domingo, 29 de noviembre de 2009

COMO EXPLICAR EL NACIMIENTO DE UN NIÑ@ EN EL SIGLO XXI ......


Recibido de Sol, que gracias a Dios no se cansa de mandarme mails que sirven de material para mi blog, gracias amiguis!!

Las abejas, las flores, la semilla en la  tierra....................eso esta desfasado

SEAMOS MODERNOS.

Un bonito día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa, como nací yo?
- Muy bien hijo, algún día debíamos hablar de esto y te voy a explicar lo que debes saber:

Un día, Papa y Mama se conectaron al Facebook.
Papa le mando a Mama un e-mail para vernos en un cybercafe
Descubrimos que teníamos muchas cosas en común y nos entendíamos muy bien.
Papa y Mama decidimos entonces compartir nuestros archivos.
Nos metimos disimuladamente en el W.C y Papa introdujo su Pendrive en el puerto USB de Mamá
Cuando empezaron a descargarse los archivos nos dimos cuenta que no teníamos Firewall
Era ya muy tarde para cancelar la descarga e imposible de borrar los archivos.

Así es, que a los nueve meses.........................Apareció el VIRUS

sábado, 28 de noviembre de 2009

DURANTE EL JUICIO

Tomado de La Magia de la Amistad Verdadera un blog que acabo de encontrar y en el que colabora mi hermanito del alma Muerto...Besos Manito!!!
- Abogado defensor: Cuál es su edad?
- Viejita indefensa: Tengo 86 años
- Abogado defensor: podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?
- Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi.
- Abogado defensor: Usted lo conocía?
- Viejita indefensa: No, pero el se mostró bastante amigable
- Abogado defensor: Que sucedió después de que el se sentó?
- Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas
- Abogado defensor: Usted lo detuvo?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 50 años.
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos
- Abogado defensor: Usted lo detuvo entonces?
- Viejita indefensa: No, yo no lo detuve
- Abogado defensor: Por que?
- Viejita indefensa: Bueno, señor juez sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años
- Abogado defensor: Que sucedió después?
- Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor.
- Abogado defensor: Entonces, el la tomó, le hizo el amor?
- Viejita indefensa: No. Solo gritó 'FELIZ DIA DE LOS INOCENTES' y fue allí cuando le dispare a ese hijueputa...!

CUANDO ALGUIEN LLEGA A TI.

Recibido de Adaljisa

PORQUE A LAS MAMAS LES SALEN CANAS.....???

CONSEJOS...

Tomado de un mail que me envío Adaljisa, y me parecio espectacular, asi que lo comparto con Uds,
La vida es corta.
Rompe algunas reglas.
Perdona rápido.
Besa lentamente.
Ama verdaderamente.
Ríe incontrolablemente. Y nunca te
arrepientas de nada que te haya hecho sonreír.

La vida puede no ser la fiesta que esperamos,
Y aunque algunos invitados han partido, mientras estemos aquí.... Debemos seguir bailando ¡

Se les quiere y estima mucho.. Disfruten la vida...

La Bruja Averia


Cristina 3


Cristina 2


Cristina 1


Lucia


Luchi


viernes, 27 de noviembre de 2009

DICCIONARIO

ADELANTO DE LA REAL ACADEMIA

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio...
Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos...

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos...

EXAMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde estan las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

UROLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir 'lindo perrito', hasta encontrar una piedra para tirársela.

FACIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECOLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo...

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la dificil'.

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.

NINFOMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo mas a menudo que el.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
es tu culpa

SANDALIAS AFRODISIACAS


Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias que parece escapado de las Mil y una Noches.
- Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.
El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer está cada vez más interesada, el hombre termina por acceder. Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro.. unas ansias incontenibles... ¡una furia que su esposa jamás había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.
-'¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
-'¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!

POR LA SALUD DE MARY

Te invito a encender una velita por la salud de Mary. Nuestra querida y divertida Uruguaya, que no se esta sintiendo bien...y necesita del apoyo de quienes la queremos. Además las oraciones cuando son expresadas desde el corazón nunca estan de más ni para quien las expresa ni para quien es el objeto de la petición.


Gracias.

FELIZ CUMPLEAÑOS MATY!



Maty!
Feliz Cumpleaños, que Dios y la Virgen te bendigan y que cumplas muchos mas en unión de quienes te queremos!
Besos y Abrazos gordos y apretados

jueves, 26 de noviembre de 2009

NO TE METAS A MI FACEBOOK

Jajajajajjaja lo que faltaba!!!!

UD, TIENE VAGINA??

Recibido de Adaljisa...no puedo con ellaaa!!! jajajajajaja

Tocan la puerta de la casa de una mujer.
Ella va a abrir y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
La mujer disgustada le cierra la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
Ella le cierra la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condescendiente:
- Amorcito mañana no tengo que trabajar, así que avísame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:
- Amorcito voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que 'sí' para saber que quiere contigo.
- OK- dice ella y abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
-¿Ud. Tiene vagina?
- Sí.....responde ella
- Excelente!!!!! -contesta el hombre
- Por favor si no le importa, ¿podría decirle a su marido que deje de usar la de mi mujer y empiece a usar LA SUYA?.........

SIN PALABRAS..

