lunes, 28 de febrero de 2011

SERIE BEDWYN - MARY BALOGH



Neville Wyatt, Conde de Kilbourne, esperaba a su novia frente al altar... pero en vez de su prometida apareció una mujer harapienta corriendo por el pasillo de la capilla. Entonces, él declaró que esa mujer era su... ¡esposa!, dejando conmocionados a los invitados al enlace. Una noche de pasión, era lo único que podía recordar mientras contemplaba a Lily, la mujer con la que se casó, a la que amó y a la que perdió en el campo de batalla de Portugal. Ahora, se prometió a sí mismo honrar el compromiso que tiempo atrás había contraído...
Hasta que Lily apareció... Decía que sólo quería empezar una nueva vida... con el único hombre que la había amado. Que se vio obligada a dejarle para hacer de dama de compañía de su tía y aprender los modales y refinamientos necesarios para poder entrar en su mundo.
Ahora, ella tendrá que convertirse en la perfecta esposa de un conde, y él tendrá que probarla que lo que siente por ella es mucho más que deseo... mucho más que una NOCHE DE AMOR.



Kit Butler, vizconde de Ravensberg, es divertido y peligroso. El matrimonio es lo último en lo que piensa. Pero la familia de Kit tiene otros planes. Desesperado por frustrar las maquinaciones de su padre, Kit necesita una novia... y rápido.
Y aquí es donde aparece Lauren... Tras ser abandonada ante el altar, Lauren Edgeworth ha decidido, como Kit, que el matrimonio no es para ella. Y cuando se conocen, ambos traman un plan: Lauren se hará pasar por su prometida si él se aviene a proporcionarle un apasionado e inolvidable verano. Cuando éste termine, ella romperá el compromiso y ambos recuperarán la libertad. Todo va a la perfección hasta que Kit hace lo impensable: se enamora.
En una noche cálida de verano, todo es posible...

Historias relacionadas
Como podemos ver, Lauren comienza la historia recién abandonada en el altar. Esa historia aparece detallada en One night for love, que no es otra que la historia de su prometido. Supongo que la autora decidió que la pobre no se merecía acabar así… Lamentablemente todavía no parece estar disponible en español, esperemos que eso cambie pronto.
Al final del libro dejamos al hermano de Kit, Sydnam, trabajando como administrador en Gales. Y pese a que parece que ése es un buen final para el héroe de batalla siempre espera una que sea mejor recompensado, ¿no? Pues bien, lo es. Ya que será el protagonista con quien emparejan a la segunda de las profesoras del cuarteto que aparece en la Escuela de Niñas de la Srta. Martin, Anne Jewell.
En esta historia también hacen aparición seis hermanos que la autora finalmente decidió hacer protagonistas de su propia serie. Son los hermanos Bedwyn, cuya serie ya independiente se inicia con Ligeramente casados, ya editado en español. Ahora quedará por ver si se continúa publicando la serie en nuestro idioma…



Es el mes de abril de 1814 y el coronel lord Aidan Bedwyn, tras derrotar con su ejército a los soldados de Napoleón en Toulouse, podrá regresar a Inglaterra. Pero la alegría del triunfo se ve empañada por una triste pérdida. El valiente capitán Morris, su mejor amigo, que en más de una ocasión le salvó la vida en el campo de batalla, ha muerto en combate. Antes de expirar, Morris le ha pedido algo que él cumplirá mucho más allá de lo que imaginaba. Cuando regrese a su país, Aidan deberá ir a ver a Eve Morris para notificarle personalmente la muerte de su hermano y, sobre todo, deberá convertirse en su protector incondicional. Para alivio de Aidan, la joven Eve vive cómodamente en una preciosa finca heredada de su padre. No parece necesitada de protección. Además, Eve y Aidan no han congeniado en este primer encuentro. Para la joven, el amigo de su hermano no es más que un aristócrata arrogante. Pero Aidan acaba de descubrir una extraña cláusula en el testamento del padre de Eve: si su hija no se casa en el plazo de un año, perderá todos sus bienes. Y ese plazo está a punto de expirar.



La soñadora Judith ansia una vida aventurera y apasionada, pero la triste realidad es que va de camino a convertirse en una solterona dama de compañía de su anciana tía. El destino querrá que Judith se tope con un misterioso jinete que dice llamarse Ralf Bedard, de quien se enamora al instante y ante quien se presenta como Clair Campbell, actriz de teatro. Sin embargo el joven desconocido no es otro que Lord Ranulf, el apuesto tercer hijo de los Bedwyn.


