jueves, 29 de octubre de 2009

LOS REGALOS

ALLÍ COMENZÓ EL PEO!!!!!..


Mi esposa y yo estábamos viendo "Quién Quiere Ser  Millonario" mientras estábamos en la cama. La miré y le  pregunté:
- "¿Quieres tener sexo?"
- "No" me contestó.
Entonces le pregunté: "¿Respuesta definitiva?"
- "Si" me contestó, y le dije:
- "Entonces voy a llamar a una amiga".
Allí comenzó el peo...

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El sábado en la mañana me levanté temprano, calladito me vestí, me preparé unos sandwiches. Enganché el bote a la camioneta y salí en  medio de un torrencial aguacero y vientos huracanados. Me devolví y  puse la radio, donde informaron que el mal tiempo duraría todo el día.  Me fui al cuarto, me desvestí calladito y me deslicé en la cama.
Abracé a mi esposa sobre la espalda y le susurré:
-  "El tiempo afuera está terrible"
Mi querida esposa (con ya 10 años  de matrimonio)  respondió:
- "¿Puedes creer que el estúpido de mi  marido está pescando?
Allí comenzó el peo....

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Mi esposa estaba pensando acerca de lo que le gustaría para nuestro aniversario. Me dijo: "Quiero algo que brille y que vaya de 0 a 150 en 5 segundos".
Le compré un peso.
Allí comenzó el peo....

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Cuando llegué a casa anoche, mi esposa me exigió que la llevara a un lugar costoso, de manera que la llevé al automercado.
Allí comenzó el peo...

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Mi esposa y yo estábamos sentados en una reunión social del colegio de nuestros hijos.  Me quedé mirando fijamente a una mujer pasada de tragos, mientras se sentaba en una mesa cercana.
Mi  esposa me  preguntó:
- "¿La conoces?"
- "Si" y agregué:   "Ella fue novia mía.
Tengo  entendido que comenzó a beber después que rompimos y  desde entonces es alcohólica".
- "¡Dios mío!" dijo mi esposa, "¿Cómo una persona puede hacer una celebración tan larga?"
Allí comenzó el peo...

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Llevé a mi esposa a un restaurant.  El mesonero, por alguna razón,  tomó primero mi orden.
- "Tráigame un lomito término medio".
El mesonero dijo:
- "¿No se preocupa usted acerca de la vacas locas?"
Yo le dije:
- "Nooo, ella puede ordenar por si misma".
Allí comenzó el peo...

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Una mujer está de pie desnuda en su cuarto, mirándose en el espejo. No está feliz con lo que ve y le dice al esposo "Me  siento horrible, luzco fea, gorda y realmente necesito que me hagas un  cumplido".
El  esposo replica:
- "Tu vista está casi  perfecta".
Allí comenzó el peo...

miércoles, 28 de octubre de 2009

AGRADECIMIENTOS

Cortesía de mi amiga Grego....me moria de la risa!!! gracias amiguis.


Quisiera agradecerles a todas  las personas que me han enviado  cadenas durante todo el año.
Pues, gracias a ustedes:

1: Ya no tomo Coca-Cola, desde que descubrí que lo usan para el sarro de los baños.


2: Ya no voy al cine, porque tengo miedo de sentarme en una aguja infectada con el virus del SIDA o alguna otra marciana enfermedad.


3: Apesto porque ya no uso desodorante que me puede provocar cáncer.


4: Ya no estaciono mi carro en ningún estacionamiento, pues tengo miedo que me den una muestra gratis de perfume para luego violarme.


5: Ya no contesto el teléfono pues me pueden pedir burrada y medias, y después voy a tener un recibo infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio.


6: Ya no tomo bebida en latas por miedo a envenenarme con orín de ratas.


7: Cuando salgo a una Disco, ya no miro a nadie pues tengo miedo que me lleve a un hotel para drogarme y luego quitarme un riñón para venderlo en el mercado negro, y me dejen muerto en una hielera.


 8: Transferí todos mis ahorros a la cuenta de Amy Bruce,  una pobre chiquilla que estuvo enferma más o menos 7000 veces. (qué raro que esa niña tenga siempre 8 años desde 1995).


9: Todavía estoy esperando porque mi GSM Nokia gratis nunca llegó, ni las entradas que he ganado para vacaciones pagadas a Disneylandia, ni el IPOd, ni el reproductor, ni la laptop.


10: Inscribí mi nombre entre 3000 otros en una petición


 y salvé una especie de ardillas en peligro de extinción.


11: Supe 287 veces que MSN Hotmail iba a borrar mi cuenta.


12: Acumulé 3800 años de mala suerte (más o menos) y he muerto 107 veces por todas las cadenas que no reenvíe a 8772 personas. No sé cuando terminaré de pagarlos.