Tomado de un mail enviado por Adaljisa
 

"Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares  que se discuten en mesas redondas por parte de un montón de bestias cuadradas"

FELIZ DIA DE ACCION DE GRACIAS

Tomado de las Notas de Adaljisa en el facebook
El Día de Acción de Gracias se celebra en Estados Unidos el cuarto jueves del mes de noviembre de cada año. Fue en el año 1621, cuando los primeros americanos llegados en el Mayflower se encontraron con un invierno muy crudo y nevoso. Sin medios económicos, sin tierras y sin alimentos, no todos pudieron sobrevivir, pero los que lo hicieron lo debieron a la inestimable ayuda de los indios Wanpanoag, que les proporcionaron alimentos y cobijo. Ya establecidos estos colonizadores un año después, en 1622, cuando llegó el otoño, por aquellas mismas fechas en que habían llegado a tierras americanas, decidieron celebrar una comida con aquellos indios nativos para dar las gracias por la ayuda recibida un año antes. Desgraciadamente, aquella amistad entre americanos y los indios nativos duró pocos años, como todos sabemos, desgraciadamente para el pueblo indio. Fue en 1789 cuando George Washington instauró aquella fecha oficialmente como el Día de Acción de Gracias.

Esa noche se reúnen las familias para celebrar con una cena familiar, en la que el elemento destacado es el pavo relleno, que se sirve habitualmente con una salsa de arándanos, además de platos de distintas verduras, como judías verdes, o batatas.

El día siguiente, Viernes, es conocido como el Viernes Negro por ser el día en que comienza la temporada navideña de compras en todos los centros comerciales. Ese día abren las puertas y una avalancha de gente se lanza a comprar. Un porcentaje altísimo de las ganancias de esos centros se concentran en ese día, en que los números rojos se tornan en negros.



Hay mucho que agradecer y muchos seres con quienes
compartir las gracias recibidas
Feliz Día de Acción de Gracias!

miércoles, 25 de noviembre de 2009

RIO DE COLORES

Recibido de mi cuñis Lianita, gracias...lo ví y no pude resistir!! a pesar de lo extenso del archivo es algo por lo que merece la pena esperar un poquitín!.

LA MUJER....

Robadísimo del blog de mi amiga Laly: La Guarida de Laly

 

"La mujer no quiere una mirada, quiere una sonrisa.
Ella no quiere compañía, quiere presencia. 
La mujer no quiere llanto, ella quiere lágrimas. 
La mujer quiere, lo que es más sencillo otorgar. 
La mujer no busca una mano, busca tacto. 
No busca momentos, espera acontecimientos. 
La mujer no busca tu risa, espera tu alegría. 
Ofrece lo que siempre has podido dar. 
La mujer no desea un cuerpo, desea un abrazo. 
No desea halagos, desea palabras. 
La mujer no desea unos labios, desea un beso. 
No desea ser persona, desea ser mujer. 
La mujer no espera tu tiempo, espera tiempo contigo.
La mujer no espera pasión, espera romance.
No espera sexo, espera amor.
La mujer no espera belleza, espera que la hagan sentir bella.
La mujer es mujer, no la trates como a un hombre.
La mujer es mujer: no es física, es sentimental.
La mujer no es cuerpo, es corazón.
La mujer no eres tú, no la trates como esperas que te traten.
La mujer no es para poseer, es para admirar.
La mujer no es para convencer, es para amar.
La mujer no es para conocer, es para entender.
No es lo que tú crees, ella es mucho más.
La mujer no es un rostro, es un todo.
La mujer no es difícil, es misteriosa.
La mujer no es tacto, es caricia.
Ella no es la espina, es la rosa.
Desconozco el autor"

LA VIDA.....


Recibido de mi amiga Apnut que tiene una bitácora de lo mas interesante:  La Guarida de Apnut,

La vida se resume


en...



4 botellas





Mierda ...

 

  ...ya vamos en la tercera!







SIN LIMITES....



 Recibido de mi amiga Grego....para pensarlo...
Una Mujer de 55 años visitaba a su hijo de 23 en la cárcel. El estaba ahí por homicidio culposo ya que había atropellado a un niño al entrar a alta velocidad en una calle en sentido contrario tratando de escapar de una patrulla que lo perseguía por haberse pasado un alto.
Entro al penal completamente destrozado de los huesos y en silla de ruedas ya que,  el Padre de la criatura muerta se le fue a golpes,  y el Policía - que ya estaba justo detrás - se hizo de la vista gorda y no lo detuvo hasta que casi lo mata... (Bastante lógico no?)

El hijo le decía a la Madre: 

- Sabes Mamá, yo no soy un asesino premeditado ni un maldito desalmado, solo que ya concluí que estoy aquí porque APRENDÍ Y ME ACOSTUMBRÉ a romper reglas y a no cumplirlas jamás sin ningún límite.


- Ay hijo!!!, es que de chiquito te ponías taaaan difícil, cada vez que yo te daba una orden o una instrucción, me desafiabas y  hacías unos berrinches tales que yo no lo soportaba y te dejaba hacer y deshacer con tal de evitarme conflictos y de que estuvieras calladito y complacido para que tu Papa no me dijera: calla a ese niño !!!.