La invitación para acudir a Bath no le habría podido llegar en un momento más oportuno a lady Freyja Bedwyn. Es la mejor excusa para alejarse de su hogar ahora que sus vecinos, Kit Butler y su esposa, van a ser padres. Orgullosa, altiva y testaruda como todos en el clan Bedwyn, Freyja no quiere dejar entrever que sigue dolida por la boda de Kit, su mejor amigo de la infancia y el hombre con quien estaba destinada a compartir la vida. No cree que pueda encontrar a otro como él.
Después de varios años trabajando de forma clandestina para el gobierno, Joshua Moore, marqués de Hallmere, acaba de regresar del continente. Cuando se dirige a Bath para reunirse con su tía, tiene un encuentro fortuito con Freyja en el que recibe un puñetazo. La segunda vez que se ven, ella lo acusa ante toda la sociedad. En la tercera ocasión, Joshua ya ha decidido que esta mujer con carácter es la única que puede ayudarle a huir de los planes matrimoniales que han concebido para él. Sólo ella tendrá la audacia para fingir que ambos están prometidos en un noviazgo ligeramente escandaloso.



Joven, embelesadora, exquisitamente casadera, desde el mismo momento en que divisa a lady Morgan Bedwyn al otro lado del deslumbrante salón de baile, Gervase Ashford, conde de Rosthorn, sabe que ha encontrado el instrumento perfecto para su venganza. Pero el matrimonio no entra en los planes del libertino más célebre del continente. Así como tampoco es del interés de la muy independiente lady Morgan... hasta que una noche de escandalosa intimidad desemboca en un escándalo que podría hacer aún más dulce la venganza de Gervase.
Tan solo existe una cosa que se interpone en su camino: Morgan, que ha logrado lo imposible... ella hace que su frío corazón se derrita. Para Gervase, sólo es aceptable el matrimonio, pero Morgan no le aceptará por las buenas. Así comienza un ardiente cortejo en el que dos recelosos corazones están a punto de abrirse por la pasión más escandalosa de todas: el glorioso y arrebatador amor.






Durante el fragor de la batalla de Waterloo, lord Alleyne Bedwyn es herido y dado por muerto. Cuando días después recobra el conocimiento, no recuerda quién es ni cómo ha llegado a esa habitación en un burdel de Bruselas. Lo único que sabe es que el ángel que ha estado cuidándole es la joven que desearía para él.
Rachel York no es lo que parece. Un cúmulo de circunstancias desafortunadas la obligaron a refugiarse en esta casa regentada por unas mujeres con un corazón de oro, mucho carácter y dudosa reputación. Pero ahora el atractivo soldado sin nombre ni fortuna podría ayudarla a recuperar algo que es suyo por derecho... si aceptase su proposición ligeramente inmoral.



La llegada de Wulfric Bedwyn, duque de Bewcastle, a la fiesta campestre por excelencia de la temporada ha revolucionado a la alta sociedad londinense. Es uno de los hombres más ricos, poderosos e influyentes del reino; también el más altivo y distante. Pero en esta deslumbrante tarde de verano, mientras todas las miradas femeninas convergen en el apuesto y arrogante duque, él solo parece tener ojos para la única mujer que de ninguna manera querría llamar su atención.
Christine Derrick es inmune a su título y su posición. Lo desconcierta y lo exaspera con su vitalidad y sus francas maneras. Es absolutamente inadecuada para él. Pero a su lado, por primera vez en su vida, Wulfric siente que ese muro de frialdad y reserva que ha levantado entre él y el mundo se empieza a resquebrajar.

CHISTECILLOS

UN BUEN CATÓLICO

Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse.
Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante la Segunda Guerra Mundial , una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la
escondí en mi altillo.
- ¡Esa fue una cosa maravillosa que has hecho, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No Padre, es que ella empezó a agradecerme con  favores sexuales.
- Estando en gran peligro y bajo esas circunstancias, dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así. Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado de hecho.
- Gracias, Padre. Esa es una gran carga que le saca a mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado?