13: Debería tener no sé cuantos recibos por pagar, pues desde el 1° de agosto el messenger no es gratis.


14: Estuve enviando ese correo para que presionara F6 o F8 al final de enviarlo y el nombre de la persona que me ama iba a aparecer en letras grandotas y solo logre fregar el teclado.


15: No acepté, ni abrí ningún correo en este último mes por temor a que entre un virus infernal que me destruya la memoria cero de mi disco duro (como si eso existiera), y gasté más de 500 Bs. en limpieza de virus de mi PC.


16: Intenté 87 veces a que mi icono del Messenger se volviera azul  (cosa que nunca pasó).


17: Dejé de comer pollo y hamburguesas, porque no son más que carne de engendros horripilantes sin ojos ni plumas, cultivados en un laboratorio.


18: Tampoco fui más a McDonald's para no comer hamburguesas hechas con (además de la carne del punto anterior) una especie de lombrices mutantes.


19: No compro leche en envases Tetrapack, pues no sé cuantas veces ha sido reciclada.


20: Ya no saco plata de los cajeros porque me pueden poner una pantalla falsa que me hace creer que se tragó la tarjeta y después me vacían la cuenta.

"Pero de lo que sí estoy seguro es de que todos mis males son a causa de una cadena que rompí u olvidé seguir y por eso me cayó encima una comezón y una maldición".

 A todos GRACIAS, ¡me cambiaron la vida!

IMPORTANTE: Si no mandas este mail a al menos 8500 personas en los 3 próximos segundos,  un dinosaurio morado que canta vendrá a comerse a tu familia mañana a eso de las 5:34pm, y al salir del trabajo una paloma picará tu ojo,  dejándote ciego, además te arderá impresionantemente una hemorroide gigante que te va a salir a las 9:23 p.m.... pero un momento, si lo mandas... aparecerá un cheque al portador por 1000 Bs. justo  debajo de tu teclado, la memoria de tu PC o MAC aumentará a 10 terabytes, el amor de tu vida tocará la puerta de tu casa en 10 minutos así que reenvíalo y date una bañadita pronto ¡Corre!
Recuerdas que este mensaje ha sido hechizado por un brujo pirujo así que ya tú sabes.
 No es cierto, pero gracias por acordarse de mí, bueno por lo mínimo no me has borrado de su lista de contactos