Desde que tenías 3 o 4 años, cuando yo te decía:


1) Cómete tus verduras para que crezcas sano y fuerte, me decías:  Yo no quiero ser sano ni fuerte, no me importa, ¡déjame en paz!


2) Recoge tu cuarto:  No voy a recoger nada, así estoy contento, ¡si quieres recógelo tú!


3) No destruyas las cosas, cuídalas:  No me importa yo quiero jugar así, y si no me compras cosas nuevas gritaré y lloraré hasta que me las compres.


4) En esta casa se hace lo que yo digo: No Mamá, no lo haré ¡YA NO TE QUIERO y si me hablas así, me voy a ir a otra casa!


Y así siguió la lista interminable de instrucciones y respuestas a lo largo de la vida de este hijo REBELDE y padres PASIVOS… FLOJOS Y BLANDENGUES...


Hasta que el hijo interrumpió a la madre GRITÁNDOLE...

¡¡BASTA YA MAMA!! : SOLO DIME ¿CÓMO FUE QUE SIENDO UN ADULTO LE CREÍSTE Y OBEDECISTE  A UN NIÑO TAAAAN CHIQUITO...??


Hoy a mis 23 años estoy destrozado, infeliz y sin futuro, de nada sirvió que estudiara o que no hayamos sido pobres, le quité la vida a una criatura y de paso les arruiné el resto de la vida a ti y a mi padre!!! La vida en la cárcel es una miseria...


Pregunta:


Si tu hijo  estuviera a punto de caer en un precipicio y tu lo estuvieras sosteniendo de la mano:  ¿¿¿lo apretarías con todas tus fuerzas o le detendrías la mano suavecito para que no le duela???


Lo mismo pasa con los valores, la disciplina y las reglas,  sé responsable y apriétalo fuerte y lo salvaras del precipicio de la vida en sociedad, porque nadie a quien él dañe con su indisciplina va a tener compasión de él.  Si tú, que le diste la vida y lo amas,  no soportas sus berrinches,  ¿¿¿qué te hace pensar que los demás lo harán...???

Un grito a tiempo, unas nalgadas, un castigo bien impuesto, sin afán de maltratarlos o herirlos sino por "su bien",  tal vez deje una pequeña huella pero los hará sentir seguros y bien claros sobre la diferencia entre el bien y el mal. Y a la larga,  sabrán que si los cuidas y los educas bien es porque los amas y no porque te importa más tu comodidad y tu tiempo libre.


Evítales la infelicidad de la disciplina impuesta por la sociedad y/o  la ley o hasta la muerte a manos de otros o el suicidio por la culpa de sus propias faltas....

martes, 24 de noviembre de 2009

NUNCA JAMAS...

Es nuestro deber como seres humanos denunciar las situaciones que atentan contra la humanidad y nuestro sentido de la justicia, de igual manera es nuestro deber difundir las obras con las que seres que merecen cabalmente el título de seres humanos realizan, como reconocimiento a su labor y para brindarles apoyo si bien no economico porque la distancia no lo permite, por lo menos moral, y los añadidos que la difusión por un medio masivo como este pueden aportarle.

Julieta, hija de nuestra amiga Diana se ha embarcado en un proyecto que merece reconocimiento y apoyo, invito a mis amigos bloggers a que lo apoyen! visiten su blog:  Nunca Jamás




 "¿Qué es Nunca Jamás?"

Nunca Jamás es un proyecto organizado por un grupo de jóvenes con inquietudes idénticas y con ganas de colaborar y aportar su propio ladrillo para construir un lugar mejor. Nació como una propuesta para intentar cambiar la realidad que nos rodea.
Nuestro principal objetivo es trabajar para los niños que más lo necesitan. Apostamos a la educación, el juego y la familia como medios indispensables para el desarrollo de un ser humano pero sin olvidar que, para tener un buen aprendizaje, se necesita alimento y vivienda digna.
De esta manera, las principales actividades se destinan a las escuelas rurales del interior del país que funcionan, en muchos casos, como núcleo contenedor de la comunidad
Los niños serán los adultos del mañana y junto a ellos se debe construir el futuro que anhelamos...
Pueden comunicarse con nosotros a: proyectonuncajamas@gmail.com

INTERNET JAMAS PODRA SUSTITUIR EL PERIODICO!

Recibido de mi amiga Liz....gracias amiguis, visiten su blog DE TODO Y PARA TODOS



No importa que  la Internet sea rápida, ni que la televisión nos de muchos canales con lo mismo, ni que el radio cacaree sus noticias en una avalancha repetitiva.
Los diarios constituyen una herramienta indispensable y de gran utilidad para la gente.
¿Acaso ha intentado usted matar un mosquito con un teclado, o castigar  al perro en el hocico con la pantalla de la Computadora?
Por eso no importa que no lo lea; el periódico será siempre el mejor aliado en todos los momentos de la vida.
Aquí los mil y un usos del periódico..

- USOS DOMÉSTICOS:

       * Madurar aguacates.
       * Recoger la basura.
       * Brillar los vidrios.
       * Envolver el pesebre.
       * Alinear las patas de la mesa coja.
       * Empacar la vajilla en la mudanza.
       * Tapizar la jaula del pájaro.
       * Recoger la mierda del perro.
       * Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
       * Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
       * Proteger el piso del parqueadero, si el carro bota aceite.
       * Matar moscas y demás insectos rastreros.
       * Y en una crisis... Como papel higiénico.

