lunes, 31 de agosto de 2009

Feliz Cumpleaños Nico


Nico, Nicolás, Mago Nico
Como sea que te llames, te llamen o te identifiquen, hoy estás de cumpleaños y te deseo lo mejor de este mundo...y que se cumplan todas tus espectativas.
Que la pases bien con los tuyos, hoy, mañana y siempre.
Y desde lo profundo de mi corazón te agradezco todos los buenos ratos que nos regalaste a mi familia y a mí, así como el haberme conducido a un grupo de gente memorable, a quienes he llegado a apreciar y que me regalan momentos divinos. MUCHAS GRACIAS

domingo, 30 de agosto de 2009

ZAPATOS NUEVOS

Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

SANDUCHON


Ingredientes
1 Pan de Molde, blanco sin concha, cortado a lo largo
450 gramos de Queso Crema
¼ Pimentón Verde
200 gramos de Mayonesa
150 gramos Salsa de Tomate o ketchup
250 gramos Jamón de Pierna rebanado
1 Taza de leche

Preparación
Se suaviza el queso crema con la leche en la licuadora, se agrega el pimentón y la mayonesa, hasta obtener una crema homogénea algo verdosa.
Preparar salsa rosada, y armar el sanduchon untando a la primera capa de pan, la crema de queso, colocar encima lascas de Jamón hasta cubrir toda la superficie, y a la tapa de pan salsa rosada, que a su vez será untada por arriba con una capa de crema de queso para iniciar otro nivel del sanduchon, vestir con el resto de la crema de queso y decorar con pimentón verde. Refrigerar

SALCHICHAS AGRIDULCES


Ingredientes
400 gramos Salchichas Wiener
2 Cucharadas Aceite
1 Lt Agua Hirviendo
6 Cucharadas Mermelada de Fresa o Durazno
2 Cucharadas Mostaza
3 Cucharadas Agua

Preparación
Cortar en tres partes cada salchicha, y hacer en cada extremo de los trocitos un corte en cruz, cuidando que los cortes de los extremos no se toquen en el centro. Colocar en el agua hirviendo hasta que se contraigan los extremos de las salchichas y queden abiertos los cortes realizados.
En un sartén amplio colocar las salchichas y el aceite, sofreír un poco y agregar la Mermelada, mostaza y agua. Revolver hasta disolver la mermelada y cocinar hasta que reduzca la salsa, y tenga consistencia de miel.

sábado, 29 de agosto de 2009

10 MANDAMIENTOS FEMENINOS...

EMPAREDADOS FRANCESES


Derivado de las tostadas francesas
4 Rebanadas de Pan sin corteza
8 Rodajas de Queso Suizo
1 Tza Leche
3 Huevos
Mantequilla

Enmantequillar las rebanadas de pan por un lado, unir de dos en dos, con una rebanada de queso entre ambas, y presionar para que queden bien adheridas. Combinar la leche y los huevos, y batir hasta mezclar bien. Sumergir los emparedados en la mezcla y freírlos en mantequilla caliente hasta que estén bien dorados. Escurrir en papel absorbente. Cortar formando triángulos y servir enseguida.

DIP de Crema de Cebolla


Ingredientes
225 grs. Queso crema
¼ Tza Mayonesa
¼ Tza Leche
1 Sobre Sopa de Cebolla
Nuez Moscada, Rábano y Perejil al gusto

Preparación
Con la batidora mezclar queso crema, leche y nuez moscada, una vez homogeneizado agregar sopa de cebolla y mayonesa. Untar en galletas y adornar con rábano y perejil

TRUFAS DE CHOCOLATE


Ingredientes
5 Cdas Leche condensada
10 Plantillas (Lady’s fingers)
100 grs. Chocolate extrafino
1 Cdita Café Instantáneo
1 Cda licor Suave
Lluvia de Chocolate

Preparación
Rallar el chocolate y mezclar con el licor, las plantillas trituradas, café y leche condensada, hasta obtener una masa homogénea. Formar bolitas y rebosar con lluvia de chocolate. Refrigerar hasta servir.

SEJUELA

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
También COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la ....(puntos suspensivos)
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles, Sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si Están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto.
Ellas saben que todo esto es verdad (jijijijijijijijijiji).

Cumpleaños de un venezolano!!!!!!

COMO SABER QUE ESTAS EN EL CUMPLEAÑOS DE UN VENEZOLANO?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia , incluyendo al vecino.
- La torta dice: Happy Birthday Cheo... en lugar del nombre verdadero del niño.
- Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
- La fiesta es en Burger King o Mc Donald pero trajeron su propia comida, torta y música.
- El nene está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Polar ... y de las grandes.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.
- Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen: 'No me vayas a fallar, OK...'
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.
- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces cojan.
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas diviiiinas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos.
- Alguien siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tita y al Chamo.
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado, la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'Hay que noche tan preciosa' a los dos.
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita para parrilla?
Reenvía esto a aquellos que celebran un verdadero cumpleaños..
VENEZOLANO!!!!!!!!!!!!!!

viernes, 28 de agosto de 2009

FANTASIAS...

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?
¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?
¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?
¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?
¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?
¿TE GUSTA QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?
¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?
TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?
¿O SOLO A LA ENTRADITA?
¿TE GUSTA SUBIR?...... ......
¿TE GUSTA BAJAR?...... .....
¿TE GUSTA ENTRAR?..... ......
¿TE GUSTA SALIR?...... .
¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y .... . ............ . . SALIR CALIENTE Y SUDADO?
¿¿¿¿¿SI??????
¡ENTONCES!!!......................................
¡¡¡¡¡¡¡ MONTÀTE EN UN AUTOBUS EN MARACAIBO A LAS 12 DEL MEDIODIA PA' QUE GOCEIS UNA BOLA JAJAJAJAJA
EL TRANSPORTE PÚBLICO HACE REALIDAD CASI TODAS TUS FANTASIAS!!! !!

Deditos de Mozarella



Ingredientes
200 grs. de queso mozarella
3 huevos
harina
pan rallado
aceite para freír

Preparación
Corte la mozarella en forma de dedos, Páselos por harina, huevo batido, pan rallado y de nuevo por huevo batido y por pan rallado. Es preferible colocarlos por un par de horas en el congelador.
Fríalos en aceite muy caliente y sírvalos acompañados con diferentes tipos de salsa
Para 8 a 10 porciones.