MILAGRO
Un anciano entra al confesionario y dice al cura:
- Padre, tengo 80 años, estoy casado, tengo cuatro hijos y 11 nietos, y anoche tuve una aventura. Hice el amor a dos chicas de 21 años. A las dos. Dos veces.
- Bueno, hijo mío, ¿Cuál fue la última vez que te has confesado?
- Nunca padre, soy judío.
- Entonces, ¿Por qué me estas confesando esto?
- ¿Confesando, padre? ¡Se lo estoy contando a todo el mundo!!!!


GREGORIO EL SEMENTAL
Una mujer en el confesionario:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el atardecer.
- Pues en penitencia, rezas tres padrenuestros y dejas 20 dólares de limosna.

Más tarde otra mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor hasta el amanecer.
- Pues en penitencia, rezas 10 padrenuestros, y echas 30 dólares de limosna.

Más tarde otra nueva mujer:
- Padre, hoy he conocido a Gregorio, y hemos estado haciendo el amor todo el día.
- ¡Pero esto no puede ser!, rezas 20 padrenuestros y echas 50 dólares de limosna.

Más tarde:
- Padre...
- Sí, tu tambien has conocido a Gregorio y habías estado haciendo el amor...
- No, padre. Yo soy Gregorio... O vamos a medias en la limosna, o me llevo a todas las mujeres a otra parroquia.


Ascenso militar.

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
-  Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando del personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
-  ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
-  A Cabo Primero.
-  ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy  Capitán!!!
-  ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...


La Monja y el Cura

-  Pepito: ¿Qué era tu papá antes de casarse?
-  Era Cura, señorita.
-  Y tu mamá?
-  Era monja, señorita.
-  Entonces colgaron los hábitos?
-  No señorita, sólo se los subieron un poco.


LA PRIMERA VEZ

Una adolescente se le acerca a su madre y le pregunta:
-  Mamá ¿Cómo es tener sexo por primera vez?
-  Bueno hija, el sexo la primera vez es como tener una muela floja!
La niña intrigada pregunta:
-  ¿Cómo es eso?
La madre le dice: -  Duele mucho, ¡¡¡pero no quieres que te la saquen!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS LEXY!!!!



Lex de mi vida!
Que cumplas muchos mas,
que la pases rico,
que recibas muchos presentes
y por sobre todo:
Que Dios y la Virgen
TE BENDIGAN!!!

sábado, 19 de febrero de 2011

ADIOS ROSA...

Definitivamente hoy en día  no necesitamos conocer personalmente a la gente para tomarle cariño, en estos tiempos la amistad ha tomado nuevas dimensiones, y a pesar de la distancia, de no conocer personalmente a nuestros cyberamigos, igual los queremos y los extrañamos cuando se desaparecen.
Hoy me he enterado de que falleció Rosa Torres de El Escaparate de Rosa...
Quien ha sido un pilar en ésta comunidad Blogger y tutora obligada de todos aquellos quienes como yo empezamos en este medio sin saber ni la "O" por redonda, y porque no? también de aquellos que sí sabían algo, pero como cada día se aprende algo nuevo, muchas veces ese aprendizaje nuevo venía de la mano de Rosa. 
Me uno al pesar que embarga a su familia y al entorno blogger por esta pérdida. 
Rosa: que seas feliz allá donde estés, seguro hallarás la forma de ayudar a otros, tal como ayudaste a muchos en este medio...Y nosotros?? te extrañaremos, y nos quedaremos con todas aquellas enseñanzas que desinteresadamente nos dejaste.

PRACTIQUEMOS ESTE DEPORTE!

Tomado del blog de mi estimadísima Luz: Pinceladas de luz

PRACTIQUEMOS ESTE DEPORTE!

Conferencia en Stanford.