- USOS EDUCATIVOS:

     * Castigar al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
     * Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
     * Elaborar títeres.
     * Hacer barcos de papel.
     * Para maquetas para la clase de geografía
     * Arrancarle, en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

- USOS COMERCIALES:

     * Ensanchar zapatos.
     * Rellenar los bolsos y carteras para que conserven su forma.
     * Hacer las caretas y mascaras para Año Viejo.
     * Envolver la carne.
     * Empacar clavos en la ferretería.
     * Hacer un sombrero de pintor.
     * Dar trabajo a voceadores y periodistas.
     * Envolver flores.
     * Cortar moldes de modistas y sastres.
     * Hacer rolos.
     * Envolver cuadros.

- USOS FESTIVOS:

     * Para prender los asados y BBQ.
     * Rellenar los regalos sorpresa.
     * Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

- OTROS USOS:

     *Para que los extorsionistas usen sus letras en las cartas.
     * Como cojín en el parque.
     * Para que no se te ensucie el  Cu--  si te sientas en la acera a esperar el bus.
     * Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
     * Como paraguas para que el aguacero no dañe el peinado.
     * Como sustituto para abrigarse en invierno.
     * Para que 'los malos' escondan el revólver en las películas.

AH.......!! Y POR ÚLTIMO...PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS!!

lunes, 23 de noviembre de 2009

FELIZ CUMPLEAÑOS LIDY!!!



Lidy!
Amiga, que Dios y la Virgen te bendigan con muchos años mas de vida, salud, amor y prosperidad para disfrutarlos junto a quienes te queremos.
Pasala rico! Besitos y Abrazos gorrrdooooosssss


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FELICIDADES SUSY!! La nueva Abu-en-espera!!!



Susy! Mil felicitaciones por estar en la dulce espera.
Abrazos, besos y mil bendiciones junto con mis mejores deseos tanto para los padres como para la nueva Abu-en-espera!

SIN COMENTARIOS...

Recibido de mi cuñis Lianita...gracias por el aporte!!!

Primera Situación
Un hombre casado tenía un lío con su secretaria.
Un día, la pasión los desbordó y se fueron a la casa de ella; exhaustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron, despertando a las ocho de la tarde.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidió a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con césped y tierra. Aunque intrigada ella lo hizo; él se puso los zapatos, cogió el coche y se fue a su casa.
-¿Dónde has estado? -le preguntó su mujer cuando entró.
-Querida, no puedo mentirte: estoy enrollado con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no desperté hasta las 8.
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
-¡¡mentiroso bastardo!! ¡¡¡Estuviste jugando al golf!!!".

Segunda Situación:
Había una pareja de mediana edad que tenía 2 hermosas hijas adolescentes, y decide intentar una última vez tener el niño que siempre quisieron.
Después de intentarlo durante meses la esposa finalmente quedó embarazada y dio a luz a un saludable niño 9 meses más tarde.
El jubiloso padre corrió a conocer a su nuevo hijo, y al mirarlo se horrorizó, ya que el niño era el bebé más feo que había visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no había manera de que él fuera el padre de ese niño. "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!" Luego la miró desconfiado y le preguntó: "¿Me has estado engañando?"
La mujer sonrió dulcemente y le dijo "¡¡Esta vez no mi amor!!"

Tercera Situación:
Un empleado de una funeraria estaba una noche trabajando hasta tarde. Su trabajo era examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o incinerar.
Cuando examinó el cuerpo del señor Juan, que iba a ser incinerado, hizo un asombroso descubrimiento:
¡¡¡Juan tenía la "parte" más grande que nunca había visto!!!
-Lo siento señor Juan -dijo el empleado-, pero no puedo enviarlo a incinerar con tremenda "parte". Tiene que ser guardada para la posteridad.
Dicho esto separó la "parte" del cuerpo, la puso en su maletín y se fue a casa.
A la primera persona que se la mostró fue a su esposa:
-Tengo algo que mostrarte que no vas a creer -le dijo, y abrió el maletín.
-¡¡¡¡Dios mío!!!! -gritó ella- ¡¡Juan está muerto!!

Cuarta Situación:
Una mujer estaba en la cama con su amante cuando oyó al marido abrir la puerta principal.
-Rápido -le dijo- quédate de pie en el rincón.
Luego le untó rápidamente aceite de bebé por todo el cuerpo y lo espolvoreó con talco.
-No te muevas hasta que yo te lo diga -le susurró- y simula que eres una estatua.
-¿Qué es esto amor? -le preguntó su esposo cuando entró al cuarto.
-Ah, es una estatua -le contestó ella- Los Rodríguez compraron una para su dormitorio, y me gustó tanto que compré una para nosotros.
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las dos de la mañana, el marido se bajó de la cama, fue a la cocina y regresó con un sándwich y un vaso de leche.
-Toma -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve de pie como un idiota 3 días en la casa de los Rodríguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua.

La excusa:
Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Porsche que tanto le gustaba.
Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve las luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.
- No hay forma de que me alcancen con este coche -pensó, y aceleró a fondo.
Inmediatamente se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, ha sido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.
El hombre lo piensa unos segundos y responde:
-La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.
-Que tenga un buen fin de semana amigo.