COLIFLOR GRATINADA

Seguimos contigo Arranca


Ingredientes
1 coliflor grande
queso pecorino rallado al gusto
mantequilla al gusto
salsa bechamel

Preparación
Sancoche la coliflor hasta que esté semi - dura. Que no se ablande demasiado. Retire del agua y divida en ramitos. En una bandeja enmantequillada distribuya la coliflor. Agregue la salsa bechamel y el queso pecorino. Decore colocando puntos de mantequilla encima. Hornee durante 1/2 hora (30 minutos) o hasta que gratine.
Para 4 a 5 porciones.

BERENJENAS RELLENAS

Para mi amiga Arranca, que quiere cosas sencillas. Besitos

Ingredientes
guiso de carne molida o pollo
berenjenas grandes
mantequilla
arroz blanco preparado
1 huevo
pan rallado
queso parmesano

Preparación
Prepare el guiso de carne molida ó pollo a su gusto.
Pique las berenjenas por la mitad a lo largo, Sofría la parte de adentro en mantequilla. Saque toda la pulpa de la berenjena con una cucharilla y añádala al guiso de carne.
Mezcle el guiso con el arroz cocido, el huevo crudo y el pan rallado. Con esa mezcla rellene las berenjenas. Únteles un poquito de mantequilla por encima y espolvoree con el queso parmesano.
Colóquelas en una bandeja. Coloque en el horno hasta que el queso gratine, unos 30 minutos aproximadamente.
Para 4 a 6 porciones.

EL PINGUINO DEL GALLEGO

Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'.
- 'Pues na’, que me lo he encontra’o, y no sé qué hacer con él'.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has lleva’o al zoológico?'.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'.
- 'Hombre, pues lo he lleva’o, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'.

DIVORCIO GALLEGO

Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...' dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!' contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?' pregunta ella.
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?.
- 'Sí...'.
- 'Pues.. ¡Lo cambié!'.

jueves, 27 de agosto de 2009

De Abogados

Se encuentra el Socio mayoritario de un gran bufete en su despacho, sin absolutamente nada que hacer... Se plantea un dilema, si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. Llama al abogado asociado y se lo plantea:
-Colega, ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
El abogado asociado responde:- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo. El Socio mayoritario le da una hora para responder. El abogado asociado acude donde el abogado contratado y le pasa la pregunta:
- Dr., que el Socio mayoritario haga el amor con su mujer ¿es un acto de trabajo o de placer?' El abogado contratado, entretenido en no hacer nada, le responde que no lo sabe. El abogado asociado le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
El abogado contratado le traslada la pregunta al asistente legal, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer, por supuesto. Pero él tampoco sabe la respuesta. Al final le llega la pregunta al PASANTE, que tiene la mesa llena de expedientes, 15 memos que enviar, 18 oficios que redactar, 8 informes que elaborar, 10 Jurisprudencias para aprender y como si fuera poco tiene exámen final en un par de horas en la universidad; en fin, atorado hasta la madre de Trabajo. Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho de que el socio mayoritario del Bufete haga el amor con su mujer es trabajo o placer. Sin quitar la vista de sus quehaceres y sin siquiera titubear, el PASANTE responde inmediata y contundentemente: ES PLACER!
Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
¿Cómo has llegado tan rápidamente a esa conclusión.....?
Obvio!, porque si fuera trabajo, lo tendría que hacer YO!!

Mi Universo contigo

Mi amiga María Otilia, radicada en España, canta una de sus canciones
Espero que les guste tanto como a mí

DIARIO DE UNA SEMANA EN UN BARCO

Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos. ¡¡ Estoy excitada!!
Mi diario... Día 2
Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.
Mi diario... Día 3
He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.
Mi diario... Día 4
He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.
Mi diario... Día 5
He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador.
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.
Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡cuatro veces!
¡Estoy más contenta!

DIVORCIO JUDIO

Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:
- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, CINCUENTA años de sufrimiento es suficiente.
- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas DE BODA DE ORO! -grita el hijo.
- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago y a tu hermano David en Bruselas para contarles. Y corta el teléfono.
Desesperado, Samuel llama primero a su hermana quien explota en el teléfono:
- ¿CÓMO? ¿Cómo que se están divorciando? Se han vuelto locos esos viejos tontos. ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!
Inmediatamente la hija llama a David a Bruselas y le explica la situación, luego al padre y le dice:
- Ustedes NO se divorcian! NO WAY, ¿me entendiste? NO hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo acabo de llamar a mis hermanos y vamos los tres con ustedes. Hasta entonces no hagan nada!!! ¿ESCUCHASTE BIEN?
El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto.... Los tres vienen para las fiestas DE BODA DE ORO y se pagan ellos mismos los pasajes!

ANCIANOS...

Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: “Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre”.
- Y yo voy a poner: “Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!”.

Prostituta

Dos prostitutas que están paseando por la calle en navidad y le dice una a la otra:
- Oye ¿y tú que le pides a papa Noel?
- ¿Yo? 40 igual que a todos.

MANICOMIO

Una loca se divierte corriendo en su silla de ruedas a lo largo y ancho del pasillo de un manicomio, imitando ruidos de coches de carrera.
De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice:
- Disculpe señora, pero excedía usted el límite de velocidad permitido en esta autovía.
¿Puedo ver su carnet de conducir?
La loca se pone a buscar en su bata y saca un billete de autobús usado.
El loco verifica el documento, se lo devuelve y, después de advertirle sobre los peligros del exceso de velocidad, la deja seguir.
La loca reemprende su particular 500 millas de Indianápolis y, al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo.
Vuelve a detenerla y le dice:
- Disculpe señora, pero he visto como pasaba la doble línea continua.......
¿Le importaría mostrarme la documentación del vehículo?
La loca revuelve otra vez en sus bolsillos y exhibe un apolillado ticket del supermercado.
El loco comprueba que los papeles están en regla, vuelve a amonestarla y deja que se vaya otra vez.
La loca se lanza de nuevo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, el loco emerge por tercera vez de su habitación, pero ahora totalmente desnudo y con una tremenda y enorme erección ...
La loca lo ve y exclama:
-¡Ah, nooo!!!!!, ¡¡¡ otra vez el test de alcoholemia, nooooo...!!!

FONDUE AJOPORRO



Ingredientes
2 tallos de ajo porro o puerro.
6 cebollas
2 paquetes de queso crema
1 frasco de mayonesa pequeño.
100 grs. queso parmesano en trocitos
100 grs. queso pecorino en trocitos
100 grs. margarina
100 grs. tocineta
1 pan siciliano grande

Preparación
Se pica la cebolla y los tallos de ajo porro en juliana, estos se sofríen en margarina, hasta que estén bien cocidos, luego se le agrega la tocineta picada en trocitos y se deja cocinar; luego se le agrega el queso crema, la mayonesa, y los quesos y se mueve todo muy bien.
Por último, se quita la parte superior del pan, haciendo una especie de tapa, se elimina un poco la masa de las paredes del pan, y se vacía la mezcla dentro del mismo, luego se tapa con la parte superior que se le quitó, se lleva al horno por 15 minutos.
Para 6 porciones.