UN ARTICULO DE EDUARDO GALEANO





Lo que me pasa es que no consigo andar por el mundo tirando cosas y cambiándolas por el modelo siguiente sólo porque a alguien se le ocurre agregarle una función o achicarlo un poco.
No hace tanto, con mi mujer, lavábamos los pañales de los críos, los colgábamos en la cuerda junto a otra ropita, los planchábamos, los doblábamos y los preparábamos para que los volvieran a ensuciar.
Y ellos, nuestros nenes, apenas crecieron y tuvieron sus propios hijos se encargaron de tirar todo por la borda, incluyendo los pañales.
¡Se entregaron inescrupulosamente a los desechables! Si, ya lo sé. A nuestra generación siempre le costó tirar. ¡Ni los desechos nos resultaron muy desechables! Y así anduvimos por las calles guardando los mocos en el bolsillo y las grasas en los repasadores.
¡¡¡Nooo!!! Yo no digo que eso era mejor.. Lo que digo es que en algún momento me distraje, me caí del mundo y ahora no sé por dónde se entra. Lo más probable es que lo de ahora esté bien, eso no lo discuto. Lo que pasa es que no consigo cambiar el equipo de música una vez por año, el celular cada tres meses o el monitor de la computadora todas las navidades.
¡Guardo los vasos desechables!
¡Lavo los guantes de látex que eran para usar una sola vez!
¡Apilo como un viejo ridículo las bandejitas de espuma plástica de los pollos!
¡Los cubiertos de plástico conviven con los de acero inoxidable en el cajón de los cubiertos!
¡Es que vengo de un tiempo en el que las cosas se compraban para toda la vida!
¡Es más!
¡Se compraban para la vida de los que venían después!
La gente heredaba relojes de pared, juegos de copas, fiambreras de tejido y hasta palanganas de loza.
Y resulta que en nuestro no tan largo matrimonio, hemos tenido más cocinas que las que había en todo el barrio en mi infancia y hemos cambiado de heladera tres veces.
¡¡Nos están fastidiando! ! ¡¡Yo los descubrí!! ¡¡Lo hacen adrede!! Todo se rompe, se gasta, se oxida, se quiebra o se consume al poco tiempo para que tengamos que cambiarlo. Nada se repara. Lo obsoleto es de fábrica.
¿Dónde están los zapateros arreglando las media-suelas de las Nike?
¿Alguien ha visto a algún colchonero escardando sommiers casa por casa?
¿Quién arregla los cuchillos eléctricos? ¿El afilador o el electricista?
¿Habrá teflón para los hojalateros o asientos de aviones para los talabarteros?
Todo se tira, todo se desecha y, mientras tanto, producimos más y más basura.
El otro día leí que se produjo más basura en los últimos 40 años que en toda la historia de la humanidad.
El que tenga menos de 40 años no va a creer esto: ¡¡Cuando yo era niño por mi casa no pasaba el basurero!!
¡¡Lo juro!! ¡Y tengo menos de... años!
Todos los desechos eran orgánicos e iban a parar al gallinero, a los patos o a los conejos (y no estoy hablando del siglo XVII)
No existía el plástico ni el nylon. La goma sólo la veíamos en las ruedas de los autos y las que no estaban rodando las quemábamos en la Fiesta de San Juan.
Los pocos desechos que no se comían los animales, servían de abono o se quemaban. De 'por ahí' vengo yo. Y no es que haya sido mejor. Es que no es fácil para un pobre tipo al que lo educaron con el 'guarde y guarde que alguna vez puede servir para algo', pasarse al 'compre y tire que ya se viene el modelo nuevo'.
Mi cabeza no resiste tanto.
Ahora mis parientes y los hijos de mis amigos no sólo cambian de celular una vez por semana, sino que, además, cambian el número, la dirección electrónica y hasta la dirección real.
Y a mí me prepararon para vivir con el mismo número, la misma mujer, la misma casa y el mismo nombre (y vaya si era un nombre como para cambiarlo).
Me educaron para guardar todo. ¡¡¡Toooodo!!! Lo que servía y lo que no. Porque algún día las cosas podían volver a servir. Le dábamos crédito a todo.
Si, ya lo sé, tuvimos un gran problema: nunca nos explicaron qué cosas nos podían servir y qué cosas no. Y en el afán de guardar (porque éramos de hacer caso) guardamos hasta el ombligo de nuestro primer hijo, el diente del segundo, las carpetas del jardín de infantes y no sé cómo no guardamos la primera caquita. ¿Cómo quieren que entienda a esa gente que se desprende de su celular a los pocos meses de comprarlo?
¿Será que cuando las cosas se consiguen fácilmente, no se valoran y se vuelven desechables con la misma facilidad con la que se consiguieron?
En casa teníamos un mueble con cuatro cajones. El primer cajón era para los manteles y los repasadores, el segundo para los cubiertos y el tercero y el cuarto para todo lo que no fuera mantel ni cubierto. Y guardábamos.. . ¡¡Cómo guardábamos!! ¡¡Tooooodo lo guardábamos!! ¡¡Guardábamos las chapitas de los refrescos!! ¡¿Cómo para qué?! Hacíamos limpia-calzados para poner delante de la puerta para quitarnos el barro. Dobladas y enganchadas a una piola se convertían en cortinas para los bares. Al terminar las clases le sacábamos el corcho, las martillábamos y las clavábamos en una tablita para hacer los instrumentos para la fiesta de fin de año de la escuela. ¡Tooodo guardábamos!
¡¡¡Las cosas que usábamos!!!: mantillas de faroles, ruleros, ondulines y agujas de primus. Y las cosas que nunca usaríamos. Botones que perdían a sus camisas y carreteles que se quedaban sin hilo se iban amontonando en el tercer y en el cuarto cajón. Partes de lapiceras que algún día podíamos volver a precisar. Tubitos de plástico sin la tinta, tubitos de tinta sin el plástico, capuchones sin la lapicera, lapiceras sin el capuchón. Encendedores sin gas o encendedores que perdían el resorte. Resortes que perdían a su encendedor.
Cuando el mundo se exprimía el cerebro para inventar encendedores que se tiraban al terminar su ciclo, inventábamos la recarga de los encendedores descartables. Y las Gillette -hasta partidas a la mitad- se convertían en sacapuntas por todo el ciclo escolar. Y nuestros cajones guardaban las llavecitas de las latas de sardinas o del corned-beef, por las dudas que alguna lata viniera sin su llave. ¡Y las pilas! Las pilas de las primeras Spica pasaban del congelador al techo de la casa. Porque no sabíamos bien si había que darles calor o frío para que vivieran un poco más. No nos resignábamos a que se terminara su vida útil, no podíamos creer que algo viviera menos que un jazmín.
Las cosas no eran desechables. Eran guardables. ¡¡¡Los diarios!!! Servían para todo: para hacer plantillas para las botas de goma, para poner en el piso los días de lluvia y por sobre todas las cosas para envolver. ¡¡¡Las veces que nos enterábamos de algún resultado leyendo el diario pegado al trozo de carne!!!
Y guardábamos el papel plateado de los chocolates y de los cigarros para hacer guías de pinitos de navidad y las páginas del almanaque para hacer cuadros y los cuentagotas de los remedios por si algún medicamento no traía el cuentagotas y los fósforos usados porque podíamos prender una hornalla de la Volcán desde la otra que estaba prendida y las cajas de zapatos que se convirtieron en los primeros álbumes de fotos. Y las cajas de cigarros Richmond se volvían cinturones y posa-mates y los frasquitos de las inyecciones con tapitas de goma se amontonaban vaya a saber con qué intención, y los mazos de naipes se reutilizaban aunque faltara alguna, con la inscripción a mano en una sota de espada que decía 'éste es un 4 de bastos'.
Los cajones guardaban pedazos izquierdos de palillos de ropa y el ganchito de metal. Al tiempo albergaban sólo pedazos derechos que esperaban a su otra mitad para convertirse otra vez en un palillo.
Yo sé lo que nos pasaba: nos costaba mucho declarar la muerte de nuestros objetos. Así como hoy las nuevas generaciones deciden 'matarlos' apenas aparentan dejar de servir, aquellos tiempos eran de no declarar muerto a nada: ¡¡¡ni a Walt Disney!!!
Y cuando nos vendieron helados en copitas cuya tapa se convertía en base y nos dijeron: 'Cómase el helado y después tire la copita', nosotros dijimos que sí, pero, ¡¡¡minga que la íbamos a tirar!!! Las pusimos a vivir en el estante de los vasos y de las copas. Las latas de arvejas y de duraznos se volvieron macetas y hasta teléfonos. Las primeras botellas de plástico se transformaron en adornos de dudosa belleza. Las hueveras se convirtieron en depósitos de acuarelas, las tapas de botellones en ceniceros, las primeras latas de cerveza en portalápices y los corchos esperaron encontrarse con una botella.
Y me muerdo para no hacer un paralelo entre los valores que se desechan y los que preservábamos. ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡No lo voy a hacer!!! Me muero por decir que hoy no sólo los electrodomésticos son desechables; que también el matrimonio y hasta la amistad son descartables.
Pero no cometeré la imprudencia de comparar objetos con personas. Me muerdo para no hablar de la identidad que se va perdiendo, de la memoria colectiva que se va tirando, del pasado efímero. No lo voy a hacer. No voy a mezclar los temas, no voy a decir que a lo perenne lo han vuelto caduco y a lo caduco lo hicieron perenne. No voy a decir que a los ancianos se les declara la muerte apenas empiezan a fallar en sus funciones, que los cónyuges se cambian por modelos más nuevos, que a las personas que les falta alguna función se les discrimina o que valoran más a los lindos, con brillo y glamour.
Esto sólo es una crónica que habla de pañales y de celulares. De lo contrario, si mezcláramos las cosas, tendría que plantearme seriamente entregar a la 'bruja' como parte de pago de una señora con menos kilómetros y alguna función nueva. Pero yo soy lento para transitar este mundo de la reposición y corro el riesgo de que la 'bruja' me gane de mano y sea yo el entregado.

