Será que le gusta Beyoncé??

VIRULO- Princesa Flor de Té

Humorista Cubano...

CUANDO UNA MUJER VA A LA CAMA....

Esta reflexión me la envio Maybe, gracias amiga...es muy cierta, como siempre las mujeres manejado circos de 5 pistas, como si nada!!! jajaja

Me voy a la cama

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COMO VIVIR UN GRAN AMOR.

Esto lo recibí de mi amiga de toda la vida Silene...gracias amiguis!! Es para reflexionar.

Cmo Vivir Un Gran Amor

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PRECAUCION....

Información que me llega, gracias a nuestra amiga Luz. Importante tenerla en cuenta

Esta matica tan linda que vemos en las fotos, llamada diffembachia de la variedad camila, que se vende como lo que es, una hermosa planta decorativa que en apariencia es inofensiva,  en realidad es uno de los venenos y tóxicos más poderosos de la naturaleza.

La información disponible en internet trivializa su potencia letal...Como es tan popular, vale la pena que la comunidad conozca de sus características naturales para que decidamos qué tanto vale la pena tenerla como ornamento, si un simple contacto casual, accidental o provocado puede causarnos la muerte en pocos instantes.

LO QUE DICE WIKIPEDIA DE ESTA PLANTA

Dieffenbachia (conocida en El Salvador y en Costa Rica como Lotería, Dólar)[1] es un género de especies tropicales frecuentemente utilizadas en jardinería.

Introducida en Europa a finales del siglo XIX, proviene fundamentalmente de las selvas vírgenes de América Central y América del Sur. Se conocen cerca de 30 especies. La más cultivada es Dieffenbachia bowmanii.

Características

Tiene tallo erguido, con hojas ovaladas o lanceoladas, discretamente asimétricas, de color verde oscuro, presentando las variegatas, manchas claras.

….

Precaución: la savia de esta planta es venenosa. Evitar contacto con mucosas y conjuntiva de los ojos. Alejar del alcance de los niños.

 

QUEDA PROHIBIDO

Cortesía de mi amiga Siberia...Muchas Gracias, Sibe!!
Queda prohibido llorar sin aprender.
Levantarte un día sin saber que hacer.
Tener miedo a tus recuerdos.....
Queda prohibido no sonreír a los problemas.
No luchar por lo que quieres.
Abandonarlo todo por miedo.
No convertir en realidad tus sueños......
Queda prohibido no intentar comprender a las personas.
Pensar que sus vidas valen menos que la tuya.
No saber que cada uno tiene su camino y su dicha.....
Queda prohibido no crear tu propia historia.
No tener un momento para la gente que te necesita.
No comprender que lo que la vida te da, también te lo quita...........
Queda prohibido no buscar tu felicidad.
No vivir tu vida con una actitud positiva.
No pensar en que podemos ser mejores.
No sentir que sin ti, este mundo no sería igual...........
Para todas mis amigas virtuales, con cariño de Siberia.

CURSO ESPECIAL PARA HOMBRES

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
- TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
- TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
- TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
- TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
- TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
- TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿Nace el papel higiénico en el portarrollos?.
- TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
- TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
- TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
- TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
- TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
- TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
- TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
- TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
- TEMA 15: La taza del desayuno: ¿Levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
- TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo "alguien" sin tener el control remoto de la tele?.
- TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el "cajón del armario" sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
- TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
- TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
- TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
- TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario...
- TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.
Clausura del curso y entrega de diplomas.

INFIERNO VENEZOLANO

Cortesía de mi amiga y compatriota Delfa
Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán, y pregunta:
¿Qué te hacen acá?; y el último en la fila le dice:
- Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora exacta, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora exacta, y el resto del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos.
En Alemania todo es perfecto!!!. Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Venezolano hay una fila llena de gente esperando por entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
-¿Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:
- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo Venezolano, y te da latigazos
¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿por qué hay aquí tanta gente queriendo entrar?.
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve; los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va.
¡¡¡Viva Venezuela!!!

MATRIMONIO EN 4 PARTES...

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, sí? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
...............(EL SE LO BUSCO!)....................

El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ...........

El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............