TARTA DE TOMATES CHERRY

Cortesía de Marisa
Ingredientes
½ Kg. de tomatitos cherry
¼ Kg. de muzzarela
4 huevos
1 pote de queso untable chico
Albahaca
Aceite de Oliva
Queso rallado
Masa de tarta
Preparación
Poner los tomatitos a macerar con aceite de oliva y albahaca.
Batir los huevos y agregar el pote de queso y el queso rallado.
Untar una tartera con manteca o aceite (bastante) y colocar una capa de Masa de Tarta.
Poner los tomatitos, cubrir con la mezcla de los huevos y arriba finas rodajas de muzzarela
y cubrir con la tapa de tarta. Pinchar bien para que salga el vapor y colocar al horno medio (no muy fuerte) por 40 a 45 minutos, sacarla y darle vuelta. Queda la masa abajo y arriba como un flan con los tomatitos en el medio.

MEDIANOCHE CUBANA




Ingredientes
4 Panecillos
4 Rodajas Grandes de Jamón dulce cortadas a la mitad
4 Rodajas de pierna de Cerdo Asada
4 Rebajadas Queso Suizo
4 Rodajitas finas de Pepinillos encurtidos
4 Cdas Mostaza
4 Cdas Mantequilla

Preparación
Abrir a la mitad los panes, untar una tapa con mostaza y la otra con mantequilla. Colocar los restantes ingredientes sobre una mitad colocando al final el pepinillo. Calentar 5 minutos al horno a 350º F ó 175º C.

SOPA DE CEBOLLAS GRATINADA


INGREDIENTES
1 1/2 kilo de cebolla, ya pelada y cortada en ruedas de 1/2 centímetro de grueso;
6 cucharadas de mantequilla;
3 cucharadas de aceite;
1 cucharada de harina;
1/2 taza de vino blanco seco;
6 tazas de consomé de carne;
1/2 cucharadita de sal;
1 cucharadita de azúcar;
1 cucharadita de cognac;
12 rebanadas delgadas de pan francés, tostadas hasta dorar, unos 15 minutos a 300 ° F.;
7 cucharadas de queso gruyere y
7 cucharadas de queso parmesano rallados y mezclados.
Preparación
1.En una olla grande y de fondo grueso, se ponen al fuego la mantequilla y el aceite a calentar. Se agrega la cebolla en ruedas y se cocina hasta dorar, sin quemar, unos 25 minutos a fuego mediano, revolviendo de vez en cuando hasta obtener un color caramelo. Se agregan la sal y la pimienta y la cucharada de harina, revolviendo, y se cocina 1 ó 2 minutos más.
2. Se agrega el vino y se cocina hasta reducir a un cuarto, unos 2 minutos. Se agrega el consomé, se lleva a un hervor y se cocina unos 10 minutos. Se agregan el azúcar y el cognac y 2 cucharadas de los quesos rallados y mezclados previamente, se rectifica la sazón y se retira del fuego.
3. Se precalienta el broiler o asador.
4. Se dividen la cebolla y el caldo en envases individuales refractarios. Se adorna cada envase con 2 rebanadas del pan tostado, se cubre toda la superficie con unas 2 cucharadas del queso, se meten al horno y se gratinan hasta comenzar a dorar, unos 10 minutos y se sirve inmediatamente.

miércoles, 26 de agosto de 2009

BERENJENAS A LA VINAGRETA

4 Berenjenas grandes Peladas
5 Dientes de Ajo cortados finito
150 gramos Perejil cortado finito
Sal
Pimienta Molida
Aceite de Maíz
1 Litro Vinagre Blanco

Colocar las Berenjenas cortadas en tiritas en un envase hermético, cubrir totalmente con vinagre, tapar y guardar en un sitio fresco durante 15 días por lo menos.
Colar las Berenjenas, lavarlas y exprimirlas concienzudamente para eliminar la mayor cantidad de vinagre posible. Sacudir las berenjenas para que las tiritas se desprendan unas de otras (el aspecto es el de la carne mechada).
En un molde colocar una capa de berenjenas, espolvorearlas con el perejil y el ajo picados, con sal y pimienta. Colocar la Berenjena aderezados en un frasco alto de vidrio con tapa hermética (como el de Mayonesa) y cubrirlas totalmente con aceite de maíz, y refrigerar. Utilizar como ensalada.

VOLCAN DE CHOCOLATE


Ingredientes
Huevos 4
Yemas 4
Azúcar 80 g
Chocolate semiamargo 220 g
Manteca 220 g
Harina 60 g
Crema batida
Procedimiento
Precalentar el horno a temperatura máxima (220°C).
Colocar en un bol los huevos, las yemas y el azúcar. Batir a blanco.
Fundir a baño de María el chocolate con la manteca. Incorporar la mezcla al batido de huevos, en forma envolvente.
Tamizar la harina e integrarla con suavidad.
Distribuir la preparación en moldes individuales enmantecados y enharinados, llenándolos hasta las 3/4 partes de su capacidad.
Hornear durante 5 minutos. Retirar y desmoldar en caliente.
Acompañar con crema batida sin azúcar.

Nota
Para que este postre maravilloso tenga la consistencia adecuada es fundamental respetar la temperatura y el tiempo de cocción.

domingo, 23 de agosto de 2009

Kate's Fix Up Adventures


Sinopsis
Kate se ha encontrado con que el taller de su padre está pasando por apuros económicos. Pero ella no está dispuesta a que el negocio cierre. ¡No sin antes luchar! Prepárate para divertidos desafíos en seis emocionantes escenarios. Más de 10 tipos distintos de coches, extravagantes personajes y sorpresas ocultas te aguardan en este alocado taller. ¿Lograrás devolverle la gloria? Desde el desierto de Nevada hasta la glamurosa ciudad de Hollywood sigue las asombrosas aventuras de Kate en Fix-it-up.

* ¡Salva el taller familiar!
* Múltiples autos y lugares.
* Historia de amor incluída.
Descarga: MEGAUPLOAD
Enlace: http://www.megaupload.com/?d=QAVOHLW2
Contraseña: www.magonico.blogspot.com
Nombre de archivo: Fix-It-Up-KatAdv-Es.rar
Tamaño del archivo: 33.2 MB

sábado, 22 de agosto de 2009

FEMINISMO PURO Y DURO

Cortesía de mi amiga Lucía
¿Por qué las mujeres casadas casi nunca se emborrachan?
- Porque no soportan ver a su marido dos veces.

