martes, 22 de marzo de 2011
VALORES DEL HOMBRE MODERNO
Genial retrato de Quino ... gracias Nery!!
Los Valores del hombre moderno "del Siglo XXI
Con el paso de los Siglos El ser Humano ha Incorporado nuevo Valores Que Se ajustan a Los Tiempos Que Corren. A Continuación Quino Explica Cuáles son los Valores del hijo Moderno
CONTAMINACION EN CARTERASFEMENINAS
¿A quién se le hubiera ocurrido?$
¿Alguna vez han visto a mujeres poniendo su cartera en el piso de un baño público y después volver y poner la cartera sobre la mesa del restaurante?
¡Sucede bastante seguido! No es sólo la comida del restaurante lo que nos puede causar problemas
estomacales. Algunas veces, lo que no sabés, te puede hacer daño. Lean esto…
estomacales. Algunas veces, lo que no sabés, te puede hacer daño. Lean esto…
Mamá se molestaba mucho cuando las visitas llegaban a casa y ponían su cartera sobre la mesa de la cocina donde estaba preparando comida o poniendo la mesa. Siempre decía que las carteras eran muy sucias por los lugares donde se habían puesto.
¡Qué despierta mi Mamá! En realidad casi todas las mujeres cargamos con ella. Aunque sabemos lo que tiene dentro, ¿tienen idea de lo que tiene por fuera? Las mujeres llevamos nuestra cartera a todos lados; de la oficina,
a baños públicos, al piso del auto.
a baños públicos, al piso del auto.
¿Alguna vez se han puesto a pensar a dónde ha estado su cartera durante el día?
“Yo pongo mi cartera en el carrito del supermercado, en el piso de los baños públicos y, claro, en mi casa donde debe estar limpio.”
Decidimos hacer un estudio de laboratorio para ver si las carteras ocultan alguna bacteria. Emprendimos a hacer el estudio en los Laboratorios Nelson en Salt Lake City y después nos dispusimos a hacer el mismo estudio a muchas carteras.
La mayoría de las mujeres con quienes hablamos se sorprendieron de que sus carteras pudieran estar un poquito sucias. Resulta que las carteras, para sorpresa de todas, estaban sumamente sucias, aún el microbiólogo que les
hizo la prueba quedó impresionado.
hizo la prueba quedó impresionado.
La Microbióloga, Amy Karen, de los Laboratorios Nelson, encontró que casi todas las carteras que se probaron estaban contaminadas con bacterias dañinas.
*Pseudomonas*, puede causar infecciones de los ojos.
*Staphylococcus aureus*, puede causar infecciones cutáneas.
*Salmonella y E.coli*, puede causar graves enfermedades. Encontraron que 4 de cada 5 carteras dieron positivo en el resultado de Salmonella. Esto no es lo peor.
La Microbióloga también encontró contaminación fecal en las carteras. Las carteras de cuero y vinilo resultaron un poco más limpias que las de tela y el estilo de vida se parecía. Las carteras de las mujeres con hijos tendían a ser más sucias, que aquéllas que no tenían hijos. A excepción de una mujer que frecuentaba los clubes nocturnos, su cartera tenía la peor contaminación de todas.
La Microbióloga explicó que la bolsa traía, “Algún tipo de materia fecal, o posiblemente vómito.” Pues la moral de esta historia – su cartera no las matará, pero sí puede causarle una grave enfermedad si la pone en lugares donde come o prepara la comida.
Use ganchos para colgar su cartera en casa, o en los baños y no se le ocurra ponerla sobre su escritorio y mucho menos sobre la mesa del restaurante o en su mesa de la cocina. Los expertos dicen que deben tomar a su cartera como toman a sus zapatos. Si piensa poner un par de zapatos sobre la mesa de la cocina, es lo mismo que si pone su cartera en la misma mesa – su cartera ha estado donde la gente, antes que usted, ha estornudado, tosido, escupido, orinado, etc., etc. ¿En verdad, les gustaría traer a casa todo esto?
Los Microbiólogos del Laboratorio Nelson dijeron que limpiar la cartera puede ayudar. Lave las carteras de tela y utilice limpiadores adecuados para las carteras de cuero, etc.
*Y LOS CABALLEROS, POR FAVOR PASEN ESTO A SUS ESPOSAS, AMIGAS E HIJAS*
lunes, 21 de marzo de 2011
DÉJAME DORMIR, MAMÁ
Hijo mío, por favor,
de tu blando lecho salta.Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
de tu blando lecho salta.Déjame dormir, mamá,
que no hace ninguna falta.
Hijo mío, por favor,
levántate y desayuna.Déjame dormir, mamá,
que no hace falta ninguna.
Hijo mío, por favor,
que traigo el café con leche.Mamá, deja que en las sábanas
un rato más aproveche.
Hijo mío, por favor,
que España entera se afana.¡Que no! ¡Que no me levanto
porque no me da la gana!
Hijo mío, por favor,
que el sol está ya en lo alto.
Déjame dormir, mamá,
no pasa nada si falto.
Hijo mío, por favor,
que es la hora del almuerzo.
Déjame, que levantarme
me supone mucho esfuerzo.
Hijo mío, por favor,
van a llamarte haragán.Déjame, mamá, que nunca
me ha importado el qué dirán.
Hijo mío, por favor,
¿y si tu jefe se enfada?Que no, mamá, déjame,
que no me va pasar nada.
Hijo mío, por favor,
que ya has dormido en exceso.Déjame, mamá, que soy
diputado del Congreso
y si falto a las sesiones
ni se advierte ni se nota.
