JAPÓN EN PRIMAVERA

Giappone in primavera

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CARICATURAS

Muy bueno! gracias Pichi!!!!!!!!!!!

LA ESPOSA PERFECTA

Gracias Gaby....

 Folleto de 1953. Emitido por una de tantas asociaciones católicas. Atrévete a sugerirlo  hoy....!!!

(No me hago responsable por los daños que este material pueda causar)

Besos a las damas, espero no recibir mentadas de madre…....
Y no solo eso sino que ahora ni caso te hacen y la mayorìa debe de estarse burlando de estos sabios consejos....!!!!!!

MEDICO vs. ABOGADO

 Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
 Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero:
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más Pícaro y les sacaré una lana.
Entro en la Clínica, pago su consulta y lo recibió el Médico sonriente... 
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica? 
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc.…
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13 
y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda, el médico lleno una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado. 
-Que es esooo? gritó, está loco? usted me dio mierda?? 
Y el médico inmediatamente:
-Listo…. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!! 
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: el hijo de su chingada madre me agarró de sorpresa, me vio la cara de pendejo  y me chingó pero me las pagará el cabrón y recuperaré mi lana.
Vas a ver cabrón, la próxima vez seré infalible como abogado que soy. Días después volvió a la Clínica y entro, pago su consulta. 
El médico: Hola, de nuevo por aquí?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aquí, quien es usted, quien soy yo? dónde estoy? creo que perdí la memoria.
El médico si pestañear gritó….
-Enfermera tráigame el bote número 13
El pinche abogado:
-El bote numero 13 nooo de nuevo la mierda, nooo!!
El doctor: Maravilloso!!! Maravilloso!! recuperó su memoria, ESTÁ CURADO!!!!!.

De nuevo. Gallegos. COÑO, SI ES MANOLO!‏

Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.

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Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo,  acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
 y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono. 

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Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.....
- '¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
   así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?' 
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego nos hacen chistes crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?' 

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 Llega Manolo a la morgue: 
-  'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.' 
-  '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?' 
-  'Sí, era sordomudo.' 

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Juegos Olímpicos en Galicia - 
El alcalde comienza un discurso: 
- 'O.... O... O.... O....O.' 
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!' 

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- 'Oye Manolín.  A que no sabes qué me compré y puse en mi living: 
  ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador   
  calimastrado!' 
- '¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿qué mierda es un living?'

LA VERDAD AUNQUE DUELA...

La verdad aunque duela: Alejandra Azcárate / A la oveja por la lana y a la hija por la mama

Cuando somos niñas, cada noche los cuentos, las fábulas y sus respectivos personajes se convierten en los protagonistas de nuestro mundo imaginario.