¿En que se parecen los hombres a los cepillos de dientes?
- En que sin la pasta no son nada, y sin el mango no sirven para nada.

¿En que se parece un hombre a un microondas?
- En que los dos se calientan en 15 segundos.

¿En que se parece un hombre a una gamba?
- En que se aprovecha todo menos la cabeza.

¿Por qué las mujeres salen con los hombres?
- Porque los vibradores no te pagan las copas.

¿Por qué las mujeres casadas son más gordas que las solteras?
- La soltera llega a casa, ve lo que tiene en el refrigerador y va para la cama, la casada ve lo que tiene en la cama y va para el refrigerador

¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?
- Porque si no, se aplastarían el cerebro.

¿Que es lo que hace que todos los hombres sean hermosos?
- La oscuridad

¿En que se parece un hombre a un rumor?
- En que los dos se 'corren' enseguida

¿Por que los chistes machistas nunca ocupan mas de dos líneas?
- Para que los entiendan los hombres.

¿En que se parecen los hombres a las botellas de cervezas?
- En que del cuello para arriba solo tienen aire.

viernes, 21 de agosto de 2009

Canaima - Venezuela. Mundo Perdido

La Historia del Rey Arturo

Pollo a la Naranja


200 gr de cebolla
100 gr de puerro
5 Perniles de Pollo
3 cabezas de ajo
1 unid de tallo de apio
una pizca de sal y pimienta al gusto
500 cc de jugo de naranja
100 cc de agua
aceite de oliva
mermelada de piña opcional

Instrucciones
Tenemos la cebolla y el puerro finamente picado con el ajo, se sofríe un poco. Después ponemos las presas de pollo y doramos un poco más.
Agregamos el jugo de naranja, el agua, la sal y la pimienta según nuestro gusto.
Precalentamos el horno ha temperatura media mientras esperamos a que la preparación anterior hierva, y lo dejamos hervir por 15-20 minutos.
Después ponemos el pollo con el líquido en que ha estado hirviendo, en una bandeja de horno, lo metemos al horno y lo dejamos por 20 minutos.
Lo sacamos y lo ponemos en un plato.
Se puede comer con papas fritas, decorando el pollo con una rodaja de naranja y un pequeño toque de mermelada de piña.

Huevos en Nido


Ingredientes
4 panecillos redondos
5 huevos
100 grs de jamón (serrano o cocido) o 150 de tocineta
4 lonchas de queso
mantequilla
queso rallado
leche

Instrucciones
Se quita la parte de arriba a los panecillos y se les saca la miga.
Se bate uno de los huevos con un chorro de leche, sal y pimienta.
Se reparte esta mezcla entre los 4 panes, encima de ella se distribuye el jamón cortado en dados, se pone sobre el jamón una loncha de queso, encima se añade un huevo en cada panecillo, se espolvorea con queso rallado y una nuez de mantequilla y se mete en el horno a 180º., unos 10 minutos o hasta que los huevos estén cuajados y los panecillos dorados.

Pollo con Tocineta y Bechamel

8 Tiras de tocino ahumado
4 pechuga de pollo
1 vaso de harina
4 vasos de leche caliente
1/3 de vaso de aceite
Queso rayado (opcional)
Nuez moscada
Sal
Pimienta

Instrucciones
En un trozo de papel film colocamos las tiras de tocino superpuestas, encima las pechugas de pollo y salpimentamos. Enrollamos con la ayuda del papel film y cerramos los extremos formando un caramelo. Echamos agua en una cazuela y, cuando rompa a hervir, bajamos el fuego y metemos los rollos durante 15 minutos.
Mientras se cuecen los rollos, hacemos la bechamel; en una sartén antiadherente a fuego medio se pone el aceite a calentar, se agrega la harina y se frie hasta que la harina pierda el color blanco, a continuación se añade la leche poco a poco, sin parar de remover, hasta formar una masa ni muy líquida ni muy espesa y le añadimos un poco de nuez moscada. Mover hasta eliminar todos los grumos (si ves que no lo consigues, siempre puedes deshacerlos con ayuda de una batidora).
Cuando pase el tiempo de cocción de los rollos, los dejamos entibiar dentro del agua. Los sacamos y, en una sartén o plancha con unas gotas de aceite, doramos los rollitos. Emplatamos napando con la bechamel y quesos variados rayados.....para una festividad, una buena pechuga a bajo costo.

Pollo en Salsa de Puerros

1 pollo
2 puerros grandes
orégano ( al gusto)
5 cucharadas colmadas de harina
1/2 de leche
200 gr de nata
3 cucharadas de queso rallado
sal, pimienta y nuez moscada
Instrucciones
Cocinar el pollo cortadito en el horno y cuando casi este empezamos a hacer la salsa.
Picar los puerros y rehogarlos en un poco de aceite y orégano, cuando están bien rehogaditos añadir la harina y cocinarla un poco. Luego añadir el 1/2 l de leche moviendo con una cuchara de madera. Cuando espese poner la sal, la pimienta y la nuez moscada, la nata y el queso. Añadir el pollo a la salsa y servir.

Mongolian Beef


Tiempo de preparación: 30 minutos
Tiempo de coción: 10 minutos
Ingredientes:
1 libra de bistec falda o solomillo
Adobo:
1 clara de huevo
Pizca de sal
1 cucharadita de aceite de sésamo
1 cucharada de maicena
Verduras:
4 cebollas de verdeo, en rodajas en diagonal en trozos de 1 pulgada
1 8-onzas de maíz
1 diente de ajo, picados
Salsa:
3 cucharada salsa hoisin
2 cucharada de agua
1 cucharada de salsa de soja oscura
2 cucharadita de vinagre de arroz, o 1 cucharada de vino de arroz chino o jerez seco
1 / 4 cucharadita de chile en pasta, o al gusto
Otros:
1 cucharadita de azúcar
1 taza de aceite para freír la carne

Preparación:
Corte la carne en tiras delgadas. Añada los ingredientes de la marinada en el orden indicado y marine la carne durante treinta minutos. Para preparar las verduras, lave la cebolla verde y rebane en diagonal, en trozos de 1 pulgada. Pele el ajo y enjuague la lata de maíz con agua corriente tibia. Escurra bien. Mezcle los ingredientes de la salsa y deje de lado.
Cuando haya terminado el marinado de la carne, caliente el Wok y agregue 1 taza de aceite. Cuando el aceite esté listo, añada la carne y fría hasta que cambie de color.
Retire la carne del Wok y escurra en toallas de papel absorbente.
Limpie el Wok con una toalla de papel, y añada 2 cucharadas de aceite para freír.
Cuando el aceite esté listo, añada el ajo. Sofría brevemente, y agregue el maíz.
Añada la cebolla verde.
Haga un pozo en el centro de la Wok empujando las verduras a los bordes. Añada la salsa y llevar a ebullición, revolviendo para espesar.
Añada el azúcar. Añadir la carne de vacuno y se combinan con la salsa y verduras.
Sirva bien caliente. Rinde 4 porciones.
Si bien la carne mongoliana no es un auténtico plato chino, da un ejemplo de los ingredientes y condimentos utilizados en cocina china. Siéntase en libertad de sustituir el maíz bebé por brotes de bambú.

