Baby Sitter
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martes, 15 de diciembre de 2009
EL GUSANO Y EL ESCARABAJO
Recibido de Lexy...amiga una verdad como un templo!!! gracias.
El Gusano y El Escarabajo
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DUDA...
Recibido de mi cuñis Bertha
Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.
Poco tiempo después, el prepotente abogado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte:
-En la escena del accidente ¿No dijo usted `Estoy bien´?- preguntó el abogado.
Chon respondió:
-Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Estrella, mi vaquita preferida al....
-No le estoy preguntando por detalles- interrumpió el licenciado- simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente `Estoy bien´?
Chon respondió:
-Bueno, acababa de subir a Estrella al trailer e iba manejando por la...
El abogado interrumpió de nuevo y dijo:
-Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al abogado:
-Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Estrella, su vaquita preferida.
Chon agradeció al juez y continuó:
-Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Estrella, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando ese enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Estrella también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
-Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Estrella mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
-Poquito después del camionzazo, un policía llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Estrella fue a verla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo, y aún con la pistola en la mano me preguntó "¿Y usted cómo está, cómo se siente?"
-Con todo respeto su señoría, pero ¿usted qué coño le hubiera contestado?
LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD
Recibido de Lotus, gracias amiga!!
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. .
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. .
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!
FELIZ CUMPLEAÑOS ANDREEEEEEE
Andre, amiga
FELIZ CUMPLEAÑOSSSS!!!
Que cumplas muchos mas en
union de los tuyos
y que todos y cada uno de
esos años sean plenos de felicidad!!
