jueves, 31 de diciembre de 2009

INVENTOS NOVEDOSOS II



 

 

 


 

miércoles, 30 de diciembre de 2009

INVENTOS NOVEDOSOS I

Recibido de María Isabel....tienes razón amiga....raro que estos artefactos no hayan sido inventados antes!!! ajjajaja







 


 






martes, 29 de diciembre de 2009

REGALOS DEL UNIVERSO PARA LA MUJER

Reibido de Susy, gracias amiga!!! es hermooooosoooooooo
Regalos del Universo para una mujer
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lunes, 28 de diciembre de 2009

EL JARDIN DE LUZ

Ahhh que lindo mensaje, Luz como siempre lucidísimaaaa!

domingo, 27 de diciembre de 2009

PARA LOS QUE AMAN

Ahhh, esto  lo recibí de mi colega y amiga del alma Senay...

sábado, 26 de diciembre de 2009

CAMINOS

Esto lo recibí de Luz...sencillamente espectacular!!! gracias miguis!!

viernes, 25 de diciembre de 2009

FELIZ NAVIDAD!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Esta hermosa tarjeta la recibi de mi cuñis Lianita, la comparto con Uds.

jueves, 24 de diciembre de 2009

REFLEXIONES NOCTURNAS

Recibido de Senay...sencillamente precioso...y ademas da que pensar.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

LA IMPORTANCIA DE VENIR DE BUENA FAMILIA...


Murió el rabino de un pequeño pueblo y, después de algún tiempo, su congregación decidió que la viuda  debía casarse de nuevo.
 Dado lo pequeño del pueblo, el único candidato disponible era el carnicero.
 Aunque muy renuente, porque estaba acostumbrada a vivir con un intelectual, la viuda aceptó.
 Se celebró el matrimonio, y el viernes por la noche, después del baño ritual, el nuevo marido le dijo a la ex viuda: 

- Mi madre siempre dijo que al comienzo de sábado, es un precepto tener sexo antes de ir a la sinagoga. 
  Y lo hicieron.
 Cuando volvieron del servicio religioso, él le dijo:
 - Según mi padre, es un precepto tener sexo antes de cenar. Y lo hicieron de nuevo.
 Una vez en la cama, supuestamente para dormir, él le dijo:
 - Mi abuelo me dijo que siempre se debe tener sexo en la noche del sábado. Y lo hicieron otra vez.
 Finalmente durmieron y, al despertar en la mañana del domingo, él le dijo: 
 - Mi tía dice que un judío devoto siempre empieza el Shabat teniendo sexo. Y lo hicieron una vez más. 
 Ese domingo, la ex viuda fue al mercado y se encontró con una amiga que le preguntó:
 - ¿Y qué tal tu nuevo marido?
 - Bueno.... mira...  un intelectual, realmente, no es....... ¡¡¡¡pero viene de una familia maravillosa !!!!

lunes, 21 de diciembre de 2009

SI YO ME CANSARA...

Para reflexionar en serio....

BESOS EN EL CORAZON

NO es correcto decir de quien recibí esta presentación, porque desde hace una semana , me ha llegado no menos de diez veces, gracias amigas!! yo tambien las quiero

EN LO QUE QUEDA DE 2009

Recibido de mi cuñis Lianita, no le falta razón y las fotos son tiernisimas!!

domingo, 20 de diciembre de 2009

RIQUEZA....




Recibido de Lilita....



 
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.  
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.

¡¡¡¡Nunca se pensó que a partir de los 50
se pudiera llegar a tener  
tanta riqueza!!!!

sábado, 19 de diciembre de 2009

LLEGO LA NAVIDAD!!! (al fín!!!!)

Hoy por fin terminó de llegar la navidad a mi casa....
* Arbolito?? LISTOOOOO!!!!


 

*Hallacas??? LISTAAAASSSS!!! y ricas, aunque suene presumido, jajajaja



Ya armadas antes de la cocción....



 En plena cocción...



Ya cocidas, esperando (con ansias) a que refresquen un poco



Ya listas para la degustación!!!



Ahora síiiii listas para probar!! acompañaditas con pan de jamón....
no las perdonó NADIEEEE!! jajajajajaj

viernes, 18 de diciembre de 2009

LA VIRGEN VA A PARIR COMO DIOS MANDA!!!