LUMPIAS


Ingredientes para la masa:
500 gramos de harina.
2 huevos.
Aceite.
Sal.
Para el relleno:
200 gramos de col/repollo (o lechuga).
2 zanahorias.
1/4 de pollo.
Para el acompañamiento (opcional):
Salsa de soja/soya.
Arroz hervido.
Salsa agridulce
Instrucciones
Un día antes de que se vayan a hacer se debe preparar la masa:
En un bol bate los huevos, añade la harina con una pizca de sal, y ve agregando poco o poco agua mientras vas mezclándolo todo con los dedos hasta obtener una pasta consistente. Resérvala en la nevera para que endurezca y tome cuerpo.
Al día siguiente haz el relleno de la siguiente forma. Hierve el pollo en abundante agua salada, deshuésalo y pícalo muy pequeñito. Lava y corta en Juliana muy finita las verduras y mézclalas con el pollo.
Saca la pasta del frigorífico y aplástala con el rodillo hasta dejarla muy fina. Corta la pasta en cuadraditos de unos 10 cm.
Coloca la mezcla sobre la pasta y enróllala. Fríe los rollos en abundante aceite caliente hasta que estén dorados.
Puedes acompañarlos con salsa de soja, salsa agridulce y/o arroz hervido.

ARROZ CHINO


2 Tazas de Arroz de grano largo
4 Tazas de Agua
3 Cucharadas de Aceite de Maíz
2 Salchichas tipo Wieners
2 Huevos
500 gr. Pollo, Carne o Camarones
½ Cebolla
100 gr. Ajo porro /Puerro
½ Pimentón/Pimiento Verde
1 Tallo Cebolla de Verdeo
½ Taza de Salsa de Soja/Soya oscura.
Brotes de Soja/Soya

Preparación
Cocinar el arroz como acostumbra
En un Wok (o Caldero amplio) colocar el aceite de maíz, sofreír la cebolla, pimentón, ajo porro y la cebolla de verdeo. Agregar la salchicha en rebanadas y sofreír hasta dorar. Agregue el pollo o la carne hasta dorar. Puede optar por colocar las carnes previamente cocinadas, en este caso agregarlas y solo calentarlas un poco.
Comience a agregar el arroz frío y desgranado, y revuelva agregando salsa de soya, hasta agregar todo el arroz.
Bata los huevos, agregue un chorrito de vino de mesa y un chorrito de vinagre balsámico. Fríalo sin permitir que se dore. Corte en trozos la tortilla, agréguelo al arroz y revuelva.
Sirva Caliente. Rinde 6-8 porciones.

CHOP SUEY


Cortar en Juliana
Unid. Ingredientes
500 Grs Carne para Milanesa, Pollo o Cerdo
1/2 Unid. Pimentón Rojo
1/2 Unid. Pimentón Verde
1/2 Unid. Berenjena descartar las semillas
1/2 Unid. Zuccini descartar las semillas
1/2 Unid. Zanahoria
2 Unid. Cebolla Larga/Cebollín
4 Hojas Repollo Blanco

1/2 Tza Caldo de Carne, Pollo o Verduras
1 Tza Jerez Seco
2 Cdas Maizena/Fécula de Maíz
1 Cdita Sal
1 Cdita Azúcar
3/4 Tza Salsa Soja/Soya
1 Cdita Ajinomoto/Sal China
100 Grs. Brotes de Soja/Soya
1 pizca Cinco Especies
2 Dientes Ajo
1/2 Cdita Jengibre
1/2 Cdta Ají Molido
2 Cdas Agua
C/N Semillas de Sésamo Tostadas
3 Cdas Aceite

Preparación
1.- Cortar en tiras la carne, pollo o cerdo (500 grs.). Igualmente cortar en juliana el pimentón rojo (1/2 u.), pimentón verde (1/2 u.), berenjena mediana (1 u.), zuccini mediano (1 u.), zanahoria mediana (1 u.) y (2 u.) cebollín.
2.- Macerar las carnes ½ hora en una mezcla de Jerez (1 Tza), Ajo machacado (2 Dientes), ají molido (1/2 cdita), Salsa de Soya (3/4 Tza), Azúcar (1 cdta), Ajinomoto (1 cdita) y Agua (2 cdas). Dejar reposar en la nevera.
3.-En un wok a fuego alto, calentar Aceite (3 cdas) y dorar las carnes escurridas del líquido de maceración.
4.- Agregar los vegetales en este orden: zanahorias, pimentón, zuccinis, berenjenas, repollo, cebollín y brotes de soya, saltear por 5 minutos.
5.- Añadir las 5 especias (1 pizca), Sal al gusto y jengibre (1/2 cdita)
6.- Incorporar el caldo (1 Tza) y algo del líquido de maceración mezclado con la maicena (2 cdas), dejar espesar y espolvorear con las semillas de sésamo tostadas

LA LANGOSTA

Llega un maracucho a comer a un restaurant fino y pide langosta... pero la langosta tenía una sola tenaza.....entonces llama al mesonero:
- Verrga primo, vé, la langosta ésta es bien carita, y a esta le falta una tenaza......qué pasó papá?
Y el mesonero le dice: - Bueno señor, usted sabe que en su hábitat natural las langostas se baten entre si y en ese proceso propio de su especie ellas pueden perder partes del cuerpo...
Y le dice el maracucho: - Verga Ok, pero traéme la que ganó mardito, ¿me váis a traer la que perdió?...te van a comer las hormiguitas...que molleja!!!