martes, 27 de octubre de 2009

Y LA CUARTA......





 



 

NO HAY TERCERO MALO!!





 



 

SEGUNDA TANDA!!!






 



 

MAS CHICOS PARA EL CALENDARIO





 



 

16 TIPS PARA MEJORAR EL LÉXICO DEL VENEZOLANO'

INTENTE DECIR: Tengo sobrecarga de trabajo en estos momentos
EN VEZ DE: ¡Estoy hasta el culo de trabajo!

INTENTE DECIR: Lo que mencionas... ¿es en serio?
EN VEZ DE: Marico, ¡me estas mojoneando!

INTENTE DECIR: Lo siento, pero yo no estoy involucrado en ese proyecto.
EN VEZ DE: ¡Eso no es mi peo!

INTENTE DECIR: Estoy absolutamente seguro de que esto no es factible.
EN VEZ DE: ¡¡¡¡Que bolas tienes tú, ni Mandrake!!!!

INTENTE DECIR: Me temo que no lo estamos haciendo correcto.
EN VEZ DE: ¡¡Esto no va a salír ni a coñazos!!

INTENTE DECIR: Ajustaré mi agenda para ver cómo puedo programar esta nueva tarea.
EN VEZ DE: ¿Por qué coño de madre no me dijiste esto antes?

INTENTE DECIR: Él no está familiarizado con el tema que nos atañe en este momento
EN VEZ DE: Este pendejo no sabe un coño de esto

INTENTE DECIR: Hay un poco de monotonía en el ambiente.
EN VEZ DE: ¡¡¡Coño, qué ladilla!!!

INTENTE DECIR: Disculpa, por ahora me es imposible atenderte como se debe
EN VEZ DE: Andá a joder al coño è tu madre.

