Matrimonio
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jueves, 17 de diciembre de 2009
CARTA DE DIVORCIO
Titi....esto es una crueldad!! pobre creatura!!!! jajajajaja
Querido esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
RESPUESTA....
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡Luce como un hombre!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro, así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
Firmado,
HOMBRE Rico y Libre!!!!
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.
Tu ex-esposa.
RESPUESTA....
Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡Luce como un hombre!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro, así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.
P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.
Firmado,
HOMBRE Rico y Libre!!!!
LAS CANAS
Recibido de Titi, gracias amiga es una buena lección de vida.....jajajjaajaja
Las Canas
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LA BICICLETA DEL CURA...
Recibido de mi amiga Doris...el contacto constante con los gringos no ha empañado tu humor 100% latino!!! jajajja
En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me
robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.
'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mie%&%&%da!
'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.
'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mie%&%&da, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijue%^%ta que me robó mi bicicleta.
'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
'¡Mie%&&da!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'
En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me
robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.
'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mie%&%&%da!
'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.
'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mie%&%&da, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijue%^%ta que me robó mi bicicleta.
'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
'¡Mie%&&da!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'
PAVO AL WHISKY..
Recibido de Luz...hay que probar la receta!!!
INGREDIENTES:
* Un pavo o pollo de unos tres kilos
* Una botella de whisky
* Unas tiras de panceta
* Aceite de oliva
* Sal y pimienta
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva
Paso 2: Precalentar el horno a 180° durante 10 minutos
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
Paso 4: Meter el pavo al horno
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos y esberar veinte binutos
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos
Paso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al gúisqui y odro de gúisqui a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno,
bierrrda que queba...!!!!
Passso 10 : Ir a la beladera a buscar hielo para da kemadura e ponerle al gúisqui, y al pavo
Passsso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un trapo, embujandolo a un plato, bandeja o sssimilarrr
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grassa
Paaasso 14: Indentar levandarse sin soltarr la bodella y dras varioss indentosss, decidirr guedar en el sssuelo
BAsssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse dos cafés y 3 aspirinas, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.
Receta sencilla para un pavo al whisky
INGREDIENTES:
* Un pavo o pollo de unos tres kilos
* Una botella de whisky
* Unas tiras de panceta
* Aceite de oliva
* Sal y pimienta
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva
Paso 2: Precalentar el horno a 180° durante 10 minutos
Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo
Paso 4: Meter el pavo al horno
Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados
Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos y esberar veinte binutos
Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos
Paso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al gúisqui y odro de gúisqui a uno bismo
Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno,
bierrrda que queba...!!!!
Passso 10 : Ir a la beladera a buscar hielo para da kemadura e ponerle al gúisqui, y al pavo
Passsso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos
Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un trapo, embujandolo a un plato, bandeja o sssimilarrr
Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grassa
Paaasso 14: Indentar levandarse sin soltarr la bodella y dras varioss indentosss, decidirr guedar en el sssuelo
BAsssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama
Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse dos cafés y 3 aspirinas, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.
ESPOSA MARACUCHA
Recibido de Maybe....jajajaja, pa´que respeten!!!
En un JUZGADO de Maracaibo, el JUEZ le pregunta a la esposa maracucha acusada de homicidio:
- 'EULALIA MONTIEL, se le acusa de haber matado a su esposo'
- 'Mirá es que como que lo maté, pero.... no lo maté.... ¿me entendeís señor juez? Nosotros lo que estábamos era jugando a la lluvia'.
- 'A ver, EULALIA, explicáme eso'
- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo: - ¡Ve%&%rgación… Cómo llueve! ¿¿no??
- Entonces yo que me voy a$%$%echando, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije: Lo que nieva es ve%$%ga, ¿¿no??
El agarró un puñado de piedras, me los tiró en la jeta y me dijo:
- Molleja e´ graniza, ¿¿no??
- Ve%&%ga señor Juez, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
- ¡¡¡Ve&%guita’ e graniza!!!
Después agarró su correa, me dio un juetazo en la espalda con ella, y me dijo:
- ¡¡¡Cómo relampaguea!!!
- Entonces, yo, como no llevaba correa, cogí un machete... y lo cogi y... ¡¡¡ZAS!!!.. a la ¡¡¡cabeza!!! y le dije:
- !!!COMO QUE TE PARTIO UN RAYO CO%&O E TU MADRE!!!..... pero era jugando señor JUEZ era jugando....