La última disertación iba sobre la conexión mente-cuerpo, la relación entre el estrés y el malestar físico.
El orador (jefe de psiquiatría en Stanford) dijo, entre otras cosas, que una de las mejores cosas que un hombre puede hacer por su salud es casarse con una mujer, mientras que una mujer, una de las mejores cosas que puede hacer por su salud es cultivar su relación con sus amigas. Al principio, todo el mundo se rió, pero hablaba en serio.
Las mujeres conectan entre ellas de manera diferente y se proporcionan sistemas de apoyo que las ayudan a lidiar con el estrés y las experiencias difíciles de la vida. Físicamente, esta cualidad "tiempo para las amigas" nos ayuda a fabricar más serotonina -un neurotransmisor que ayuda a combatir la depresión y puede producir una sensación general de bienestar. Las mujeres comparten sus sentimientos, mientras que los hombres a menudo se
relacionan en torno a actividades. Ellos raramente se sientan con un amigo a hablar de cómo se sienten acerca de cualquier cosa, o cómo va su vida personal. ¿Trabajo? Sí. ¿Deportes? Sí. ¿Coches? Sí. ¿Pesca, caza, golf? Sí.
Pero ¿sus sentimientos? Muy pocas veces. Las mujeres lo hacen todo el tiempo. Nosotras compartimos desde nuestra alma con nuestras hermanas y, evidentemente, es muy bueno para nuestra salud. El orador dijo que dedicar tiempo con una amiga es tan importante para nuestra salud general como el jogging o ir al gimnasio.
Hay una tendencia a pensar que cuando estamos "haciendo ejercicio" estamos haciendo algo bueno para nuestro cuerpo, pero que cuando estamos hablando con nuestras amigas, estamos perdiendo el tiempo y deberíamos estar ocupadas de forma más productiva. No es cierto. De hecho, dijo que el no crear y mantener relaciones personales de calidad, con otros seres humanos, ¡es tan
nocivo para nuestra salud física como fumar! Por lo tanto, cada vez que nos sentamos a charlar con nuestra amiga, date unos golpecitos en la espalda y felicítate por estar haciendo algo útil para tu salud. De hecho, somos muy muy afortunadas... ¡la amistad con nuestras amigas es muy buena para nuestra salud!


¡Que Vivan los "cafecitos" con las amigas !!!

FELICIDADES AMELIA QUERIDA!!



Una madre es...
la que llevó tantos meses
en su vientre preñado de luz
el diminuto ser de sus entrañas
contó sus dedos
vibró con su llanto
sintiendo pánico al perderlo
y una dicha enorme al abrazarlo.
Una madre es...
aquella que sufre por sus frutos
se desprende el alimento de sus labios
y lo coloca a la criatura
en la puerta de su boca de jazmín.

Una madre es...

aquella que no duerme...
que está en suspenso
aguarda ver su prenda llegar
esa que se entrega
lo ayuda a subir peldaños
lo sostiene en sus metas
a través de los años.

Una madre es... la que sufre

la que se lleva de encuentro
los límites, la que da su vida
la que vela el sueño dorado,
amamanta, acurruca
la que siempre está pendiente de su cuna.

Una madre es...

compañía bendita...siempre en agonía,
la que toca, sacrifica su alegría
para dar felicidad...y no espera nada,
tan solo las caricias de los días.

Ser madre no es parir!

Ser madre es continuar!
continuar con su criatura en el sendero
atravesando rutas con espinas
y escalando montañas de suspiros
como loba feroz!
defendiendo cada uno de sus hijos.

Ser madre...es bendición!

Ser madre...es amor!
Ser madre...es privilegio
que se multiplica y se incrementa
cuando tienes esa dicha
que te obsequia solo DIOS.

Fuente: Webalia

viernes, 18 de febrero de 2011

CORTICOS PERO BUENOS...

En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos.
Al observar, su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía:

-¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un cafe...una soda?...

-¡No hijo de puta, llama a una ambulancia, que me caí  del  palco!
-------------------------------------------------------------------------
-¿Hola, habla Dora?...
-¡Habladora, tu madre!-
----------------------------------------------------------
-Hola, ¿está Armando?
-
¡No, si apenas estoy leyendo las instrucciones!
---------------------------------------------------------
-Hola, ¿Conchita?
-No, con Tarzán.
----------------------------------------------------------
-Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya?
-Con un vestido de seda.
------------------------------------------------------------------------------
 
-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica:

-Disculpe, ¿Ya llegó Julio allá? -

-Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Mayo.
---------------------------------------------------------
En un restaurante:
-¿Y como quiere el señor sus huevos?
-Yo...¡con toda mi alma!-
------------------------------------------------------------------------------------------------

Una maestra trata de aplicar sus conocimientos de Psicología el primer dia de clase:
- Todo aquel que se crea estúpido, que se ponga de pie. -
Luego de unos segundos de silencio, Jaimito, se pone de pie y la maestra le pregunta:
- Jaimito, ¿Tu crees ser estúpido?
- No, señorita, pero me da pena verla parada a usted solita.-
 -----------------------------------------------------
 