INTENTE DECIR: Disculpe, por favor, permítame dar mi opinión.
EN VEZ DE: ¿¿¿Por qué no te callas???

INTENTE DECIR: Creo que éste es el momento adecuado para retirarnos.
EN VEZ DE: Vámonos pa'l coño

INTENTE DECIR: Si no lo sabes manipular, puede ser peligroso.
EN VEZ DE: No te metas con esa vaina

INTENTE DECIR: Sus gestos y su manera de actuar, lo distinguen del resto del grupo.
EN VEZ DE: Es el único marico en el grupo

INTENTE DECIR: Me parece que estas exagerando en tus pretensiones.
EN VEZ DE: Mucha lavadora pa’ ese trapito

INTENTE DECIR: Te agradecemos tu invitación, fue una excelente velada.
EN VEZ DE: Gracias mi pana, la pasamos de pinga

INTENTE DECIR: Los rayos del sol son inclementes, refugiémonos a la sombra de ese árbol.
EN VEZ DE: No seas marico...mi mamá no parió teja, vámonos pa' bajo esa mata

INTENTE DECIR: Procura dar a conocer esta información a quien tú consideres le pueda ser útil.
EN VEZ DE: REENVIALA , PAJUO@

POR QUE LOS HOMBRES NUNCA SE DEPRIMEN....

- Conservan su apellido.
- El garaje es todo suyo.
- El chocolate es algo que se come, simplemente.
- Nunca se embarazan.
- Los mecánicos les cuentan siempre la verdad.
- El mundo es su orinal.
- Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera por el hecho de que en ésta los lavabos estén sucios.
- Mismo trabajo, mayor salario.
- Las arrugas les añaden carácter.
- La gente nunca les mira las tetas cuando están hablando con ellos.
- Los zapatos nuevos no les duelen ni les destrozan los pies.
- Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.
- Para unas vacaciones de un mes necesitan sólo una maleta.
- Su ropa interior cuesta 5,90 euros en el Carrefour en pack de tres.
- Un par de zapatos son más que suficiente.
- Son incapaces de ver arrugas en un traje.
- Todo en su cara permanece en su color original.
- El mismo peinado les dura años, quizás décadas.
- Sólo tienen que afeitarse la cara.
- Pueden jugar con juguetes toda su vida.
- Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.
- Pueden hacerse las uñas con una navajita de bolsillo.
- Pueden escoger si quieren dejarse bigote.
- Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes el 24 de diciembre en 25 minutos.
¿SON Ó NO SON LOS HOMBRES MÁS FELICES?

CURIOSIDADES DE LOS SIGLOS XV - XVI


Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuoso palacio, no tiene baños.
En la Edad Media , no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas por la ventana del palacio.
En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.
Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no esta en el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).
Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico.
Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.
Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran más usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.
En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, al lado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor. Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.
Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres de la casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad. Al final los niños, y los bebes los últimos.
Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo sucia que podía estar.
Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.
Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacían, que mucha gente muriese envenenada lo que unido a la falta de higiene de la época se hacia muy frecuente. Los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto y fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo. En los vasos ocurría lo mismo y, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.
Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en sí o no.
De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.
Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. A veces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado la tierra, había sido enterrado vivo.
En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñeca del difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenía que tirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge la expresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

MACHISMO


EL CASTELLANO ES ASÍ...MACHISTA!
Ejemplos:
  DIOS: Principio masculino creador del universo y  cuya divinidad se  transmitirá a su hijo varón por línea paterna.
 DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas,  obsoletas y olvidadas.
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 PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
 MATRIMONIO: Conjunto de males.
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 HÉROE: Ídolo.
 HEROÍNA: Droga.
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 HOMBRE PUBLICO: Funcionario conocido que desarrolla actividad pública importante.
 MUJER PÚBLICA: Pu.........
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 HOMBRE AMBICIOSO: Buen partido, con metas, inteligente...
 MUJER AMBICIOSA: Interesada, arpía, chupasangre.
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 PERRO: El mejor amigo del hombre.
 PERRA: Desgraciada, vil, mujerzuela.
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 ZORRO: Hábil, inteligente, audaz.
 ZORRA: Ustedes ya saben...
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 ATREVIDO: Osado, valiente.
 ATREVIDA: Insolente, mal educada.
--------------------------------------------------------
 SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
 SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
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 SUEGRO: Padre político.
 SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
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 AVENTURERO: Hombre audaz.
 AVENTURERA: Mujer fácil.
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 MACHISTA: Hombre muy hombre.
 FEMINISTA: Lesbiana.
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 DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
 DOÑA JUANA: La mujer de la limpieza.
-----------------------------------------------------
CUALQUIER   = Fulano, Mengano, Zutano.
CUALQUIERA = P……a.
-----------------------------------------------------
CALLEJERO = De la calle, urbano.
CALLEJERA = P….a.
-----------------------------------------------------
HOMBREZUELO = Hombrecillo, mínimo, pequeño.
MUJERZUELA   = P…..a.
-----------------------------------------------------
HOMBRE PÚBLICO = Personaje prominente. Funcionario público.
MUJER PÚBLICA   = P…a.
------------------------------------------------------
HOMBRE DE LA VIDA = Hombre de gran experiencia.
MUJER DE LA VIDA   = P….a.
-----------------------------------------------------
 ¡SIN COMENTARIOS!