FELIZ CUMPLEMES A DE TODO Y PARA TODOS!!!!



Liz! que DE TODO Y PARA TODOS cumpla muchos meses y años mas!! y sobre todo que sigas disfrutando de hacerlo y construirlo para tí y para nosotras que dia a dia vemos las novedades, las festejamos, las disfrutamos y hasta las copiamos.
Besos amiga y pa'lante es pa'llá-------------------------->


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25 NOVIEMBRE DIA INTERNACIONAL CONTRA LA VIOLENCIA DE GENERO, ENTRE UN HOMBRE Y UNA MUJER MALTRATO CERO

Agradezco a Dios no ser una de los millones de mujeres que sufren este problema, pero para erradicarlo no podemos hacernos de la vista gorda, hay que llamar la atencion sobre él, así como educar y brindarle herramientas a quien lo sufre.
Publicado por Tita
POR FAVOR PINCHA EL ENLACE PARA VER LA CAMPAÑA
http://www.maltratozero.com 



El 25 de noviembre fue declarado día Internacional contra la violencia hacia las mujeres en el primer encuentro feminista de Latinoamérica, que se celebró en Bogotá en julio de 1981.
En este encuentro las mujeres denunciaron la violencia de género en todos los ámbitos de la sociedad, los malos tratos y los asesinatos en el hogar, las violaciones, el acoso sexual, y la violencia en general hacia las mujeres, incluida la tortura y abusos sufridos por prisioneras políticas. Se eligió este día para no olvidar el asesinato de las hermanas Mirabal, tres activistas asesinadas en 1960 a manos de la policía secreta del dictador Trujillo, en la República Dominicana. El pasado año la ONU dio carácter oficial a esta fecha.
Las agresiones y asesinatos de mujeres aparecen a diario en nuestros periódicos, son tan cotidianos que empiezan a asumirse como algo inevitable. Pero no hay nada de inevitable ni de fatal en la violencia de género, y lo cierto es que no se está haciendo todo lo posible para combatirla.
En 1998 se aprobó el Plan de Actuación de la Comisión Intersectorial de la Mujer del Parlamento, que incluye numerosas medidas que no se están poniendo en práctica en la mayoría de los casos. Estas medidas están repartidas en seis áreas de actuación:
• MEDIDAS DE SENSIBILIZACIÓN Y PREVENCIÓN, destinadas a la concienciación de la sociedad en general con la gravedad de este problema a través de los centros educativos, medios de comunicación, etc.
• MEDIDAS DE EDUCACIÓN Y FORMACIÓN, que incluyen actuaciones para formar a los distintos grupos de profesionales implicados en el tratamiento y la prevención de la problemática derivada de la violencia de género.
• MEDIDAS DIRIGIDAS A LA CREACIÓN DE UNA INFRAESTRUCTURA SUFICIENTE para dar cobertura a las necesidades que se plantean cuando se producen agresiones: casas de acogida, pisos tutelados, unidades específicas de atención en comisarías, políticas de discriminación positiva en el acceso a la vivienda, etc.
• MEDIDAS DE ACTUACIÓN DIRIGIDAS AL ÁMBITO DE LOS SERVICIOS DE SALUD: protocolos sanitarios a seguir en caso de agresiones, actuaciones de prevención, etc.
• MEDIDAS LEGISLATIVAS Y JUDICIALES como turnos específicos de abogadas de oficio, protocolo de coordinación con otros agentes implicados, impulsar la aplicación de medidas de alejamiento, etc.
• MEDIDAS DESTINADAS A LA ELABORACIÓN DE ESTUDIOS ESTADÍSTICOS Y DE INVESTIGACIÓN sobre la incidencia, frecuencia, formas que adopta, y consecuencias que tiene la violencia contra las mujeres.
La aplicación real de estas medidas puede paliar situaciones muy graves que se están produciendo, ayudando además a prevenir otras. Supondría también una respuesta a las demandas que históricamente se vienen haciendo desde las organizaciones feministas para solucionar este problema. Por todo esto debemos exigir a todos los gobiernos, central autonómicos y municipales que se tomen en serio este problema y se impliquen para actuar de forma contundente para prevenirlo y atajarlo.
Pero debemos tener claro que la violencia de género no desaparecerá mientras no acabemos con la discriminación que las mujeres sufrimos en esta sociedad. La violencia de género existe porque existe una relación desigual entre hombres y mujeres. Hasta que las mujeres no dejemos de ser ciudadanas de segunda clase no se acabará con este problema. Entrando en el siglo XXI, las mujeres seguimos tristemente encabezando los porcentajes de pobreza, menor salario, precariedad laboral y bolsas de paro. Nuestra presencia y representación en la vida pública, en los puestos de responsabilidad, sigue siendo minoritaria, incluso en los sectores donde somos mujeres principalmente, las trabajadoras. Mientras en el ámbito privado, el trabajo de las mujeres en el hogar sigue siendo invisible, e infravalorado.
La violencia de género tiene un objetivo claro, el de inferiorizarnos y atemorizarnos para ejercer sobre nosotras un control férreo que afirme el poder patriarcal. Consigue en muchos casos paralizarnos, destruir nuestra autoestima y nuestra capacidad de reacción. Debemos romper esta cadena que se nos impone, descubrir los mecanismos de opresión y acabar con ellos. Debemos impulsar un debate social profundo para cuestionarnos todas las estructuras que reproducen y mantienen esta situación de discriminación de las mujeres. Es necesario que la coeducación sea una realidad en todos los tramos de la enseñanza y de la vida social en general, para hacer desaparecer la discriminación y la exclusión que padecemos en muchos ámbitos, dando paso a una igualdad real.
Es, por tanto, un trabajo de transformación social, intenso y cotidiano, el que tenemos por delante, en todas y cada una de las esferas en las que nos movemos, para que el 25 de noviembre deje de ser una fecha de necesaria reivindicación.
22 de noviembre de 2000.
Branca Guerreiro, por la Organización de Mujeres de la Confederación de STEs
SI ERES UNA DE ESAS PERSONAS MALTRATADAS DENUNCIALO !!!!!!!

