CHISTECILLOS

Dos amigas están en un bar, y una le dice a la otra:
- Ya que estamos aquí, en confianza, quiero preguntarte algo...

¿Tu marido tiene pene?
- ¡Pero claro amiga! ¿Por qué?
- ¿Entonces, por qué tiras con el mío?

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Un niño le pregunta a la abuela:
- Abuela, ¿qué tienes en medio de las piernas?
- Una muñequita.
- Pero péinala, ¡parece una loca!

-----------------------------------Jaimito está en una fiesta y le dice a una niña que está sentada:
- ¿Quieres bailar?
- Claro que Sí.
- ¡Bueno, vete a bailar y dame la silla que estoy muy aburrido!
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Una pareja iba peleando en el carro.

Pasan frente a una hacienda, el esposo ve unos cerdos y le dice a la mujer:
- ¿Familiares tuyos?
- ¡Sí, mis suegros y cuñados!
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El jefe molesto, le dice a la secretaria:
- ¿Es que no oye el teléfono señorita? ¿Por qué no contesta?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?

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Después de medio siglo de matrimonio, el esposo muere, y al poco tiempo ella también va para el cielo. En el cielo, ella encuentra al marido, corre hasta donde él está y le dice:
- ¡Querido! ¡Qué bueno encontrarte!
- ¡No me vengas con tonterías mujer! El trato fue: "Hasta que la muerte nos separe"

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Dos amigos hablando:
- Mario, ¿qué me das por mi mujer?
- Nada.
- ¡Trato hecho!

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Llega un ciempiés, muy desesperado, tocando la puerta de su casa y diciendo:
- Papá, papá, ábreme, que me come un pollo.
- ¡Espérate hijito que me ponga los zapatos!

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- Jaimito, dime una palabra que empiece con J.
- Ayer, señorita.
- Muy mal Jaimito. Tienes cero.
- ¿Ayer no era jueves, maestra?

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Un loco estaba en el manicomio y se quería suicidar. Se lanzó a la piscina para ahogarse pero vino otro loco y lo sacó. Entonces el director del manicomio lo llamó para felicitarlo por haber salvado al otro paciente, y le dice:
- Fue un acto heroico lo que hizo, pero lamento informarle que el loco que usted salvó esta mañana, se ahorcó en la tarde.
- ¡Ah!, eso también lo hice yo señor, lo colgué para que se secara.

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Una suegra insoportable se murió, y en su tumba le pusieron:
"Aquí descansa ella. Y en la casa descansamos todos".

DE COMO ADAN CONSIGIO A EVA...

No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día 
 
Adán andaba holgazaneando por el jardín del Edén sintiéndose muy solito... 
Así que le preguntó Dios, ¿Qué pasa contigo, tío? ...

Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar 

Dios se propuso darle compañía a Adán ... 

CORTICOS PERO BUENOS...

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.

Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...

-¡No hijo de puta, llama a una ambulancia, que me caí  del  palco!

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-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-

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-Hola, ¿está Armando?
-¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!

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-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.

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-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.

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-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.

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En un restaurante:

-¿Y como quiere el señor sus huevos?

-Yo...¡con toda mi alma!-

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Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:

- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -

Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:

- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?

- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-

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Sale el médico despues de chquear al esposo y habla con la mujer:

- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -

- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!

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Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-

- Si, y qué rápido! -

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  Uno que viene y dice:

- Doctor, tengo delirio orínico.-

- ¿No será onírico? -

- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!. 

-------------------------------------------------------
  El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda

- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-

- Pedir limosna.- 

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:

- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?

-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-

-------------------------------------------------------------------------------------------------
 
Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.

- A ese hombre lo operé yo.- 

- Qué le sacaste ? -

- Cuatro mil dólares!!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------   
 En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:

-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-

Una tremenda mulata que está cerca, responde:

-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

A REIR UN POCO!

Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor.  Un  hombre y su mujer están pasando el día en el  zoológico.
Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono,  muy primaveral.
El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.
Al  ser pronto hay poca gente en el zoo.
En su recorrido pasan por las  jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.
Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le  queda libre se golpea el pecho.
Obviamente está excitado al ver la chica  guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto  y le hace gracia.
Sugiere a su mujer que le provoque un poco al  gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero,  etc.
Ella lo hace y el gorila se excita aun más. Está  pegando unos berridos que despertarían a los muertos.
El marido  la surgiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco más de piel.
Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
"Ahora levántate  un poco el vestido -le dice- para que se te vean las piernas y haz como que le abanicas con el vestido".
A estas alturas el gorila está que no puede más,  está dando volteretas hacia adelante y hacia  atrás.
De repente el hombre toma a su mujer fuertemente por  el brazo, abre la jaula, la hecha dentro con el gorila, vuelve a  cerrar la puerta y la dice:

"¡¡¡ AHORA DILE QUE TE  DUELE LA CABEZA !!!".

La gente de Pandoblogmar no tiene compón!! 

CHISTES

Humor

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UN NIÑO PECADOR!!!

‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:

Eres tú el pequeño Lucas Pagano?
‘Si, padre, soy yo’.
¿Y quién es la chica con la que estuviste?
‘No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
Bien, Lucas, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano,por lo que deberías decírmelo ahora.
¿Fue Tina Minetti?
‘No puedo decirlo’.
¿Fue Teresa Mazzarelli?
‘Nunca lo diré’.
¿Fue Nina Capelli?
‘Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
¿Fue Cathy Piriano?
‘Mis labios están sellados’.
Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
‘Por favor, padre, no le puedo decir.’
El cura suspira con frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Lucas Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Lucas regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

 -¿Qué conseguiste?
¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas del Barrio!!.

DE VIEJITOS

Humor gr fico de viejos

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GALLEGOS....

Recibido de Liz, gracias amiga

PARA REIR Y ALEGRAR EL DÍA.....
1) ¿Qué hace un gallego de madrugada corriendo y gritando por el campo?
Sembrando el pánico.

2) ¿Cómo reconocés a un gallego en un salón de clases?
Es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, él borra su cuaderno.

3) ¿Por qué lo gallegos hacen las ventanas redondas?
Para que entre el sol.

4) ¿Por qué los gallegos cada vez que compran leche, la abren en el mismo supermercado?
Porque el envase dice: 'abra aquí'.

5) ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que salen o van a Galicia?
Porque en el intervalo iban afuera a fumar.

6) ¿Cómo reconocés a un gallego en una discoteca?
Es el único que lleva walkman

7) ¿Qué sale de cruzar un gallego y una pecosa?
Un dado.

8) ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?
Una retrato de la familia.

9) ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?
Porque es 'Nivea'

10) ¿Qué hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas?
Esta probando las nuevas toallitas con alas protectoras.

11) ¿Por qué hay hielo sobre un televisor?
Porque un gallego intentó congelar la imágen.

12) ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?
Para que no les entre el polvo.

13) Manolo va a comprar un pulóver y la empleada le pregunta:
- De lana virgen?
- Mire, yo quiero un pulóver. No me interesa si la oveja era puta o no.

14) En pueblito de Galicia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza, Manolo y su hermano.
Un día iba Manolo con un armario muy grande sobre los hombros, y uno del pueblo le dice:
- Oye Manolo, ¿no te ayuda tu hermano?
- Si mi hermano está dentro, sujetando las perchas

DURANTE EL JUICIO

Tomado de La Magia de la Amistad Verdadera un blog que acabo de encontrar y en el que colabora mi hermanito del alma Muerto...Besos Manito!!!
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 50 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare a ese hijueputa...!

SANDALIAS AFRODISIACAS

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.

- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.

Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:

-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

UD, TIENE VAGINA??

Recibido de Adaljisa...no puedo con ellaaa!!! jajajajajaja

Tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.
- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
- Sí.....responde ella
- Excelente!!!!! -contesta el hombre
- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar LA SUYA?.........

SIN COMENTARIOS...

Recibido de mi cuñis Lianita...gracias por el aporte!!!

Primera Situación
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".

Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"

Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo.

HUMOR NEGRO...QUE RARO, NO??

Recibido de Lilita, gracias!!

INOCENCIA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tenés suerte de no ladrar.

EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un tábano mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

SEXÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana.... y vos no!

NO HAY QUE PRECIPITARSE.....

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora: 

-Pues.... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa. Extrañado le dice:  

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio de aquella tremenda orgía,  completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba comiéndome entero y metiéndome un pepino por ......

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.

Yo soy la nueva profesora de su hijo...

CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.

Padre,... me quiero confesar.

Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?

Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer López; y en esta semana he tenido una orgía súper ardiente con Paz Vega, Jessica Alba y Megan Fox ....con las tres a la vez.

Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.

Pero... ¿Por qué no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.

Si, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... ¡¡¡Estás ARREPENTIDO!!!

¡QUE MANERA DE PENSAR!

Jaimito estaba sentado en clase, haciendo problemas de matemática, cuando su profesora le dice:

Hagamos un ejercicio deductivo... supongamos que hay cinco pájaros parados en un arbusto y le disparas a uno con una pistola, ¿Cuántos pájaros quedarían?

Ninguno -replica Jaimito- porque uno moriría y los otros saldrían volando.

Bueno, la respuesta no era esa - dice la maestra- quedan cuatro ¡pero m encanta tu manera de pensar! Jaimito, algo humillado por el comentario, decide dar su merecido a docente y dice:

Tengo una pregunta de esas deductivas para usted, señorita.

Si hay tres mujeres sentadas en un banco de la plaza comiéndose un helado, la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando, ¿cuál de ellas está casada?

La profesora se sonroja y contesta tímidamente:

Bueno, no estoy segura...supongo que la que lo está chupando.

No -dice Jaimito- La respuesta no era esa... La casada es la que lleva el anillo de bodas en el dedo, pero me encanta su manera de pensar.

VAS A SUFRIRRR!!!

Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello.

Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor.

Noé enfadado les gritó:

Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca.

Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo:

Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor.

Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía:

¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir!

Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé.

Mira Noé, El mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas?

Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo:

¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?,

¿Qué es eso de que va a sufrir?

Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro!

CONDONES OLIMPICOS

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos.

Impresionado, compra una caja.

Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:

¿Condones Olímpicos? -dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

¿Y qué color te vas a poner esta noche? -Pregunta ella.

Oro, por supuesto. -Dice el marido orgullosamente.

¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

INFIERNO VENEZOLANO

Cortesía de mi amiga y compatriota Delfa
Un hombre muere, y va al infierno. Allí descubre que hay un infierno para cada país. Va primero al infierno alemán, y pregunta:
¿Qué te hacen acá?; y el último en la fila le dice:
- Aquí, primero te ponen en la silla eléctrica por una hora exacta, luego te acuestan en una cama llena de clavos por otra hora exacta, y el resto del día, viene el diablo alemán, y te da latigazos.
En Alemania todo es perfecto!!!. Al personaje no le gustó nada, y se fue a ver en qué consistían los otros infiernos.
Tanto el infierno estadounidense, como el ruso, y el resto de infiernos de distintas naciones hacían lo mismo; entonces, ve que en el infierno Venezolano hay una fila llena de gente esperando por entrar.
Intrigado, pregunta al último de la fila:
-¿Qué es lo que hacen acá?; y el individuo le dice:
- Aquí te ponen en una silla eléctrica por una hora, luego en una cama llena de clavos por otra hora, y el resto del día, viene el diablo Venezolano, y te da latigazos
¡Pero es exactamente igual a los otros infiernos!; ¿por qué hay aquí tanta gente queriendo entrar?.
Porque nunca hay luz, la silla eléctrica no sirve; los clavos de la cama se los robaron todos; y el diablo viene, firma y se va.
¡¡¡Viva Venezuela!!!

MATRIMONIO EN 4 PARTES...

El Matrimonio (Parte I)
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de 40 aniversario.
El esposo le grita,
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa - Fría como siempre'.
- Ah, sí? respondió ella. Cuando tu mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo....DURO AL FIN'
...............(EL SE LO BUSCO!)....................

El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice,
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo tirando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, asi que la llama. Ella atiende el teléfono después que suena varias veces, su esposo muy irritado le pregunta,
- 'Por qué te tomó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.-
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN'-
......... -(SI, ESA SE LA BUSCÓ EL TAMBIÉN!) ...........

El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. El esta tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6' aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa esta lista para irse también. El grita lo más fuerte que puede,
- Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscreción de su esposo, le contesta gritando,
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRA ESA FLOR!)..............

El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dándose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente día necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
(DEFINITIVAMENTE LOS HOMBRES NO ESTAN PREPARADOS PARA ESTE TIPO DE COMPETENCIAS)