EL CURA Y LA MONJA

Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento y como iba cayendo la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja. El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
- Padre!!! ¿Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja? ¡Ahhhh!, hermana, diga ¿que fue?
- Ahhh… Es que estoy con frío. ¿Puede ir a buscarme una cobija?
- Si hermana, con seguridad!!!
- El padre se levantó, fue a buscar una cobija al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre!!!... ¿Todavía está despierto???
- ¿ Que pasó Hermana?. Y ¿que sucede ahora?
- Es que aun estoy con frío. ¿Puede darme otra cobija?
- Seguro que si hermana!!!
- Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre...... ¿ El señor sigue despierto?
- Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
- Cierto!! contesta la Hermana
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sòlo nosotros dos lo sabremos y nadie más, ¿cierto?
- Cierto !
- Entonces, tengo una sugerencia....¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
- SI , SI !!!! Padre...!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
- COOOÑO, ENTONCES, PARATE A BUSCAR TU PEDAZO E' COBIJA Y NOOO JOOOODAIS MÁS HASTA MAÑANA!!!!!!!!!


¡¡¡ SI PENSASTE QUE IRIA A TENER UN FINAL ERÓTICO, REZA 100 AVE MARIAS Y 200 PADRE NUESTROS,.......
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS!!!

Nacionalidad de ADAN y EVA.

Un Alemán, un Francés, un Inglés y un Venezolano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso
El Alemán dice:
-Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, músculos perfilados...
Deben ser alemanes.
Inmediatamente, el francés reaccionó:
- No lo creo, es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras...
Ella tan femenina...él tan masculino...
Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.
Moviendo negativamente la cabeza el Inglés comenta:
- Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Sólo pueden ser Ingleses.
Después de unos segundos más de contemplación el Venezolano exclama:
No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer, no protestan y todavía creen los muy pendejos que están en el Paraíso.
¡¡¡Esos huevones son Venezolanos!!!

FEMINISMO PURO Y DURO

Cuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución: Meter a un hombre en una bañera con ácido.
Solución: Meterlos a todos.
Por qué los hombres las prefieren vírgenes?
Porque no toleran las críticas...
Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico?
No se sabe, nunca ha pasado...
Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre?
Que el hombre tiene tarjeta de crédito..
Qué hace el hombre después de hacer el amor?
Molesta...
Por qué Dios primero creo al hombre y después a la mujer?
Porque los experimentos primero se hacen con ratas y despues con personas...
En qué se parecen los hombres a los caracoles?
En que son babosos, tienen cuernos y se creen los dueños de la casa
En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes?
En que los 2 se extinguieron...
Cómo elegirías a los 3 hombres más tontos del mundo?
Al azar...
En qué se parece un hombre a una telenovela?
Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba...
Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un inodoro?
Los hombres no aciertan con ninguno...
En qué se parece un hombre a un microondas?
En que al principio piensas que sirve para todo, y al final sólo para calentar...
CONCLUSIÓN:
El 99% de los hombres les da una mala reputación al resto...
CHISTE FINAL:
Dios llama a Adan y le dice: tengo una noticia buena y una mala.
'La buena primero', contesta Adan. Dios responde: 'te voy a hacer 2 regalos, un cerebro y un pene'.
'Fantástico, y la mala?'
'No tienes suficiente sangre para hacer funcionar los 2 al mismo tiempo'

LÓGICA INFANTIL!!

Una pareja tenía 2 niños pequeños de 8 y 10 años de edad que eran un par de ladillas. Siempre estaban metiéndose en peos y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en el pueblo, sus hijos estaban seguramente involucrados.
La mamá de los niños escuchó que el cura del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El cura aceptó pero pidió verlos de forma separada.
Así que la mamá envió primero al más pequeño. El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le pregunto gravemente: Dónde está Dios hijo? El niño se quedó boquiabierto, pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos incrédulos.
Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
Dooónde estaaá Dios!!!? De nuevo el niño no contestó.
Entonces el Sacerdote subió de tono su voz aún más, agitó su dedo apuntando frente a la cara del niño y gritó: Te estoy preguntando que DOOOOOONDE ESTAAAAA DIO000000SSS!!!?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet azotando la puerta.
Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó: Qué paso??? Y El hermano pequeño sin aliento le contestó:
Ahora sí que nos van a JODEEEEER bien jodidos; estamos metidos en tremendo peo guevón..........
¡¡¡DIOS SE PERDIO!!! y el marico del cura cree que lo tenemos nosotros...!!!

miércoles, 19 de agosto de 2009

Cubano

Vladimir Putin, en una reciente visita que hizo a Cuba, encontró que la mayoría de los cubanos tenían zapatos rotos, y le preguntó a Fidel que como era posible eso, después de 40 años de 'mejoras'. Fidel molesto le contestó, que si acaso en Rusia están mejor.
Pues sí, le contestó Putin, y cuando quieras puedes ir a Rusia y sí te encuentras a alguien con los zapatos rotos tienes permiso para matarlo.
Se montaron en el avión de Putin y se fueron a Rusia. En cuanto Fidel salió del avión, lo primero que vio fue una persona con los zapatos rotos, entonces sacó su pistola y lo mató.
El titular del periódico ruso al día siguiente decía:
BARBUDO LOCO MATA AL EMBAJADOR DE CUBA EN EL AEROPUERTO DE MOSCU!!!!

El Maracucho y el Argentino

Un agricultor Argentino y uno Maracucho charlan:
- ¿De qué tamaño es tu finca? - pregunta el argentino.
- Para el estándar Venezolano, mi finca es de un tamaño razonable.
Treinta hectáreas; ¿y la suya?
El argentino contesta:
- Cheee, yo salgo en la mañana en mi jeep y al mediodía todavía no he recorrido la mitad de mi finca.
El Maracucho responde:
- Verga primo te creo, yo también tuve un jeep argentino de esos y en verdad que son una mierda!

Que marido!!!

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse > amada, no sentirse deseada... la lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y la besa apasionadamente, mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice:
- Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana-.
-¿Usted cree que puede hacerlo?-.
El marido lo medita un instante y responde:
- Bueno, Dr. yo la puedo traer aquí los lunes y los miércoles, pero los jueves ni de verga, tengo juego de domino...!!!!

CALDO GALLEGO

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
- ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No, pues...la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿porqué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
- Porque está usted en Office Depot!!!

martes, 18 de agosto de 2009

Receta CERDO AGRIDULCE


Ingredientes
Salsa agridulce
Caldo de pollo: 200 cc
Salsa de soja: 15 cc
Azúcar: 45 g
Agua : 45 cc
Vinagre de manzana: 45 cc
Fécula de maíz: 20 g
Sake: 30 cc
Wok de cerdo
Cebollas: 5 Unidades
Salsa de soja: 10 cc
Huevo: 1 Unidad
Fécula de maíz: 50 g
Morrón Verde: 1 Unidad
Morrón rojo: 1 Unidad
Aceite de maíz: Cantidad necesaria
Bondiola de cerdo: 500 g
Sake: 10 cc
Sal y pimienta negra : A gusto
Cantidad
4 porciones.
Dificultad
Moderado

PROCEDIMIENTO
Wok de cerdo
- Corte la bondiola en dados.
- Pele las cebollas y córtela en dados regulares al igual que el morrón verde y rojo.
- En un bowl coloque la bondiola, incorpore sake y salsa de soja, sazone con pimienta negra y una pizca de sal, mezcle y añada el huevo previamente batido y la fécula de maíz, mezcle nuevamente.