Sale el médico despues de chquear al esposo y habla con la mujer:
- Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. -
- La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!
------------------------------------------------------
Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:
- Qué bien que se viste el doctor Garcés!-
- Si, y qué rápido! -
--------------------------------------------------------
 
Uno que viene y dice:
- Doctor, tengo delirio orínico.-
- ¿No será onírico? -
- No doctor... ¡Sueño que me meo encima!. 
-------------------------------------------------------
 
El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, renco y con severas deformaciones en la espalda
- Ustedes ¿que harían en un caso así ?-
- Pedir limosna.- 

Llega el paciente al consultorio del psiquiatra:
- ¿Pero qué hace usted aquí ? ¿No sabe que el doctor atiende de 3 a 5 ?
-No hay problema, voy a buscar dos más y enseguida vuelvo!-
-------------------------------------------------------------------------------------------------
 

Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.- 
- Qué le sacaste ? -
- Cuatro mil dólares!!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------   
 En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en alta voz:
-Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.-
Una tremenda mulata que está cerca, responde:
-Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

jueves, 17 de febrero de 2011

PROPIEDADES DE LA LINAZA

Las semillas de linaza se han comido desde tiempos antiguos y  además,  tiene  un sabor agradable que recuerda a las nueces. Es muy nutritiva para la gente y también un buen alimento para los animales.
Las propiedades de la linaza son múltiples y tienen que ver principalmente con su alto contenido de ácidos grasos omega 3, proteínas, vitaminas y fibra dietética soluble e insoluble. Se utiliza  también como fuente de fibra, aceite y para usos medicinales

Según los especialistas, el efecto más profundo del uso de la linaza es  que  ayuda a manejar los niveles de estress  por el estado de calma que se disfruta a pocas horas de ingerirla, es excelente para personas que llevan un ritmo acelerado de vida o para quien trabaja bajo presión.

Por más de 35 años la Dra. Johana Budwing, investigadora alemana, ha utilizado exitosamente el aceite de linaza  acido linoléico (ALN) en la cura del cáncer con más de mil casos documentados. De igual manera, el Dr. James Duke del Departamento de Agricultura de los Estados Unidos (U.S.D.A.) informa que la  linaza contiene 27 compuestos identificables como anticancerígenos.

Por otra parte, los investigadores del INSTITUTO CIENTIFICO  DE CANADA y de USA PARA EL ESTUDIO DE LA LINAZA, han utilizado  la semilla de la Linaza en la prevención y curación de numerosas enfermedades degenerativas  a través  del consumo en forma regular, tales como:

A REIR UN POCO!



Hace un día precioso de primavera de esos que casi hace calor.  Un  hombre y su mujer están pasando el día en el  zoológico.
Ella lleva un vestidito de tirantes, rosa, muy mono,  muy primaveral.
El lleva sus vaqueros y camiseta de siempre.
Al  ser pronto hay poca gente en el zoo.
En su recorrido pasan por las  jaulas de los simios y pasan delante de un gorila muy grande y peludo.
Cuando este ve a la chica empieza a dar saltos. Saltando a las barras de la jaula se agarra con su mano y sus pies. Con la mano que le  queda libre se golpea el pecho.
Obviamente está excitado al ver la chica  guapa con su vestido de primavera.

El marido se percata de esto  y le hace gracia.
Sugiere a su mujer que le provoque un poco al  gorila. Le dice que le haga morritos, que menee su trasero,  etc.
Ella lo hace y el gorila se excita aun más. Está  pegando unos berridos que despertarían a los muertos.
El marido  la surgiere que deje caer uno de los tirantes del vestido y así enseñar un poco más de piel.
Ella lo hace y el gorila se pone que arranca las barras de la jaula.
"Ahora levántate  un poco el vestido -le dice- para que se te vean las piernas y haz como que le abanicas con el vestido".
A estas alturas el gorila está que no puede más,  está dando volteretas hacia adelante y hacia  atrás.
De repente el hombre toma a su mujer fuertemente por  el brazo, abre la jaula, la hecha dentro con el gorila, vuelve a  cerrar la puerta y la dice:

"¡¡¡ AHORA DILE QUE TE  DUELE LA CABEZA !!!".