Solamente necesito
acudir cuando se vota,
que los diputados somos
ovejitas de un rebaño
para votar lo que digan
y dormir en el escaño.
En serio, mamita mía,
yo no sé por qué te inquietas
si por ser culiparlante
cobro mi sueldo y mis dietas.
Lo único que preciso,
de verdad, mamá, no insistas,
es conseguir otra vez
que me pongan en las listas.
Hacer la pelota al líder,
ser sumiso, ser amable
Y aplaudirle, por supuesto,
cuando en la tribuna hable.
Y es que ser parlamentario
fatiga mucho y amuerma.
Por eso estoy tan molido.
¡Déjame, mamá, que duerma!
Bueno, te dejo, hijo mío.
Perdóname, lo lamento.
¡Yo no sabía el estrés
que produce el Parlamento!
Escrito por este franciscano en el 1700 - valoren su vigencia
RISOTERAPIA
Primer acto: Un perro muerde a un tipo.
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Segundo acto: El mismo perro vuelve a morder al tipo
Título: Remordimiento.
Primer acto: Un salero en una mesa.
Segundo acto: El salero abajo de la mesa.
Título: La salvajada.
Acto único: Se abre el telón y se ven dos fetos en el útero.
Se miran y lentamente empiezan acercarse... Y se dan un beso. Título: Atracción fetal.
Se miran y lentamente empiezan acercarse... Y se dan un beso. Título: Atracción fetal.
Primer acto: La familia Díaz en un avión.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión. Título: Los Días pasan volando.
Segundo acto: La familia Díaz en otro avión. Título: Los Días pasan volando.
| Primer acto: Un japonés tomando tilo. Segundo acto: El japonés va al baño.. Título: Le salió el tilo por la culata. Primer acto: Un ganso llama a una gansa. Segundo acto: El ganso sigue llamando a la gansa. |
Título: Venganza.
Acto único: Cae una bomba en el Vaticano.
Titulo: Puré de papa.
Titulo: Puré de papa.
Primer acto: Aparece un marino con un bate...
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Segundo acto: Aparece el marino sin el bate.
Título: Sin-bate el marino.
Primer acto: Un pelo está en la cama.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
Segundo acto: El pelo sigue en la cama.
Tercer acto: El pelo está todavía en la cama.
¿Cómo se llama la obra? El vello durmiente.
Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra? DI-NO a Las drogas.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra? DI-NO a Las drogas.
Primer acto: Oscar Pérez roba un banco y se entrega
Segundo acto: Oscar González roba una joyería y se entrega.
Tercer acto: Oscar López roba una joyería y se entrega. ¿Cómo se llama la obra? La entrega de Los Oscar.
Primer acto: Sale un ciego mirando el Sol.
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!
Segundo acto: El ciego continúa mirando el Sol.
Tercer acto: El mismo ciego mirando el Sol.
¿Cómo se llama la obra? ¡Visión imposible!
Primer acto: Sale un teléfono sangrando.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.
Segundo acto: Sale el mismo teléfono sangrando.
Tercer acto: Sale el mismo teléfono sangrando todavía.
¿Cómo se llama la obra? Se cortó la llamada.
Primer acto: Aparece un hombre limpiando una O.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra? Las O-limpiadas.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra O.
¿Cómo se llama la obra? Las O-limpiadas.
Primer acto: Una mujer grande con un cuchillo.
Segundo acto: La misma mujer grande con un arma.
Tercer acto: Otra vez la mujer grande con un rifle.
¿Cómo se llama la obra? ¡Se armó la grande!.
Segundo acto: La misma mujer grande con un arma.
Tercer acto: Otra vez la mujer grande con un rifle.
¿Cómo se llama la obra? ¡Se armó la grande!.
Primer Acto: Un camarero enano sube al segundo piso con
una charola de vinos tintos
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la charola vacía.
¿Como se llama la obra? Bajo-sin Tintos.
una charola de vinos tintos
Segundo Acto: El mismo camarero baja con la charola vacía.
¿Como se llama la obra? Bajo-sin Tintos.
Segundo Acto: El mismo señor vendiendo orégano.
Tercer Acto: El mismo señor vendiendo pimienta.
¿Como se llama la obra? El Señor de los Aliños.
domingo, 20 de marzo de 2011
HUMOR MATRIMONIAL
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.
Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!
Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?
La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.
Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!
Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!!
sábado, 19 de marzo de 2011
SELLO PARA BOLSAS
Esto lo recibí de mi amiga Lilita, gracias quedida!!
¡¡¡Que buena idea!!!
¡¡¡Que buena idea!!!
¡Reutilizar las tapas de plástico de las botellas!
Magnífica idea, así no se tiene que lidiar con ligas, pinzas o amarras del pan cuadrado.
¿Cómo cerrar una bolsa de plástico y que además quede hermética?
Cortar una botella desechable
y conservar el cuello y la tapita; como en las fotos a continuación.
y conservar el cuello y la tapita; como en las fotos a continuación.
Pasar la boca de la bolsa de plástico por dentro
del pico de la botella y abrirla para que quede como una enagua,
Luego roscar la tapa para sellarla.
La botella está hecha para ser hermética,
de manera que no entrará humedad, contaminantes, ni hormiguitas que son tan molestas
¡El secreto está en la el cuello roscado y la tapa!
Gran idea para compartir.
Bueno para nosotros (as) y también para el ambiente.
martes, 15 de marzo de 2011
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