Salsa agridulce
- Vierta en una sartén caliente el caldo de pollo, añada salsa de soja, vinagre de manzana, sake y azúcar, mezcle y cocine a fuego máximo, una vez que rompa hervor incorpore la fécula previamente disuelta en agua, mezcle y retire del fuego.

Armado
- En una sartén con abundante aceite caliente fría la bondiola a fuego máximo durante aproximadamente 1 minuto, luego retire y escurra sobre papel absorbente.
- En el mismo aceite fría las cebollas junto con los morrones durante 30 segundos. Terminada la cocción incorpore las verduras dentro de la salsa agridulce, lleve a fuego medio y agregue la bondiola, saltee unos segundos y retire.

POEMA MARGARITEÑO:.. …

Yo me propongo al morir
ciertos órganos donar,
que a enfermos sin porvenir
puedan sus vidas salvar.

Que mis ojos sigan viendo
la belleza de la aurora
y así seguiré viviendo
cuando me llegue la hora.

Si necesitan riñones
tengo un par en buen estado
y dos potentes pulmones,
por que yo nunca he fumado.

Mi corazón donaré
y que otro siga viviendo.
Yo, por lo mucho que amé,
quiero que siga latiendo.

Para un gran necesitado
mi pinga será donada.
Que la use sin cuidado
que esta bien acostumbrada.

Que la ponga a fornicar
y ningún polvo rehúse,
no se va a gastar
por más que se lave y use.

Me reservo lengua y boca
porque soy conservador,
sería triste si le toca
a algún viejo mamador.

Y no las voy a donar
pues no se que sentiría,
si alguien se pone a mamar
con la lengua y boca mías.

El culo, NI MENCIONARLO!!!
pues corre un riesgo mayor.
No me propongo donarlo...
pensarlo me da terror.

¿Qué pasa si un cirujano,
con una aviesa intención
se decide a trasplantarlo
a un paciente maricon?

Pues es un hecho bien cierto,
lo digo! sin vanidad:
Que triste, ya estando muerto
perder la virginidad!

La perspectiva me aterra,
lo digo sin disimulo.
Tanto cuidarlo en la tierra
y ya muerto... ¿dando el culo?

Amed el Terrorista Muerto

viernes, 14 de agosto de 2009

jueves, 13 de agosto de 2009

Lógica Infantil

Una maestra de preescolar estaba observando a los niños de su clase mientras dibujaban. Ocasionalmente se paseaba por el salón para ver los trabajos de cada niño. Llegó donde había una niña que trabajaba diligentemente, y le preguntó qué estaba dibujando. La niña
replicó:
- Estoy dibujando a Dios.
La maestra se detuvo y dijo:
- Pero nadie sabe cómo es Dios.
Sin pestañear, y sin levantar la vista de su dibujo, la niña contestó:
- Lo sabrán dentro de un minuto.
*****************************
Una profesora de catecismo estaba discutiendo los Diez Mandamientos con sus pupilos de 5 y 6 años. Después de explicar el mandamiento de 'Honrar a tu padre y a tu madre', les preguntó:
- ¿Hay algún mandamiento que nos enseñe cómo tratar a nuestros hermanos y > hermanas?
Un muchachito (el mayor de su familia) contestó:
- No matarás.
*****************************
Una niña de siete años admitió calmadamente a sus papás que Luis Miguel la había besado después de la clase.
- ¿Cómo sucedió eso? -Preguntó asombrada su mamá.
- No fue fácil -admitió la pequeña señorita-, pero tres niñas me ayudaron a agarrarlo.
*****************************
Un día una niña estaba sentada observando a su mamá lavar los platos en la cocina. De repente, notó que su mamá tenía varios cabellos blancos que sobresalían entre su cabellera oscura. Miró a su mamá y le preguntó inquisitivamente:
- ¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, mamá?
Su madre le contestó:
- Bueno, cada vez que te portas mal y me haces llorar o me pones triste, uno de mis cabellos se vuelve blanco.
La niña asimiló esta revelación por un rato y luego dijo:
- Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?
*****************************
Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos a cada uno de comprar una copia de la fotografía del grupo.
- Imaginaros qué bonito será cuando ya seáis todos mayores y digáis: 'Allí está Catalina, es abogada', o también 'Ese es Miguel, ahora es doctor'.
Sonó una vocecita desde atrás del salón:
- Y allí está la maestra. Ya se murió.

El móvil de Hansel y Gretel

por Hernán Casciari
Anoche le contaba a la Niña un cuento infantil muy famoso, el Hansel y Gretel de los hermanos Grimm. En el momento más tenebroso de la aventura los niños descubren que unos pájaros se han comido las estratégicas bolitas de pan, un sistema muy simple que los hermanitos habían ideado para regresar a casa. Hansel y Gretel se descubren solos en el bosque, perdidos, y comienza a anochecer. Mi hija me dice, justo en ese punto de clímax narrativo: 'No importa. Que lo llamen al papá por el móvil'.
Yo entonces pensé, por primera vez, que mi hija no tiene una noción de la vida ajena a la telefonía inalámbrica. Y al mismo tiempo descubrí qué espantosa resultaría la literatura -toda ella, en general- si el teléfono móvil hubiera existido siempre, como cree mi hija de cuatro años. Cuántos clásicos habrían perdido su nudo dramático, cuántas tramas hubieran muerto antes de nacer, y sobre todo qué fácil se habrían solucionado los intríngulis más célebres de las grandes historias de ficción.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica, en cualquiera que se le ocurra. Desde la Odisea hasta Pinocho, pasando por El viejo y el mar, Macbeth, El hombre de la esquina rosada o La familia de Pascual Duarte. No importa si el argumento es elevado o popular, no importa la época ni la geografía.
Piense el lector, ahora mismo, en una historia clásica que conozca al dedillo, con introducción, con nudo y con desenlace.
¿Ya está?
Muy bien. Ahora ponga un teléfono móvil en el bolsillo del protagonista. No un viejo aparato negro empotrado en una pared, sino un teléfono como los que existen hoy: con cobertura, con conexión a correo electrónico y chat, con saldo para enviar mensajes de texto y con la posibilidad de realizar llamadas internacionales cuatribanda.
¿Qué pasa con la historia elegida? ¿Funciona la trama como una seda, ahora que los personajes pueden llamarse desde cualquier sitio, ahora que tienen la opción de chatear, generar videoconferencias y enviarse mensajes de texto? ¿Verdad que no funciona un carajo?
La Niña, sin darse cuenta, me abrió anoche la puerta a una teoría espeluznante: la telefonía inalámbrica va a hacer añicos las nuevas historias que narremos, las convertirá en anécdotas tecnológicas de calidad menor.
Con un teléfono en las manos, por ejemplo, Penélope ya no espera con incertidumbre a que el guerrero Ulises regrese del combate.
Con un móvil en la canasta, Caperucita alerta a la abuela a tiempo y la llegada del leñador no es necesaria.
Con telefonito, el Coronel sí tiene quién le escriba algún mensaje, aunque fuese spam..
Y Tom Sawyer no se pierde en el Mississippi, gracias al servicio de localización de personas de Telefónica.