La gente de Pandoblogmar no tiene compón!! 

miércoles, 16 de febrero de 2011

NO TODO ES SEXO EN LA MENTE DE LOS HOMBRES....¡¡¡

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia, decidió irse de vacaciones.



Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso... hasta que se hundió el barco.




Naufragó a una isla desierta, no había nada, sólo bananas y cocos.
Después de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca
remando en un botecito la mujer más hermosa del mundo.
El hombre no lo puede creer y le pregunta:
¿De dónde has venido? ¿Cómo has llegado hasta aquí?
Ella le responde: "remé desde el otro lado de la isla. Naufragué aquí cuando se hundió el crucero donde iba de vacaciones".
Y el diálogo continúa...

LA IMPORTANCIA DE LOS ABRAZOS

Otro de la gente de Pandoblogmar!

La importancia de los abrazos
Necesitamos cuatro abrazos al día para sobrevivir, ocho para mantenernos y doce para crecer
El libro Sopa de Pollo para el alma, trae maravillosas historias que nos ayudan a recordar cosas tan pequeñas pero importantes que a veces las tenemos aparcadas pensando que siempre tendremos tiempo para realizarlas, pero nuestra vida es el ahora, el pasado y el futuro no existen aún y si queremos que el futuro sea mejor tenemos que trabajar en el presente. Una de esas cosas es la importancia de los abrazos. Cuenta la historia de un juez retirado, Lee Shapiro, una persona auténticamente amable y cariñosa. En un momento de su carrera, Lee se dio cuenta de que el amor es el poder más grande que hay.
Como resultado de ese descubrimiento se convirtió a la religión del abrazo: empezó a dar abrazos a todo el mundo. Sus colegas comenzaron a llamarlo «el juez de los abrazos». En el parachoques de su automóvil se lee: «No me fastidiéis, ¡abrazadme!».
Hace más o menos seis años, Lee inventó lo que él llama su «Equipo de abrazar». Por fuera dice: «Un corazón por un abrazo» y contiene treinta corazoncitos rojos bordados con un adhesivo al dorso. Lee saca su «Equipo de abrazar», se acerca a la gente y le ofrece un corazoncito rojo a cambio de un abrazo.

lunes, 14 de febrero de 2011

TENER SESENTA Y MÁS EN EL SIGLO XXI

Esto lo recibí de la gente de Pandoblogmar...largo, pero vale la pena leerlo (sobre todo porque pa'llá vamos!! jajajaja)

Jane Fonda
Si miramos con cuidado podemos detectar la aparición de una franja social que antes no existía: la gente que hoy tiene alrededor de sesenta años y más. Es una generación que ha pateado fuera del idioma la palabra "sexagenario", septuagenario etc. porque sencillamente no tiene entre sus planes actuales el hecho de envejecer.
Se trata de una verdadera novedad demográfica parecida a la aparición en su momento, de la "adolescencia", que también fue una franja social nueva que surgió a mediados del siglo veinte para dar identidad a una
masa de niños desbordados en cuerpos creciditos, que no sabían hasta entonces dónde meterse, ni cómo vestirse.

jueves, 10 de febrero de 2011

SUEÑOS - HUASCAR BARRADAS - RONALD BORJAS

Ahhhh!! COMO ME GUSTA!!!!!! Y que exitazo es el hombre! tan cómodo y seguro de sí, que como siempre en sus conciertos va descalzo

domingo, 6 de febrero de 2011

Akira Miyagawa's Matsuken Samba

POBRE INOCENTE....

Es largo, pero no me pude resistir! gracias a mis amigos de Pandoblogmar


Esto fue lo que ocurrió:

Una noche, justo después de cenar, apareció mi hijo para decirme que a una de las dos lagartijas que tenía prisioneras en su habitación le pasaba algo raro
"Está tumbada y parece enferma" me dijo. "te lo digo en serio, papi. ¿Me puedes ayudar?"
Puse mi mejor cara de sanador de lagartijas, y le seguí hasta su habitación. Efectivamente, una de las dos lagartijas estaba tumbada boca arriba, y parecía muy nerviosa. Supe inmediatamente qué hacer.
"Cariño, ven y mira la lagartija"
"¡Dios mío!" exclamó mi mujer. "Está dando a luz."
"Qué?" preguntó mi hijo. "si se llaman Bert y Ernie , mami!"
Yo me quedé igual de estupefacto.
"¡Oye, cómo puede pasar esto? Creí que habíamos acordado que no queríamos que parieran". Le dije a mi mujer, acusadoramente.
"Ya, pero y qué quieres que hiciera, ¿ponerles un cartel en la jaula? me respondió. (Me pareció que lo decía con mucho sarcasmo!)
"No, pero se supone que debías haber comprado dos machos!"
"Exacto, Bert y Ernie !" mi hijo me apoyaba.
Para entonces, el resto de la familia ya estaba allí, a ver qué pasaba. Me encogí de hombros, tratando de sacar el mejor provecho de la situación
"Chicos, esta va a ser una experiencia fantástica" les dije: "estamos a punto de ser testigos del milagro de la vida"
"Oh, animal!" me chillaron.
Escudriñamos al paciente con detenimiento, y después de mucho esfuerzo, vimos cómo algo parecido a una pequeña pata aparecía brevemente, volviendo a desaparecer tras un segundo escaso.
"No parece que estemos mejorando esto mucho," comenté.
"viene de pié," susurró mi esposa, horrorizada.
"Haz algo, papi!" urgía mi hijo.
"vale, vale." Delicadamente, pillé la pata a la siguiente vez que apareció, y tiré de ella con suavidad. Pero volvió a desaparecer. Lo intenté varias veces más, con el mismo resultado.
"Llamo al 112?" sugirió mi hija mayor.
"A lo mejor nos ayudan en el parto." (Te imaginas la escena, rodeado de mujeres?)
"Vamos a llevar a Ernie al veterinario," dije seriamente. Nos metimos en el coche, mi hijo llevaba la jaula sobre sus rodillas.
"Respira, Ernie , respira," decía para animar a la lagartija.
El veterinario se llevó la lagartija a la sala de exploración, y observó detenidamente al animal con una gran lupa.
"Qué piensa doctor, ¿quizá una cesárea?" le sugerí, científicamente.
"Esto es muy interesante" murmuró el vete... de repente.
Señor y Señora Cameron, ¿puedo hablar con ustedes en privado un momento?
Tragué saliva, y le indiqué a mi hijo que saliera con un movimiento de cabeza
"¿Ernie está bien?" preguntó mi mujer.
"Está perfectamente," nos aseguró el veterinario. "esta lagartija no está de parto...de hecho, eso nunca ocurrirá. Ernie es un macho. Vea, Ernie es un macho joven. Y de vez en cuando, según va llegando a la madurez, como muchas otras especies...pues....vaya....que se masturba. Justo como acaba de hacer, tumbándose de espalda". Se puso colorado, mirando de reojo a mi mujer.
Nos quedamos en silencio, tratando de asimilar aquéllo.
"O sea que Ernie está…está...simplemente... excitado," concluyó mi mujer.
"Exacto," replicó el veterinario, aliviado porque lo habíamos entendido.
De nuevo el silencio. Hasta que mi maliciosa y cruel mujer empezó a sonreír, a reírse por lo bajo, un poco más alto. Y al final a carcajadas.
Le caían lágrimas por la cara. "Es que...me viene a la cabeza la imagen de verte tirando de......su...pequeña....." tuvo que parar a coger más aire para la siguiente carcajada.
"¡Ya vale!," le advertí. Le dimos las gracias al veterinario y salimos de allí a toda velocidad, metiéndonos en el coche.
Mi hijo estaba muy contento de que todo hubiera ido bien.
"Sé que Ernie te está realmente agradecido por lo que has hecho, papi," me dijo.
"Oh, no sabes cuánto," apostilló mi mujer, casi ahogándose de risa.
Dos lagartijas: 140 €.
Una jaula: 50 €.
Veterinario: 30 €.
El recuerdo de tu marido tirando de la picha de una lagartija:* *
No tiene precio!
Moraleja de esta historia: Pon más atención en las clases de biología. **Las lagartijas ponen huevos!

ACLARATORIA

Este es un sitio en el que coloco todas aquellas cosas que encuentro en la red y que me parecen interesantes. Es totalmente sin fines de lucro. Todo aquel que sienta que sus derechos personales o patrimoniales han sido lesionados por algún post o publicación realizada en este blog, agradezco comunicarse conmigo e inmediatamente será retirado.
 
Ir abajo Ir arriba