El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)

Patrick Swayze

GALAXIA DE DOS

Otra canción de mi amiga María Otilia...esta me gusta muy especialmente! OJO, recuerden detener la musica del blog para que puedan dsfrutar de la esta presentación...
GALAXIA DE DOS

Arepas

INGREDIENTES:
2 tazas de harina precocida de maíz.
2 tazas de agua (*)
2 cucharaditas de harina de trigo (**)
2 cucharaditas de leche en polvo (**)
1½ cucharadita de sal
½ cucharadita de azúcar (***)
4 cucharadas de aceite vegetal (preferiblemente de maíz).

PREPARACIÓN:
Se colocan los ingredientes en un recipiente grande, se revuelve con una cuchara de madera hasta que todo se una bien (no se preocupe si al principio le parece la masa demasiado floja).
Déjela reposar 4 a 5 minutos.
Luego se amasa con las manos, no debe quedar muy dura, empelotada, ni floja, debe ser suave y con una textura tal que se pueda trabajar con las manos sin que se pegue a estas.
Recomiendo amasar por unos cinco minutos y dejar reposar la masa de nuevo un tiempo igual, después se rectifica la textura (*).
(*) Con harinas pre-cocidas una taza de ella por una taza de agua debe dar la textura exacta, para corregirla agregue durante el amasado, muy poca agua -y muy poco a poco- o harina según sea el caso hasta lograr la textura deseada.
(**) Esto es opcional y la da a la masa maleabilidad y buen color durante el cocido (cuando la masa se use para empanadas usar el doble de harina de trigo).
(***) También opcional busca destacar el sabor del relleno que de use luego (cuando la masa se use para empanadas es indispensable).
Se toma una pelotita de unos 5 o 6 cm de diámetro (la cantidad determinará el tamaño de la arepa) y con las manos se le da la forma, hasta que queden redonditas, aplanadas y del grosor deseado (1 a 2½ cm).
Al aplanarlas no deben cuartearse los bordes; si esto sucede le falta agua a la masa…
Se colocan sobre un budare (o sartén grande) bien caliente, al que se ha engrasado muy levemente con un papel de cocina impregnado en aceite, cuando se ha cocinado por un lado (formada una especie de costra) se voltean y se colocan por el otro lado, luego se coloca en una parrilla a la brasa (o dentro del horno) por unos 7 a 10 minutos, para que se cocinen sin dejarlas quemar (los hornos eléctricos de resistencia resultan ideales).
Deje reposar unos 4 o 5 minutos antes de consumirlas; deben ser consumidas en las dos horas siguientes a su hechura.

REINA PEPIADA

Para completar la receta de las Arepas

Ingredientes
1 Pollo Mediano
2 Aguacates
1 Cebolla
1 Tallo de Ajoporro o Puerro
1 Taza de Mayonesa
1 Ajo
Sal y Pimienta al gusto
Para el Adorno
1 Lima o limón
1 Taza de Agua

Preparación
Ponga el pollo, la cebolla y el ajo porro en una olla, añádale agua hasta cubrirlo completamente, cocínelo hasta que este blando.
Extraiga el pollo y esmeche, sáquele todos los huesos, cartílagos y la piel, colóquelo en un bol, si ve que está un poco seco añádale un poco de caldo,(Ojo no debe quedar aguado).
Meta en la licuadora el ajo, el aceite, un aguacate, la sal y la pimienta, cuando este ya licuado como puré mézclelo con la mayonesa y el pollo. (Ojo tiene que quedar como una pasta, no muy floja, con consistencia).
Exprima el limón, mézclelo con la taza de agua, corte el otro aguacate en rebanadas y sumérjalos por un rato, esto evitara que se ponga negro, sáquelos y séquelos con unas toallitas de papel. Presente el plato en una fuente y decore con el aguacate.
Sirva junto a unas deliciosas arepas bien calientes para rellenar con esta deliciosa mezcla.

HISTORIA REAL

Cortesía de mi amiga Siberia-Siberia
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.
Cuando terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.
Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina.
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES, A TI NO?
Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jajaja !!!!Besos bellas mujeres!!!!