domingo, 22 de noviembre de 2009

HUMOR NEGRO...QUE RARO, NO??

Recibido de Lilita, gracias!!

INOCENCIA
El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué vos sos blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, mi'jito! Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tenés suerte de no ladrar.

EL REMO
La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Mi'jita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un tábano mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

LA CARTERA
La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija anda bebiendo?
La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?
La madre gallega encuentra un condón.
en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

GINECÓLOGO
La madre, desesperada, pregunta al médico:
- ¿Qué pasó con ella, doctor?
- Su hija está con el clítoris igual a una tapita de birome Bic
- ¿Azul, doctor?
- No, todo mordido.

DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN
- ¿Sexo?
- 3 veces por semana.
- No... quiero decir masculino o femenino.
- Me da igual.

SEXÓLOGO
Una mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:
- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!
- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...

EN UN ASILO DE ANCIANOS
Dos viejitos conversando:
- ¿Vos preferís el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

OTORRINO
El médico atiende un viejito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no le conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.

FINAL
En el consultorio, fin de tarde, el médico da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar temprano mañana.... y vos no!

PERNIL A LA CRIOLLA

Ingredientes
- 1 pernil de cochino de 6Kgs
- 2 cebollas grandes
- 17 dientes de ajo
- 1/2 taza de aceite
- 2 cdas de salsa inglesa
- 9 cdtas de sal
- 1 1/2 cdts. de pimienta negra
- 1/4 taza de vinagre de vino
- 2 cdtas de oregano
- 1 ramita de tomillo
- 1 hoja de laurel
- 2 tazas de jugo de naranja
- 1 limón
* Ingredientes para la salsa:
- 1/2 taza de vino dulce
- 1/2 cdta. de pimienta negra
- 1 cdta. de salsa inglesa
- 1 cdta. de harina

Modo de preparación
Un día antes de hornear el pernil, o con varias horas de anticipación, se prepara un adobo poniendo en el vaso de una trituradora la cebolla picada, los ajos machacados y el aceite. Se trituran bien. Se vierte en un envase y se le agregan la salsa inglesa, 7 cdtas. de la sal la pimienta, el vinagre, el orégano, el tomillo, el laurel y el jugo de naranja.
Se elimina el exceso de grasa del cochino. Se frota con limón. Se lava, se seca bien y se frota con las 2 cdtas de sal restantes. Se frota luego con el adobo. Se deja en una bandeja grande en la nevera hasta el día siguiente, dándole vueltas y bañándolo con el adobo de vez en cuando. El pernil debe sacarse de la nevera 1/2 hora antes de hornearlo.
Cuando se va a hornear se precalienta el horno a 400*C. Se cubre con papel de aluminio, se mete al horno hasta ablandar y que la carne comience a despegarse del hueso, unas 4 horas, alrededor de 40 minutos por kilogramo. Se sube la temperatura a 450*C. Se descubre el pernil y se continúa horneando bañándolo con su salsa de vez en cuando y dándole vuelta cuando sea necesario para dorarlo uniformemente unos 60 minutos. Se saca la bandeja del horno, se saca el pernil y se pone aparte.
Se elimina el exceso de grasa que queda en la bandeja y se coloca esta en una olla pequeña sobre la hornilla a fuego mediano. Se raspan muy bien las partículas adheridas al fondo y a los lados de la bandeja, para enriquecer y oscurecer la salsa. Se cocina la salsa revolviendo y agregando el vino, la pimienta, la salsa inglesa y la harina si se quiere espesar un poco. Se corrige la sazón si es necesario. Se hierve y se cocina unos 10 minutos. Se pasa a través de un colador. Se hierve de nuevo y se sirve caliente al lado del cochino, cortando en tajadas delgadas que se espolvorean ligeramente con sal.

El pernil se debe dejar reposar al menos 2 horas antes de cortarlo.

Y el infaltable PERNIL DE COCHINO A LA CUBANA

Les doy 2 recetas de Pernil de Cochino...esta que es a la usanza de los Cubanos (mi marido es hijo de Cubanos) y mas adelante a la usanza criolla  

    * 1 pierna de cerdo (puerco, marrano, chancho)
    * 1 cabeza de ajo
    * 4 naranjas agrias grandes (puede sustituirse por 8 limones)
    * sal
    * 2 cucharadas de orégano tostado
    * 1 cucharada de pimienta negra
    * ¼ lb. de manteca de cerdo
    * 1 cebolla grande

Elaboración:
Paso 1: Dar cortes a lo largo de la pierna especialmente por la parte de la corteza y luego salar la pierna abundantemente.

