Que la pases rico!
Que cumplas muchos mas!
Te quiero!!
Besitos y Abrazos gordos
viernes, 12 de noviembre de 2010
FELIZ CUMPLEAÑOS VICKY!!
Que la pases rico!
Que cumplas muchos mas!
Te quiero!!
Besitos y Abrazos gordos
jueves, 11 de noviembre de 2010
AURORA BOREAL EN CANADA
Aquí está la Aurora Boreal que se produjo en Canadá., como consecuencia de las explosiones solares durante este Martes y Miércoles último... por favor observen la Maravilla de la última Foto...
Disfrútenla...
Disfrútenla...
ESTAS FOTOS SE TOMARON EXACTAMENTE EN MEDIO DE CANADÁ.
LUCES DEL NORESTE Y LUCES DE ARCO IRIS.
NO DEJEN DE VER LA ÚLTIMA FOTO
LUCES DEL NORESTE Y LUCES DE ARCO IRIS.
NO DEJEN DE VER LA ÚLTIMA FOTO
ABAJO SE ENCUENTRA UNA FOTO DEL ARCOÍRIS-
EL MAS RARO FENÓMENO ATMOSFÉRICO
NATURAL JAMÁS OCURRIDO.
LA SIGUIENTE FOTOGRAFÍA FUE TOMADA ESTA SEMANA
EN IDAHO/FRONTERA CON
WASHINGTON.
EL EVENTO DURÓ CERCA DE 1 HORA.
LAS NUBES TIENEN QUE SER CIRROS, POR
LO MENOS A 20 PIES EN EL AIRE,
CON LA CANTIDAD PRECISA DE CRISTALES DE
HIELO Y EL SOL QUE REFLEJAN EN LAS
NUBES A 58 GRADOS DE TEMPERATURA.
EL MAS RARO FENÓMENO ATMOSFÉRICO
NATURAL JAMÁS OCURRIDO.
LA SIGUIENTE FOTOGRAFÍA FUE TOMADA ESTA SEMANA
EN IDAHO/FRONTERA CON
WASHINGTON.
EL EVENTO DURÓ CERCA DE 1 HORA.
LAS NUBES TIENEN QUE SER CIRROS, POR
LO MENOS A 20 PIES EN EL AIRE,
CON LA CANTIDAD PRECISA DE CRISTALES DE
HIELO Y EL SOL QUE REFLEJAN EN LAS
NUBES A 58 GRADOS DE TEMPERATURA.
BELLÍSIMA VISTA!!!
miércoles, 10 de noviembre de 2010
LA ESPOSA PERFECTA
Gracias Gaby....
Folleto de 1953. Emitido por una de tantas asociaciones católicas. Atrévete a sugerirlo hoy....!!!
(No me hago responsable por los daños que este material pueda causar)
Besos a las damas, espero no recibir mentadas de madre…....
Y no solo eso sino que ahora ni caso te hacen y la mayorìa debe de estarse burlando de estos sabios consejos....!!!!!!
(No me hago responsable por los daños que este material pueda causar)
Besos a las damas, espero no recibir mentadas de madre…....
Y no solo eso sino que ahora ni caso te hacen y la mayorìa debe de estarse burlando de estos sabios consejos....!!!!!!
MEDICO vs. ABOGADO
Un abogado andaba por la calle, y vio un letrero que decía:
Clínica Médica: Curamos cualquier enfermedad, garantizamos resultado!!!
Caso contrario devolvemos el DOBLE de su dinero:
El pensó, estos se creen pícaros pero como soy abogado seré más Pícaro y les sacaré una lana.
Entro en la Clínica, pago su consulta y lo recibió el Médico sonriente...
-Si buenas tardes que le trae a nuestra clínica?
-Doctor, perdí mi paladar, no consigo más sentir el gusto de nada, café, agua, arroz, pan, helado etc.…
-Usted podrá curarme?
- Si, por supuesto, enfermera tráigame el bote número 13
y la enfermera trajo el bote número 13 lleno de mierda, el médico lleno una cuchara llena y se la metió en la boca al abogado.
-Que es esooo? gritó, está loco? usted me dio mierda??
Y el médico inmediatamente:
-Listo…. Recupero el gusto, ESTA CURADO!!!!!
El abogado salió echando chispas de la clínica pensando: el hijo de su chingada madre me agarró de sorpresa, me vio la cara de pendejo y me chingó pero me las pagará el cabrón y recuperaré mi lana.
Vas a ver cabrón, la próxima vez seré infalible como abogado que soy. Días después volvió a la Clínica y entro, pago su consulta.
El médico: Hola, de nuevo por aquí?????????? -
El abogado: Como que de nuevo aquí, quien es usted, quien soy yo? dónde estoy? creo que perdí la memoria.
El médico si pestañear gritó….
-Enfermera tráigame el bote número 13
El pinche abogado:
-El bote numero 13 nooo de nuevo la mierda, nooo!!
El doctor: Maravilloso!!! Maravilloso!! recuperó su memoria, ESTÁ CURADO!!!!!.
De nuevo. Gallegos. COÑO, SI ES MANOLO!
Manolo le muestra a un amigo un reloj que le regalaron:
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
- Mira esto... Mira que reloj me mandó mi primo: da la hora, los minutos, los segundos, la fecha. Tiene alarma, cronómetro, tiene linterna y radio...
- ¡Excelente, Manolo, cuántas cosas!
- Sí, y mi primo me dijo que hasta me podía bañar con él, pero no encuentro el grifo que tira el agua.
Consuelo, la esposa de Manolo, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
- Oye Manolo, acabo de tirarme un pedito silencioso... ¿Qué hago?...
y Manolo le responde:
- Ahora nada mujer, pero después cámbiale las pilas al audífono.
Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno.....
- '¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego nos hacen chistes crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?'
- '¡Qué buen lugar es este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote,
así mañana volvemos a este mismo lugar, ¿vale?'
- 'Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego nos hacen chistes crueles...ó tu qué piensas ?... ¿Que mañana te van a dar el mismo bote?'
Llega Manolo a la morgue:
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
- 'Busco a un amigo mío que se ahogó ayer.'
- '¿Puede darme alguna seña particular de su amigo para identificarlo?'
- 'Sí, era sordomudo.'
Juegos Olímpicos en Galicia -
El alcalde comienza un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
El alcalde comienza un discurso:
- 'O.... O... O.... O....O.'
- 'No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen!'
- 'Oye Manolín. A que no sabes qué me compré y puse en mi living:
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
- '¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿qué mierda es un living?'
¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador
calimastrado!'
- '¡ Espera, espera !....espera un momento!, ¿qué mierda es un living?'
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