SIRENA vs BALLENA

Recibido de la querida Nurse, gracias corazón!!!

BODA MULTIPLE

Cortesía de Laura....no puedo con ello!!! jajajaja

lunes, 26 de octubre de 2009

2 MINUTOS DE SARCASMO

Muñecoooooo

Es griego y tiene 36 años...
¡Se llama Saki Rouva y ha sido electo el hombre mas bello del mundo!


 


Ok 

Ya pueden cerrar la boca, limpiar la baba del teclado de la computadora y seguir trabajando...


domingo, 25 de octubre de 2009

EL ULTIMO TRIMESTRE 2010!!! tristementeee

El Sensual OCTUBRE





El NOVIEMBRE Precioso



El Intenso DICIEMBRE




SEGUNDO SEMESTRE (O TERCER TRIMESTRE) 2010!!

El Salvaje JULIO



El Arrogante AGOSTO



El Serio SEPTIEMBRE






SEGUNDO TRIMESTRE 2010!!!

El Chico ABRIL



El Macho MAYO



El Duro JUNIO



PARA EMPEZAR A ARMAR EL CALENDARIO 2010!!







El Monsieur ENERO


El Señor FEBRERO



Mister MARZO



TERAPIA PARA MUJERES ESTRESADAS

Cortesía de mi amiguis Liz..... gracias, surtió el efecto deseado!!!!!!!!Terapia Para Mujeres Estresadas (Anny)
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CURSOS -DE -FORMACION-PARA-HOMBRES II


Tomado del Espacio de Siberia...un hurto inopinado, gracias amiga!!!

 Para estos tiempos de competitividad, es necesario actualizarse y capacitarse...
 Objetivo pedagógico: Desarrollar esa parte del cerebro de la cual los hombres ignoran su existencia.
PROGRAMA: Consta de cuatro módulos. El primero es obligatorio.
Módulo 1. Curso obligatorio:
1. Aprender a vivir sin su madre (2.000 horas).
2. "Mi mujer NO es mi madre" (350 horas).
3. Entender que el fútbol no es otra cosa que un deporte y que quedar afuera de un Mundial no es la muerte (500 horas).
Módulo 2. Vida de a dos:
1. Tener niños sin volverse celoso (50 horas).
2. Dejar de decir estupideces cuando la mujer recibe a sus amigas (500 horas).
3. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
4. No hacer fuera del inodoro (100 horas). Incluye ejercicios prácticos y videos.
5. Entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario (800 horas).
6. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
7. Cómo sobrevivir a un resfriado sin agonizar (600 horas).
8. Encontrar las cosas cuando se las busca (800 horas).
Módulo 3. Tiempo libre:
1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (400 horas). Incluye ejercicios prácticos.
2. Digerir cerveza sin eructar mientras se pone la mesa (350 horas). Incluye ejercicios prácticos
Módulo 4. Curso de cocina:
1. Nivel 1 (Principiantes): Para los electrodomésticos: ON = Encendido / OFF = Apagado
2. Nivel 2 (Avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la cacerola.
3. Ejercicios prácticos: Hervir el agua antes de añadir la pasta.
CURSO INTENSIVO: Por razones de dificultad, y de entendimiento de los temas, los cursos tendrán un máximo de 8 inscriptos: no se podría atender tanta deficiencia.
TEMA 1: La plancha. Desde sacarla del armario, ese misterioso proceso.
TEMA 2: Los riesgos de llenar la cubetera de hielos y su transporte al congelador. (Demostración con soporte de diapositivas).
TEMA 3: Uno y la electricidad. Ventajas económicas de contar con un técnico competente para las reparaciones, aun para las más básicas.
TEMA 4: Ultimo descubrimiento científico: cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia. (Prácticas en laboratorio).
TEMA 5: ¿Por qué no es un delito regalar flores, aunque ya te hayas casado con ella? (este proceso casi ninguno lo entiende).
TEMA 6: El rollo de papel higiénico. El papel higiénico, ¿nace al lado del inodoro? Exposiciones sobre el tema de la Generación Espontánea.
TEMA 7: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso.  Teleconferencia con la Universidad de Harvard.
TEMA 8: Los hombres que conducen, ¿pueden pedir información si se pierden, sin riesgo de parecer impotentes? Testimonios.
TEMA 9: Los detergentes: dosificación, consumo y aplicación. Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el canasto de la ropa sucia y el suelo. Ejercicios en laboratorio de músico-terapia.
TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante. ¿Es generalmente posible que no hable o se agite compulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona?.
TEMA 13: La taza del desayuno, ¿levita sola hasta el fregadero?
Ejercicios dirigidos por David Copperfield.
TEMA 14: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño después de la ducha.
TEMA 15: Desmitificación del mito generalizado de que hacer la cama produce hernia.
¿Qué le parece?
 Mándelo pronto a sus amigos ya que en Febrero son las Inscripciones... 