Y el chanchito de la casa de madera le avisa a su hermano que el lobo está yendo para allí.
Y Gepetto recibe una alerta de la escuela, avisando que Pinocho no llegó por la mañana.
Un enorme porcentaje de las historias escritas (o cantadas, o representadas) en los veinte siglos que anteceden al actual, han tenido como principal fuente de conflicto la distancia, el desencuentro y la incomunicació n. Han podido existir gracias a la ausencia de telefonía móvil.
Ninguna historia de amor, por ejemplo, habría sido trágica o complicada, si los amantes esquivos hubieran tenido un teléfono en el bolsillo de la camisa. La historia romántica por excelencia (Romeo y Julieta, de Shakespeare) basa toda su tensión dramática final en una incomunicació n fortuita: la amante finge un suicidio, el enamorado la cree muerta y se mata, y entonces ella, al despertar, se suicida de verdad. (Perdón por el espoiler.)
Si Julieta hubiese tenido teléfono móvil, le habría escrito un mensajito de texto a Romeo en el capítulo seis:
M HGO LA MUERTA,
PERO NO STOY MUERTA.
NO T PRCUPES NI
HGAS IDIOTCES. BSO.
Y todo el grandísimo problemón dramático de los capítulos siguientes se habría evaporado. Las últimas cuarenta páginas de la obra no tendrían gollete, no se hubieran escrito nunca, si en la Verona del siglo catorce hubiera existido la promoción 'Banda ancha móvil' de Movistar.
Muchas obras importantes, además, habrían tenido que cambiar su nombre por otros más adecuados. La tecnología, por ejemplo, habría desterrado por completo la soledad en Aracataca y entonces la novela de García Márquez se llamaría 'Cien años sin conexión': narraría las aventuras de una familia en donde todos tienen el mismo nick (buendia23, a.buendia, aureliano_goodmorni g) pero a nadie le funciona el messenger.
La famosa novela de James M. Cain -'El cartero llama dos veces'- escrita en 1934 y llevada más tarde al cine, se llamaría 'El gmail me duplica los correos entrantes' y versaría sobre un marido cornudo que descubre (leyendo el historial de chat de su esposa) el romance de la joven adúltera con un forastero de malvivir.
Samuel Beckett habría tenido que cambiar el nombre de su famosa tragicomedia en dos actos por un título más acorde a los avances técnicos. Por ejemplo, 'Godot tiene el teléfono apagado o está fuera del área de cobertura', la historia de dos hombres que esperan, en un páramo, la llegada de un tercero que no aparece nunca o que se quedó sin saldo.
En la obra 'El jotapegé de Dorian Grey', Oscar Wilde contaría la historia de un joven que se mantiene siempre lozano y sin arrugas, en virtud a un pacto con Adobe Photoshop, mientras que en la carpeta Images de su teléfono una foto de su rostro se pixela sin remedio, paulatinamente, hasta perder definición.
La bruja del clásico 'Blancanieves' no consultaría todas las noches al espejo sobre 'quién es la mujer más bella del mundo', porque el coste por llamada del oráculo sería de 1,90€ la conexión y 0,60€ el minuto; se contentaría con preguntarlo una o dos veces al mes. Y al final se cansaría.
También nosotros nos cansaríamos, nos aburriríamos, con estas historias de solución automática. Todas las intrigas, los secretos y los destiempos de la literatura (los grandes obstáculos que siempre generaron las grandes tramas) fracasarían en la era de la telefonía móvil y del wifi.
Todo ese maravilloso cine romántico en el que, al final, el muchacho corre como loco por la ciudad, a contra reloj, porque su amada está a punto de tomar un avión, se soluciona hoy con un SMS de cuatro líneas.
Ya no hay ese apuro cursi, ese remordimiento, aquella explicación que nunca llega; no hay que detener a los aviones ni cruzar los mares. No hay que dejar bolitas de pan en el bosque para recordar el camino de regreso a casa.
La telefonía inalámbrica -vino a decirme anoche la Niña, sin querer- nos va a entorpecer las historias que contemos de ahora en adelante. Las hará más tristes, menos sosegadas, mucho más predecibles.
Y me pregunto, ¿no estará acaso ocurriendo lo mismo con la vida real, no estaremos privándonos de aventuras novelescas por culpa de la conexión permanente? ¿Alguno de nosotros, alguna vez, correrá desesperado al aeropuerto para decirle a la mujer que ama que no suba a ese avión, que la vida es aquí y ahora?
No. Le enviaremos un mensaje de texto lastimoso, un mensaje breve desde el sofá. Cuatro líneas con mayúsculas. Quizá le haremos una llamada perdida, y cruzaremos los dedos para que ella, la mujer amada, no tenga su telefonito en modo vibrador. ¿Para qué hacer el esfuerzo de vivir al borde de la aventura, si algo siempre nos va a interrumpir la incertidumbre? Una llamada a tiempo, un mensaje binario, una alarma.
Nuestro cielo ya está infectado de señales y secretos: cuidado que el duque está yendo allí para matarte, ojo que la manzana está envenenada, no vuelvo esta noche a casa porque he bebido, si le das un beso a la muchacha se despierta y te ama. Papá, ven a buscarnos que unos pájaros se han comido las migas de pan.
Nuestras tramas están perdiendo el brillo -las escritas, las vividas, incluso las imaginadas- porque nos hemos convertido en héroes perezosos.

ACLARATORIA

Este es un sitio en el que coloco todas aquellas cosas que encuentro en la red y que me parecen interesantes. Es totalmente sin fines de lucro. Todo aquel que sienta que sus derechos personales o patrimoniales han sido lesionados por algún post o publicación realizada en este blog, agradezco comunicarse conmigo e inmediatamente será retirado.
 
Ir abajo Ir arriba