Todo promovido por nuestras madres, quienes con amor nos invitan a viajar a través de esas historias inolvidables. Lo extraño es que justamente aquella figura materna no aparece en ninguna de esas aventuras. ¿Quién conoce a la mamá de Cenicienta
Sabemos que la pobre padeció a su madrastra malévola, pero jamás nos enteramos quién la había parido. La Bella Durmiente, ¡ni hablar! Por andar fundida nunca averiguó dónde estaba su progenitora. Y Blanca Nieves no se queda atrás; a lo mejor debido a esa falta de mamá tuvo tan mal gusto que en vez de un príncipe se consiguió siete enanos. Sin embargo, la que más curiosidad me genera es la madre de Caperucita. Si la hija salió así de brincona, es porque fijo a ella sí se la comió un lobo. Cosa que al parecer les ha sucedido a varias.
Si bien es cierto que la madre es la figura determinante en nuestras vidas, la encargada de dar ejemplo, la proveedora en muchos casos y el ser dispuesto a sacrificarse con un amor sin límites, hoy por hoy hay que reconocer que aunque todas tienen sus defectos (y no soy quién para juzgarlas porque no me he reproducido), se está elevando la tendencia de mamás que en vez de querer que sus hijas se parezcan a ellas, lo que pretenden es convertirse en un clon de sus niñas o adolescentes.
Sin importar la edad, ¿es necesario que una mamá salga disfrazada con ropa forrada, lonchera brillante, el reloj de Puka y braquets con cauchos fucsia? ¿Es posible que en las reuniones de padres de familia le coquetee vía chat de BlackBerry a otro papá de frente mandándole caritas felices? ¿Desde cuándo les ha dado por irse a los eventos con los trajes que han usado sus hijas para las fiestas de quince y los proms? ¿Por qué se están cortando el pelo como Ivy Queen o la Perris? ¿Quién les ha dicho que es sexy bailar en las discotecas al son de Daddy Yankee cuando pertenecen a la generación de Lucho Bermúdez? ¿Por qué están hablando con terminología de bachiller si madre que se respete dice 'Ifex'?
La mamá es la mamá y la hija es la hija. Queremos madres que nos regañen por llegar tarde y no que vuelvan a la casa después de uno, jinchas, a pelear con el novio. Añoramos que intenten ayudarnos a resolver nuestros problemas en vez de sentarse con las amigas a discutir cuánto Bótox se deben aplicar o qué nivel de biopolímeros se deben inyectar. Soñamos con que investiguen la procedencia de nuestras parejas para protegernos y no que lo hagan para terminar de romance con un compañerito.
No hay nada peor que una mamá loba. La madre puede ser estricta, anticuada, repetitiva, posesiva, psicorrígida, ingenua, inexperta, manipuladora o dramática, pero no ñuca. Es tan patético ver a una veinteañera de sastre como a una cincuentona de body.
Por eso amo la mía. La única que todavía me pregunta si ya almorcé, la que no sabe qué es un iPod, la que odia el facebook, mi crítica implacable, mi única amiga, mi risa. Esa mujer que con dignidad acepta que no tiene veinte años y que seguro después de leer este artículo me va a regañar una vez más. Esa que hasta hoy me ha hecho sentir orgullosa de ser su mejor error.

Feliz Día.
"No nos gustan las cuchibarbies, queremos que en vez de competirnos, nos protejan".

Alejandra Azcárate: Periodista y politóloga del Emerson College, de Boston. Presentadora de 'Ellas dicen', Canal Discovery Home and Health, locutora y actriz que actualmente presenta el stand up comedy 'Descárate con la Azcárate' por toda Colombia. También es propietaria de la famosa tienda de ropa y accesorios de vanguardia El cuchitril.

EN LA ADUANA...

Una distinguida mujer venía en un vuelo de Irlanda y pidio al cura que venia al lado de ella que le hiciera un favor:    

 

-Padre, ¿puedo pedirle un favor?

-Por supuesto, hija. ¿Qué puedo hacer por ti?

-Mire, Padre, compré una finìsima plancha para el cabello para llevarle de regalo a mi mamá por su cumpleaños. Viene en caja cerrada y sé que sobrepasa el valor permitido por la aduana, y tengo miedo de que me la quiten. ¿Serìa posible que usted la pase por la aduana por mi? Se me ocurre que quizás, debajo de su sotana ...

-Me encantará servirte, hija mía, pero debo advertirte: No puedo decir una sola cosa que no sea la verdad.

-No se preocupe, Padre, con su investidura nadie se atreverá a revisarlo.

Al llegar a la revisión La señora dejó que el padre pasara antes que ella.
Preguntó el oficial
-Padre, ¿Trae algo que declarar?
Dijo el sacerdote
-De la cintura para arriba, no tengo nada qué declarar ...

El oficial de migración pensó que era una respuesta muy extraña, así que le preguntó:
- ¿Y qué tiene que declarar  de la cintura para abajo?

-Llevo un maravilloso Instrumento diseñado para ser usado por las mujeres, pero que hasta este momento permanece sin estrenar ...
Soltando una carcajada dijo el oficial:
- ¡Adelante, Padre ... El que sigueeee ..........!

17 COSAS CURIOSAS QUE IGNORABAS SOBRE TU CUERPO‏

¿Lo sabías?.....De hecho, son cosas y conductas muy sencillas, pero eficaces, en ciertos momentos de nuestro diario vivir.

 

Nuestro cuerpo es muy inteligente y está más conectado de lo que pensamos. Muchas veces cuando nos duele o molesta algo atacamos la afección localmente con un coctel de medicamentos, sin saber que existen soluciones mucho más simples, y no por ello, menos eficaces.

Por eso, te hago llegar una serie de cosas de las que no tenías ni idea acerca de tu cuerpo, y que te podrían ser de utilidad en los momentos menos inesperados..........Además, no afectan tu economía.
1. Si te pica la garganta, ráscate el oído: Al presionar los nervios de la oreja, se genera un reflejo inmediato en la garganta que produce espasmos y alivia la molestia.