Para mis amigas....

Cortesía de mi panita Gregoriana

El Dulce sabor de una mujer exquisita..

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VIVIR DESPEINADA

Cortesía de mi amiga Nurse

Todos deberíamos atender esta frase con intensidad, sin poses, disfrutando cada momento, cada experiencia, cada afecto. Sin lugar a dudas, seríamos mucho más felices.

Hoy he aprendido que hay que dejar que la vida te despeine, por eso he decidido disfrutar la vida con mayor intensidad… El mundo está loco. Definitivamente loco… Lo rico, engorda. Lo lindo sale caro. El sol que ilumina tu rostro arruga.. Y lo realmente bueno de esta vida, despeina…
- Hacer el amor, despeina.
- Reírte a carcajadas, despeina.
- Viajar, volar, correr, meterte en el mar, despeina.
- Quitarte la ropa, despeina.
- Besar a la persona que amas, despeina.
- Jugar, despeina.
- Cantar hasta que te quedes sin aire, despeina.
- Bailar hasta que dudes si fue buena idea ponerte tacones altos esa noche, te deja el pelo irreconocible…

Así que como siempre cada vez que nos veamos yo voy a estar con el cabello despeinado…

Sin embargo, no tengas duda de que estaré pasando por el momento más feliz de mi vida. Es ley de vida: siempre va a estar más despeinada la mujer que elija ir en el primer carrito de la montaña rusa, que la que elija no subirse.

Puede ser que me sienta tentado a ser una mujer impecable, peinada y planchadita por dentro y por fuera. El aviso clasificado de este mundo exige buena presencia: Péinate, ponte, sácate, cómprate, corre, adelgaza, come sano, camina derechita, ponte seria…

Y quizá debería seguir las instrucciones pero ¿cuando me van a dar la orden de ser feliz? Acaso no se dan cuenta que para lucir linda, me debo de sentir linda… ¡La persona más linda que puedo ser!

Lo único que realmente importa es que al mirarme al espejo, vea a la mujer que debo ser. Por eso mi recomendación a todas las mujeres y porq no hombres

Entrégate, Come rico, Besa, Abraza, Haz el amor, Baila, Enamórate, Relájate, Viaja, Salta, Acuéstate tarde, Levántate temprano, Corre, Vuela, Canta, Ponte linda, Ponte cómoda, Admira el paisaje, Disfruta, y sobre todo, deja que la vida te despeine!!!

Lo peor que puede pasarte es que, sonriendo frente al espejo, te tengas que volver a peinar.

SUERTE Y QUE DISFRUTES...

EL ARABE, EL JUDIO Y EL GALLEGO..

Cortesía de mi amiga Senai
Un árabe le pidió dinero a un judío y éste se lo prestó.
Sucede que el árabe jamás había pagado una deuda y el judío jamás había perdido un solo centavo en ninguna transacción.
Pasó el tiempo, el árabe se le había estado escondiendo al judío, hasta que un día se encontraron en el bar de un gallego.Allí comenzaron a discutir, el árabe acorralado, no encontrando otra salida, sacó una pistola se la puso sobre la sien y dijo: ¡Podré irme al infierno, pero no pagaré esta deuda...!.Así que apretó el gatillo y cayó muerto de inmediato.
El judío no quiso ser menos, así que agarró la pistola del árabe, se la puso sobre la sien y dijo antes de disparar: ¡Voy a cobrar este dinero aunque sea en el infierno...!
El gallego, que había observado todo, tomó la pistola, se la puso sobre la sien y dijo:¡Coño, por nada del mundo me pierdo este peo.

ARROZ TROPICAL FACIL

Marlau, otra para tí, eso sí quítale el jamón!!