Paso 2: Colocar en un mortero grande, los ajos pelados con una cucharadita de sal y las 2 cucharadas de pimienta negra. Todos los ingredientes se machacan o majan bien hasta que se forma una pasta. Por último agregar el zumo de las naranjas o limones. Agregar la pasta en los cortes hechos a la pierna (pernil) y esparcir el resto por toda la pierna

Paso 3: Si se hace al horno, usar una asadera de 2" de alto y untar con un poco de la manteca de cerdo derretida. Acomodar el pernil con la parte de la piel o corteza para arriba, llevar al horno a una temperatura de 250º (por lo menos 4 horas). Cada media hora abrir el horno y con un cucharón tomar del jugo existente en la bandeja y salsear la pierna

Trucos, secretos y variantes para Pierna asada a la cubana:
     * Para saber si esta cocida la pierna; pasadas las 4 horas, hay que pinchar el pernil con la punta de un cuchillo y que no salga liquido.
    * Para tostar la piel, encender el grill del horno y vigilar praa que no s queme, cuando tome color abrir el horno, apagar el grill y dejar refrescar y ........ a comer.
    * Si se cuece fuera en la parrilla o barbacoa, el secreto esta en cubrir la pierna con hojas de plátano y ramas de guayaba, impregnara de un gusto típico y sabroso a la Pierna asada.
    * Adobo líquido: llevara menos del adobo líquido la primera vez, reservando el resto para ir untándolo a cada rato.
    * El fuego para este tipo de asado debe ser bajo. tener paciencia y después…………a saborear.

COMO PREPARAR PONCHE CREMA CASERO

Arranca y Marta me van a matar...pero en Diciembre es dificil hacer dieta, sorry amigas!!

Ingredientes:
1 litro de leche
1 cajita de flan (de vainilla)
1 lata de leche condensada
1/2 botella (1 carterita) de ron o aguardiente
1 copita de brandy

Preparación:

Se pone al fuego (moderado) el litro de leche y el contenido del paquete del flan, mueva constantemente hasta que hierva; enfríe el flan metiendo la olla en un envase con agua fría, moviendo siempre. Cuando la preparación esté fría agregue la leche condensada poco a poco sin dejar de mover; añada el ron o aguardiente y el brandy en la misma forma (poco a poco sin dejar de mover). Envase en botellas limpias (previamente hervidas) y guarde en la nevera.
 

COMO PREPARAR HALLACAS

Ingredientes para 50 hallacas
Guiso
1 Kg. de pernil de cochino troceado finamente
2 Kg. de carne de res troceado finamente
2 Kg. de gallina hervida y troceada (sin huesos)
½ Kg. de tocino cocido y troceado finamente
½ Kg. de cebollas cortada finamente en dados
¼ Kg. de ajo porro cortado finamente
¼ Kg. de cebollín cortado finamente
¼ de taza de ajo pelado y triturado
½ Kg. de pimentón rojo sin semillas y en juliana
¼ de taza de ají dulce picado finamente
2 tazas de vino
300 grs. Salsa Tomate o Ketchup
¼ Kg. de papelón molido
1/3 de taza de harina de maíz
Sal
Pimienta
Aceite con onoto
Adorno
200 grs. de alcaparras
400 grs. de aceitunas rellenas
½ Kg. de pasas
½ Kg. encurtidos en vinagre
Hojas
50 pedazos de hojas de plátano de unos 30x30 cm.
50 pedazos de hojas de plátano de unos 20x20 cm.
50 tiras de hojas de plátano de unos 15x20 cm.
1 rollo de pabilo

Masa
2 ½ Kgs. de harina de maíz
2 tazas de manteca de cochino/Aceite Neutro
3 tazas de caldo de gallina
2 tazas de agua
Sal
Semillas de onoto

