Quisiera agradecerles a todas las personas que me han enviado cadenas durante todo el año.
Pues, gracias a ustedes:
1: Ya no tomo Coca-Cola, desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.
2: Ya no voy al cine, porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.
3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.
4: Ya no estaciono mi carro en ningún estacionamiento, pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.
5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y medias, y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.
6: Ya no tomo bebida en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.
7: Cuando salgo a una Disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.
8: Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce, una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).
9: Todavía estoy esperando porque mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni el IPOd, ni el reproductor, ni la laptop.
10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición
y salvé una especie de ardillas en peligro de extinción.
11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.
12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No sé cuando terminaré de pagarlos.
13: Debería tener no sé cuantos recibos por pagar, pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.
14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.
15: No acepté, ni abrí ningún correo en este último mes por temor a que entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de 500 Bs. en limpieza de virus de mi PC.
16: Intenté 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul (cosa que nunca pasó).
17: Dejé de comer pollo y hamburguesas, porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.
18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.
19: No compro leche en envases Tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.
20: Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.
"Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición".
A todos GRACIAS, ¡me cambiaron la vida!
IMPORTANTE: Si no mandas este mail a al menos 8500 personas en los 3 próximos segundos, un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma picará tu ojo, dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.... pero un momento, si lo mandas... aparecerá un cheque al portador por 1000 Bs. justo debajo de tu teclado, la memoria de tu PC o MAC aumentará a 10 terabytes, el amor de tu vida tocará la puerta de tu casa en 10 minutos así que reenvíalo y date una bañadita pronto ¡Corre!
Recuerdas que este mensaje ha sido hechizado por un brujo pirujo así que ya tú sabes.
No es cierto, pero gracias por acordarse de mí, bueno por lo mínimo no me has borrado de su lista de contactos
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