2. Para escuchar mejor usa sólo un oído: Si estás en una discoteque y no oyes bien lo que te dicen, gira tu cabeza y usa sólo tu oído derecho, ya que éste distingue mejor las conversaciones, mientras el izquierdo identifica mejor las canciones que suenan bajo.

3. Para aguantar las ganas de ir al baño piensa en sexo: Cuando no resistes las ganas de orinar y no tienes un baño cerca, piensa en sexo. Eso entretiene a tu cerebro y el estrés disminuye.

4. Toser mientras te vacunan reduce el dolor: Un grupo de científicos alemanes descubrió que si toses al momento que te inyectan, se aumenta la presión en el pecho y en la espina dorsal, lo que inhibe los conductores de dolor de la médula.

5. Si tienes la nariz tapada, presiona tu paladar y la parte superior de la nariz: Toca el paladar con la lengua fuertemente y con un dedo sujeta la nariz bajo el entrecejo. Esto permite que las secreciones se muevan y puedas respirar.

6. Cuando tengas ácidez duerme sobre tu lado izquierdo: Esto permite crear un ángulo entre el estómago y el esófago para que los ácidos no puedan pasar a la garganta.

7. Cuando te duela una muela frota un hielo en tu mano: Debes pasar el trozo de hielo por la zona en forma de “v” que se produce entre el dedo pulgar y el índice por la parte contraria a la palma. Esto reduce en un 50% el dolor, ya que este sector está conectado a los receptores de dolor de la cara.

8. Cuando te quemes, presiona la herida con un dedo: Luego de limpiar la zona afectada, haz presión con la mano en la quemadura, ya que esto permite volver a la temperatura inicial y evita la aparición de ampollas.

9. Cuando estés ebrio, apoya la mano sobre una mesa o superficie estable: Si haces esto, tu cerebro recobrará la sensación de equilibrio y evitarás que todo gire a tu alrededor.

10. Al correr, respira cuando apoyes el pie izquierdo: Esto evitará que sientas picor en el pecho, ya que si respiras cuando apoyas el pie derecho causas presión en el hígado.

11. Si te sangra la nariz, haz presión con tu dedo: Si te echas para atrás puedes ahogarte con tu sangre, así que lo mejor es apretar con tu dedo el lado de la nariz en que tienes la hemorragia.

12. Para controlar los latidos cardíacos cuando estés nerviosa: Pon el dedo pulgar en tu boca y sopla, esto ayudará a que tu corazón deje de latir tan rápido a partir de la respiración.

13. Para aliviar el dolor de cabeza cuando tomas agua muy helada: Al beber algo muy congelado, el paladar se enfría y el cerebro lo interpreta. Por eso debes colocar tu lengua sobre el paladar para que vuelva a su temperatura normal.

14. Previene la falta de visión cuando estás frente al PC: Cuando pones tu vista en un objeto cercano como un computador, la vista se cansa y falla. Para ello, cierra tus ojos, contrae el cuerpo y aguanta la respiración por un momento. Luego relaja todo. Santo remedio.

15. Despierta a tus manos y pies dormidos moviendo tu cabeza: Cuando se te duerma un brazo o la mano, gira tu cabeza de un lado a otro y verás como la sensación pasa en menos de 1 minuto, ya que las extremidades superiores se duermen por presión en el cuello. En tanto, si es una pierna o un pie, solo camina unos segundos.

16. Fácil método para aguantar la respiración bajo el agua: Antes de sumergirte, haz muchas respiraciones rápidas y fuertes para lograr que el ácido de la sangre desaparezca, pues éste último es el que causa la sensación de ahogo.

17. Memoriza los textos en la noche: Cualquier cosa que leas antes de dormir la recordarás con más facilidad..

ADIOS PAPÁ!

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:  “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”.  
 
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
 
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
 
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar . 
 
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami... ¡Adiós papá!”.  
 
Al padre casi le dá un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
 
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se vá directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
 
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
 
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
 
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
 
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” reclama su esposa... El de nosotros fue peor: ¡¡¡ Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa !!!
 

LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD... UN ACTO DE FE!!
 
JAJAJA