Preparar el arroz de la manera acostumbrada y apenas esté listo, añadirle pasas rubias y morenas cortadas en trozos, jamón picadito, piña (de lata) picadita y por último pimiento picado muy menudo; revolver todo y tapar por un rato. Al momento de servir, el arroz habrá tomado un tinte rosado por el pimiento

MARQUESA DE CHOCOLATE FACIL

Para mi amigo al que le gusta el chocolate...a ver si se anima

2½ paquetes de galletas tipo “María”
1 Lata de leche condensada
½ Tableta de chocolate de taza
2 Cucharadas de Mantequilla
2 Paquetes pequeños de Pudín de Chocolate
2 cucharadas de nueces en trocitos

Preparación:
Se prepara el pudín de chocolate según las instrucciones del envase, solo que agregando menos leche, se añade la Leche condensada y el chocolate de taza rallado hasta derretirlos.
Se prepara un molde cubriendo bien el fondo con papel de aluminio o encerado.
Se coloca una capa de las galletas cubriéndolas con la mezcla de chocolate, y se van colocando capas sucesivas hasta terminar en una capa de chocolate.
Se guarda la torta en la nevera por lo menos ocho (8) horas; y luego se desmolda y se adorna con las nueces molidas.

ARROZ COLOMBIANO

Arranca esta es para tí, espero que la disfrutes!!

Ingredientes
1 Pollo entero con piel (2 Kilogramos aprox)
3 Pimentones o Pimientos verdes medianos
3 Cebollas Blancas medianas
1 Tomate
2 Zanahorias medianas
1 Manojo de Cebollín
4 Cucharadas de Aceite
4 Cucharadas Mantequilla o manteca
1/8 Kilogramos Mortadela con pistacho
1 Lata Pequeña de Petit Pois o Guisantes Tiernos
2 Cubitos
3 Tazas de Agua hirviendo
1 Frasco de Salsa de Tomate o ketchup (367 gramos)
4 Tazas Arroz

Preparación
Limpiar y lavar el pollo, y cocinarlo entero con piel en agua hirviendo con los cubitos, 1 Pimentón, 1 Cebolla, 1 Tomate y las Zanahorias peladas todo entero, durante al menos 1 y ½ horas. Sacarlo de jugo de cocción con cuidado, dejar refrescar y deshuesar el pollo descartando la piel. Cortar en cubitos medianos CON TIJERA.
Cortar en cubitos y colocar separadas, 2 cebollas, 2 pimentones y el cebollín crudos, las zanahorias cocidas y la mortadela.
En una cacerola caliente colocar la mantequilla y sofreír primero la cebolla hasta que esté transparente, luego agregar el pimentón, sofreír 5 minutos, agregar la zanahoria, sofreír 2 minutos, agregar el pollo, sal y pimienta al gusto y dejar sofreír 2 minutos. Dejar reposar.
En una cacerola colocar aceite, y sofreír las 4 Tazas de arroz previamente lavado, hasta que este brillante, agregar las 8 Tazas de caldo en el cual se cocino el pollo, completar con agua hirviendo de ser necesario. Cuando rompa el hervor, tapar parcialmente y bajar el fuego al mínimo.
Cuando se ha consumido casi totalmente el agua del arroz, con la estufa todavía encendida al mínimo, comenzar a pintarlo por partes con la salsa de tomate, revolviendo con un tenedor para no maltratarlo, agregando poco a poco, en orden: 2 Cucharadas de guiso de pollo, 1 Cucharada de Mortadela, 1 Cucharadas de cebollín y 1 Cucharada de Petit Pois previamente escurridos, moviendo a un lado la sección del arroz que ya esta pintada y mezclada, para acceder a la que aún está sin los ingredientes, hasta pintar totalmente y agregar todos los ingredientes. Al mezclar todos los ingredientes cocinar 5 minutos más. Dejar reposar.
Nota: este arroz es más rico al día siguiente. En la fotografía se sustituyó la mortadela por salchichas.

ARROZ FRIO PRIMAVERA

Amiga Marlau, especial para tu esposito:

Ingredientes
2 Tzas Arroz blanco cocido
1 Tza Zanahoria picada
1 Tza Celery picado
2/3 Tza Pimentón rojo picado
½ Tza Maíz cocido
1 Cda Cebollín picado
¼ Tza Aceitunas rellenas picadas
¼ Tza Vinagreta para ensalada
¼ Tza Mayonesa
Perejil y Cilantro al gusto

Preparación
Mezclar todos los ingredientes sin maltratar las verduras, refrigerar y comer temperatura ambiente.