Preparación
Comience el primer día haciendo el guiso, cortando todas las carnes en dados, agregue sal pimienta, agregue la mitad de los vegetales cortados en cuadritos menudos y la salsa de tomate, marine en el vino, deje reposar y reserve, al día siguiente prepare la masa y los adornos para armar las hallacas.
Guiso
En un caldero grande saltee el resto de la cebolla y el ajo en aceite neutro bien caliente, hasta transparentar, agregue el ajo porro y el cebollín y deje cocinar por unos 5 minutos, agregue el pimentón y ají dulce, deje cocinar unos minutos más y agregue las carnes, déjelas que se incorporen y agregue todos los demás ingrediente dejando de último el vino de la maceración.
Corregir Sal y pimienta. Aparte disuelva el papelón en agua y la harina de maíz. Debe verificar que no se seque el guiso y agregar caldo de gallina o res. Agregue el papelón y la harina de maíz disueltas, y revuelva con una paleta de madera, apórtele un poco de color con aceite con onoto. Deje cocinar por unos 40 minutos, hasta quedar con consistencia espesa. Deje reposar y resérvelo.
El día siguiente se puede preparar la masa, las hojas y los adornos para armar las hallacas, La masa se prepara vertiendo la harina de maíz en una batea de madera o un envase bastante grande para poder amasarla, y agregándole poco a poco 3 tazas de caldo de gallina, la sal y se une todo bien, se agrega la manteca de cochino/aceite neutro hervida con onoto (achiote), el cual se cuela para descartar el onoto, y se amasa de nuevo hasta obtener una masa suave.
La confección y cocción del manjar
Disponga todos los adornos en un mesón amplio, las hojas se les retira la vena gruesa que trae a la orilla y se lavan muy bien, se secan con un paño y se disponen en el mesón, coloque la masa y el guiso de forma que estén al alcance de sus manos y entréguese al arte de hacer hallacas, no se precipite, tome su tiempo, la práctica le convertirá en maestro
Rellenando la hallaca
Ahora bien, primero va a tomar una hoja de las más grande y la engrasa con un poquito de manteca onotada, coloque en el centro de la hoja una bola de masa y adelgácela con los dedos, creando una circunferencia simétrica (puede valerse de un plato llano o una tabla de cocina envuelto en papel film para aplanarla), luego agregue 1 Cucharada del guiso ya frío y sobre éste coloque los adornos distribuidos armoniosamente. Luego doble por la parte ancha de la hoja, creando un pliegue hasta que quede cerrado, doble los extremos hacia dentro y envuélvala con la hoja más pequeña, luego tome la tira de hoja y asegure la hallaca por el medio, amárrela con pabilo cruzándola por lo menos dos veces en cada dirección.
Cuando tenga varias hallacas listas introdúzcalas en una olla grande con agua hirviendo por espacio de una hora, retírelas y escúrralas, deje que se enfríen completamente, y si es posible espere un día entero para servirlas así se puede apreciar mejor su sabor. Para calentarlas introdúzcalas en agua hirviendo por 20 minutos, retire y escúrralas.
Este video las ilustrará en cuanto al armado de las Hallacas

COMO PREPARAR PAN DE JAMON

Tomado de la pagina web "Venezuela Tuya"

El pan de jamón es una receta típica venezolana, esta preparación nació en nuestra capital producto de la fusión de diferentes culturas y se convirtió en un emblema de la navidad venezolana.

A todos nos gusta el pan de jamón, por eso dejo una de mis mejores recetas y si usted es como yo que le gusta adentrarse en la cocina y regalar al paladar de los seres queridos un delicioso halago, esta es la mejor receta.
Ingredientes

    * 1 taza de agua tibia
    * 3 cucharadas de levadura para pan
    * 4 cucharadas de azúcar
    * 1 panelita de 100 g. de margarina
    * 1 taza de leche
    * 3 huevos
    * 1 kilo de harina de trigo, más 1 taza
    * 1/2 kilo de jamón en lascas o lonjas
    * 250 g. tocineta en lascas o tiras
    * 1/4 kilo de pasas
    * 1/4 kilo aceitunas rellenas
    * 1 cucharadita de sal

Preparación

Colocar en un recipiente una cucharada de azúcar, el agua tibia, revolver y colocar la levadura, dejar en sitio cálido y tapado por 20 minutos.

Aparte derrita la margarina y cuando esté fría agréguela a los huevos batidos, añada la leche, la sal y el resto de azúcar. Mezclar con la levadura y agregue la harina poco a poco, mezclando hasta que sea una masa que no se mueve con cuchara de madera, es decir, que deba amasar con las manos. En una mesa o sobre mármol, coloque harina y vierta la masa para amasarla, agregando la harina poco a poco y amasando, hasta que la masa no se pegue a las manos. Deje en reposo, tapada (sin corrientes de aire), por una hora.

Coloque la tocineta a freír para que suelte la grasa.

Después de una hora, tome la cuarta parte de la masa para un pan pequeño, o la mitad para un pan grande. Estire la masa con un rodillo sobre la mesa, con harina para que no se pegue a ésta, y forme un rectángulo de unos 2 cm. de grueso.

La masa estirada, debe ser sobada con el aceite de la tocineta y luego cubierta con lascas de jamón. Ponga varias hileras de la tocineta y sobre esta vierta puñados de pasas y las aceitunas enteras o cortadas. Enrolle sin apretar uniendo bien los bordes.

Coloque en una plancha, engrasada y enharinada. Con pedacitos de masa haga adornos sobre el pan y déjelo en reposo y tapado una hora. Hornee a 375º F por 45 minutos o hasta que esté cocido. Unos diez minutos antes de sacarlo del horno, puede pintar con huevo batido la superficie y meterlo de nuevo al horno, para que tome un color dorado más bonito. Este pan es tradicional comerlo para las fechas de Navidad y Año Nuevo.


COMO PREPARAR ASADO NEGRO PARTE 1

El Chef Sumito Estévez nos indica como hacer su versión del Asado Negro, plato típico de mi país...disfruten ademas del carisma y simpatía de uno de mis chefs favoritos

COMO PREPARAR ASADO NEGRO PARTE 2

ACLARATORIA

Este es un sitio en el que coloco todas aquellas cosas que encuentro en la red y que me parecen interesantes. Es totalmente sin fines de lucro. Todo aquel que sienta que sus derechos personales o patrimoniales han sido lesionados por algún post o publicación realizada en este blog, agradezco comunicarse conmigo e inmediatamente será retirado.
 
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