIRENA vs BALLENA
Recibido de la querida Nurse, gracias corazón!!!
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BODA MULTIPLE
Cortesía de Laura....no puedo con ello!!! jajajaja
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