CHISTES...

Unos chistecillos para alegrar el día!, gracias Lianita

Está Dios creando al mundo y le está poniendo nombre a los animales:

-- Tú te llamarás gallina, tú te llamarás caballo, tú te llamarás burro.

Y siguió poniendo nombres. Poco después el burro pregunta:

-- ¿Y cómo me llamaba yo?

-- Y Dios contesta: Burro

Después de pasados 3 minutos, el burro pregunta:

-- ¿Y cómo me llamaba yo?

-- Burro

Y así 5 veces más volvió a preguntar:

-- ¿Y cómo me llamaba yo?

Hasta que Dios le responde:

-- Burro, idiota

Y el burro dice:

-- Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido.

¡No ve que me confunde¡

-- ¿Qué le dijo un elefante a un hombre desnudo?

-- ¿¡Y con eso respiras ¡?

Entra un borracho en una comisaría:

-- ¿Podría ver al que robó en mi casa ayer?

-- ¿Y para qué lo quiere ver?

-- Para saber cómo entró sin despertar a mi mujer.

Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían parecer varios años más joven. Después de ponérselos le preguntó al esposo:

-- Amor, dime la verdad, ¿Qué edad aparento?

El marido la miró detenidamente y contestó:

-- A juzgar por tu piel, 20 años, por tu pelo, 18; y por tu figura, 25.

-- ¡Ay, no seas adulador¡ -- exclamó ella complacida

-- ¡Espera, espera¡ -- interrumpió el hombre--. Todavía no he sumado.

Un borracho camina con un amigo por la calle y le dice:

- Oye socio, aquí en la esquina hay una señora que me confunde con Dios.

- No mienta compadre. ¿Cómo es eso?

- Sí socio, si quiere se lo compruebo.

Caminan y llegan a la casa de la señora. El borrachín toca la puerta, sale la señora y dice: - ¡Dios mío, usted otra vez¡

Va un cura corriendo porque lo persigue un León. De repente, el cura se arrodilla y dice: -- Señor, te pido que este León se vuelva cristiano.

El León se arrodilla y dice: -- Señor, bendice estos alimentos que voy a comer.

Llega un gallego y le dice a su amigo, todo emocionado:

- - Mira, que he engañado al chofer del ómnibus.

-- ¿Cómo ha sido eso?

-- Pues que le he pagado y no me he subido.

¿Qué hace un gallego arrastrándose en un almacen?

-- Está buscando los precios más bajos.

Mamá, mamá, llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera?

A REZAR

Dos niños se sentaron a la mesa para la cena, cuando uno le pregunta al otro: -Oye, ¿tú rezas antes de comer?

A lo que el otro responde: -No, Mamá cocina bien.

PADRE BORRACHO

Un niño a su padre:

- Papá, Papá, ¿cómo se sabe cuando uno está borracho?

- Mira hijo. ¿Ves a esos dos señores? Pues si yo estuviera borracho, vería cuatro.

- Papá, hay sólo un señor, no dos !

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:

-¿Está comodo?... ¿No quiere que le traiga un cafecito?

-No tarugo, llama a una ambulancia, que me caí del palco.

¿Qué se pone Superman cuando sale de la ducha?

Super-fume.

-¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?

-¡Coño! Ya debe de andar muy lejos...

Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿ya llegó Julio allá?

-Caballero, no sé de dónde llama usted pero aquí todavía es mayo

Una maestra nueva, trata de aplicar sus cursos de Psicología.

Comienza su clase diciendo: - Todo aquel que crea que es estúpido, que se ponga de pie. Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie.

La docente le pregunta: - Jaimito, ¿crees ser estúpido?

- No, señorita..., pero me da pena verla parada solita ...

En un vuelo comercial, el capitán conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:

Buen día señores pasajeros, en este momento nos encontramos a 40,000 pies de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH; DIOS MIOO!!!

Los pasajeros escuchan un grito pavoroso, seguido de un ruido infernal:

NNNOOOOOO !!! Splitctct, splocfff, flackkk!!!!!!!! Bruuuuuuuooooooommmm!!!

Y luego, un silencio que se hace eterno...!

Segundos después, se vuelve a oir en los parlantes al capitán, que riendo se disculpa: Señores pasajeros disculpen, se me cayó la bandeja, y la taza de café me cayó encima. No se imaginan cómo quedó la parte de adelante de mi pantalón...

Y uno de los pasajeros le grita: Hijo de la gran bestia, tú no te imaginas cómo quedó la parte de atrás del mio...

Estaban tres gallegos conversando y uno dice:

'Se han fijado que Manolo y Altagracia llevan cinco años de casados y todavía no tienen hijos. '

El otro dice: -'Lo que pasa es que Manolo es imponente.'

A lo que el amigo le responde: -'No, hombre, lo que pasa es que Altagracia es esméril.'

Enojado, el tercer amigo les dice: -¿Cómo pueden ser tan imbéciles? Para empezar, la palabra no es imponente sino impotente... tampoco es esméril sino estéril. Y para que sepan, la verdadera razón de que no tengan hijos es que Altagracia está tomando pastillas anticorrosivas para no quedar embalsamada.'