TE ACORDAS DE....

Cortesia de "La Madre":  Marisa
Cuando llegues a la última frase... vas a sonreír!!
¿Te acordas de...?
Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico
ta, te, ti, suerte para ti
Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... "gancho!... gancho!..."
Los errores se arreglaban diciendo simplemente... 'No vale, de nuevo... de nuevo...'
Tener dinero, sólo significaba poder comprarte caramelos a la salida de la escuela
Hacer un castillo de barro, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...
Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A que no te animas?'
El último que se queda es tonto!...
Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.
Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...
La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase...
La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela...
Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...
Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.
Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que buscabas
Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...
Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día...
SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO DE TI ALGO DEL NIÑO QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.
ASÍ QUE ENVÍA ESTO AL QUE NECESITE UN PEQUEÑO DESCANSO EN SU APRETADA Y AGITADA VIDA DE ADULTO.
¡NUNCA PIERDAS AL NIÑO QUE LLEVAS DENTRO!
Por cierto... ¡¡EL ÚLTIMO QUE SE QUEDA con el mail ES BURRO!!!!!!!!!
La ENVIAS...?

LAS 22 ETAPAS DE UN BUEN PEDALÍN!!! me han dicho!


Cortesia de nuestra "LUZ"
ETAPA 1. Copeo leve con botana.
ETAPA 2. Copeo fuerte sin botana.
ETAPA 3. Exaltación de la amistad y el parentesco.
3.1 Mutuas gracias y virtudes
3.2 Te quiero como a un hermano (a)
3.3 Antes me caías mal, pero ahora...
ETAPA 4. Cantos alegóricos y bailes regionales
4.1 Fuera inhibiciones
ETAPA 5. Las netas y los me cae's
ETAPA 6. Aumento de la temperatura y acoso sexual
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a los (a) ex: 'No puedo dejar de pensar en ti'
6.3 Miradas de odio a quién bateo al amigo(a)
ETAPA 7. Revelación de la verdadera personalidad
7.1 El simpatías o mil chistes
7.2 El superdotado
7.3 El políglota
7.4 El corriente
7.5 El trotamundos o viajero
7.6 El depresivo
7.7 El mil ligues
ETAPA 8. Degradación del idioma
ETAPA 9.Vituperios al Clero y al Estado
ETAPA 10. Autosuficiencia moral y económica
10.1 Me vale madre
10.2 Yo pago
10.3 Yo manejo
ETAPA 11. Transmisión de la culpabilidad
11.1 Algo le echaron a las chelas
11.2 Es el hielo, algo le pusieron
ETAPA 12. Repentina pérdida del equilibrio
12.1 Caída libre o resbalones
12.2  Hay wey las paredes se mueven...
12.3  Nunca pense ke las eskaleras estuvieran tan largas
ETAPA 13. Caída del sistema
13.1 Ya valió, ando bien pedo
13.2 ¿Se me nota?
13.3  Pérdida total de la memoria caché... sentado en el bar con cara de pedote.
ETAPA 14. Destrucción del inmueble
14.1 Comenzar a arrojar objetos cercanos
14.2  Sentirse superheroe y tratar de romper paredes
ETAPA 15. Difícil desalojo del inmueble
15.1 Yo no me quiero ir del antro... y estoy bien! ¡me cae!
ETAPA 16. Devolución de la botana
16.1 Abrazo al ídolo de porcelana....o donde te sostengas (cubetas, botes, etc)
ETAPA 17. Haciendo tierra o tirando el ancla
ETAPA 18.Taquicardia y delirio de persecución
ETAPA 19. Amnesia, cruda moral y juramentos posteriores
19.1 Estado 'CREDO' (entre crudo y pedo)
19.2 ¿Qué soy novio (a ) de quién?
19.3 ¿Qué besé a quién?
19.4 ¿Qué me acosté con quién?
19.5 Neta güey... no me acuerdo de nada...
ETAPA 20. Recuento de los daños
20.1 ¿Y mi celular?
20.2 ¿Quién me quemó con un cigarro?
20.3 ¿Y ese moretón güey?
20.4 ¿las llaves?
ETAPA 21. No vuelvo a chupar(clásico)
ETAPA 22. ¿Por qué les hice caso?, no hubiera ido...
P.D.: No te quedes con esta información, y como yo, mándasela a un amigo ebrio que de verdad aprecies. Te lo sabrá agradecer, y si regresa  significa que tienes un círculo de amistades bien borrachas!!! 

sábado, 24 de octubre de 2009

LAS 38 COSAS QUE TODA MUJER DESEA...

Ahh, Liz querida, por esta noche este es el ultimo!! jajajaja Besitos cariño
1-Que tu ex novio te pida perdón de rodillas.
2-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas.
3-Que tu ex novio te pida que vuelvas con él de rodillas, ya estés enamorada de otro y le digas que es demasiado tarde...
4-Hacerte depilación definitiva.
5-Comprarte una bicicleta fija para poder hacer ejercicio todos los días (aunque todos sabemos que nadie usa una bicicleta fija una vez que la tiene)
6-Enamorar perdidamente a un hombre ermitaño, oscuro y torturado, que jamás se haya fijado en otra mujer.
7-Bajar de peso espontáneamente porque tenés mucho trabajo y te olvidás de comer.
8-Que él llame - finalmente - para explicar que el motivo de su silencio era que había perdido tu número telefónico.
9-Que dos hombres se agarren a las trompadas por vos.
10-Que los diseñadores hagan menos toreritas color naranja alerta para deslumbrar a sus colegas, y hagan más pantalones negros para deslumbrar a sus clientas.
11-Poder tocar el control remoto alguna vez.
12-Tener un admirador secreto.
12-Que tu primer novio (quien probablemente ya tuvo muchas novias, una esposa, hijos y nietos) haya estado siempre enamorado de vos.
13-Hacer un pacto con el diablo y –sin importar lo que comas- no volver a engordar nunca más.
14-Cada vez que estás menstruando y te duele la panza: que te extirpen el útero, que te aten las trompas, o incluso que te vacíen toda y por supuesto que a ellos les venga también!!
15-Poder usar remera sin corpiño y que todo quede en su lugar.
16-Comprar compulsivamente sin preguntar los precios, llevar cada prenda en varios colores y, cuando llegás a tu casa, desparramar todo sobre la cama para mirarlo.
17-Usar los más viles aros de lata, alambre de púa o chatarra repujada y que no te den alergia.
18-Cambiar a un hijo de ....
19-Ser la más linda de una fiesta, de la universidad, de un grupo de amigos, o -aunque más no sea- de la familia.
20-Dejar de perder la lima de uñas, la pincita de depilar y el alicate una vez por semana.
21-Tener un vestidor o un placard con organizador para zapatos.
22-Encontrarte con el hombre que te rompió el corazón justo cuando estás más flaca, más linda y mejor vestida.
23-Empezar el gimnasio, ir a correr, o a clases de natación, y mantener esa rutina durante años.
24-Descubrir qué clase de enferma mental sigue diseñando corpiños con la taza en punta.
25-Cada vez que salís un sábado por la noche con amigas: conocer al amor de tu vida.
26-Saber a dónde van a morir las tapas de los tupperwares.
27-Que esa infeliz que habla todo el día de lo perfecto que es su marido, se entere de que es "cornuda".
28-Que tu pelo se mueva como en la publicidad de “Pantene“.
29-Poder detectar qué zapatos te van a mutilar los dedos antes de comprarlos.
30-Encontrar a los tarados que diseñan bikinis para explicarles que la parte de abajo y la de arriba rara vez le sirven a la misma mujer.
31-Cuando tenés una cita: que si el hombre resulta ser un imbécil, te reintegre el dinero que invertiste en peluquería y vestimenta.
32-Que el talle “M” sea siempre “M” de “medium” y no “M” de muñeca Barbie.
33-Que alguna vez ellos contesten la pregunta “¿En qué estás pensando?”.
34-Tener un cuerpo perfecto para poder tirarte encima cualquier trapito de oferta.
35-Que los poros finalmente se cierren, que las estrías se borren, que las puntas del pelo se regeneren, que la celulitis se alise, que los brazos se tonifiquen, que la panza se endurezca y que la cola se levante sin hacer demasiado esfuerzo..
36-Que la empleada doméstica deje de meter tus corpiños con aro en el lavarropas.( y tener emplada domestica)
37-Volver a ser soltera.
38-No ser la última de la familia en casarte.

ACLARATORIA

Este es un sitio en el que coloco todas aquellas cosas que encuentro en la red y que me parecen interesantes. Es totalmente sin fines de lucro. Todo aquel que sienta que sus derechos personales o patrimoniales han sido lesionados por algún post o publicación realizada en este blog, agradezco comunicarse conmigo e inmediatamente será retirado.
 
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