Para todas aquellas de mis amigas, que estaban tan preocupadas como yo por el eventual parto de la Virgen María en mi closet, les notifico, que fuera de todo pronóstico, este año también parirá, como Dios manda, en su pesebre en virtud del trabajo de mi excelso marido y mi hija mayor, quiza el menos ortodoxo de la historia...pero pesebre al fin y al cabo, y como muestra de ello les entrego pruebas gráficas!!! jajajjajaja


 

En vez de paja...tablillas, en lugar de piedras...cristales de colores, sustituyendo al lucero...un par de cegadores reflectores, y el niño???... como todos los de esta época SUPER ADELANTADO!! ajjajajjajajajaja, tanto, tanto, que como toda familia de hoy en día,  a padres y allegados se les ha torcido el pescuezo del asombro!!

CONECTADOS EN EL ALMA

Recibido de Patricia...amiga esto es innegablemente cierto!!! gracias por compartirlo conmigo.

DIARIO DE UN MARACUCHO INMIGRANTE EN CANADA...

Es bien grosero....pero refleja nítidamente lo que han vivido muchos de mis coterráneos.

AGOSTO 12 - Hoy me mudé a mi casa en Canadá. Qué molleja!, qué paz!, todo es tan bonito aquí. Las montañas mollejúas y majestuosas.
Vergación, casi no puedo esperar para verlas cubiertas de nieve.
Qué bueno haber dejado el calor, al Chávez y a los antichávez, la humedad, el tráfico, los malandros, las marchas, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, la coordinadora democrática, el psuv, aquel verguero de golpistas y círculos bolivarianos en las calles de Maracaibo. Verga, mirá, !ésto si es vida primo!
OCTUBRE 14 - Canadá es el lugar más bonito que he visto en toda mi vida. Las hojas han pasado todos los tonos de color entre rojo y naranja. Qué bueno tener las cuatro estaciones. Salí a pasear por los bosques y por primera vez ví un ciervo, qué verga más bonita, son tan ágiles, tan elegantes, es uno de los animales más vistosos que jamás haya visto. Esto tiene que ser el paraíso primo. Espero que nieve pronto, esto sí es vida!.
NOVIEMBRE 11 - Pronto comenzará la temporada de caza de ciervos. No me puedo imaginar a nadie que quiera matar a una de esas criaturas de Dios. Ya llegó el invierno Espero que nieve pronto. Esto sí es vida!
DICIEMBRE 2 - Anoche nevó, me desperté y encontré todo cubierto de una capa blanca. Parece una postal...una película. Salí a quitar la nieve de los escalones y a dar pala a la entrada. Me restregué en ella y luego tuve una pelea de bolas de nieve con los vecinos (yo gané) y cuando la niveladora de nieve pasó, tuve que volver a dar pala. Qué bonita nieve! Parecen gotitas de algodón esparcidas por todos lados. Qué lugar tan bonito!. Canadá, que molleja, esto sí es vida!.
DICIEMBRE 12 - Anoche volvió a nevar. Me encanta Canadá!!. La niveladora me volvió a ensuciar la entrada, pero bueno... qué le vamos a hacer, de todas maneras ésto sí es vida.
DICIEMBRE 19 - Anoche nevó otra vez. No pude limpiar la entrada por completo porque antes de que acabara ya había pasado la niveladora. Así que hoy no pude ir al trabajo. Estoy un poco cansado de dar tanta pala a esa nieve. QUE BUENA VERGA CON LA NIVELADORA! ¡Qué vida aquí en Canadá..!
DICIEMBRE 22 - Anoche volvió a caer nieve, o mejor dicho la mierda esa blanca. Tengo las manos hechas verga y llenas de callos de la pala. Creo que la niveladora me vigila desde la esquina y espera que acabe con la pala para pasar. ¡El coño de su madre!
DICIEMBRE 25 - Felices navidades blancas, pero blancas de verdad, porque están llenas de mierda blanca. ¡Coño! ¡No joda!. Si cojo al que maneja la niveladora te juro que lo mato. No entiendo por qué no usan más sal para que se derrita más rápido este hielo de la verga. Coño más sal !!!
DICIEMBRE 27 - Anoche cayó todavía más mierda blanca de esa. Ya llevo 3 días encerrado en esta verga. Salgo nada más cuando tengo que dar pala en la nieve después que pasa la niveladora. No puedo ir a ningún lugar. El carro está enterrado hasta el tronquito bajo una montaña de nieve. El noticiero dice que esta noche van a caer diez pulgadas más de nieve. No lo puedo creer.
DICIEMBRE 28 - El hueleverga del noticiero se equivocó otra vez. No cayeron diez pulgadas de nieve...no joda! Cayeron 34. ¡El coñísimo de su madre! Como sigamos así la nieve no se derretirá ni para el verano. Ahora resulta que la niveladora se rompió cerca de aquí, ¡ve qué molleja! Y el vergúo del chofer vino a pedirme una pala, ¡Vergación, qué descarado! Le dije que se me habían roto 6 palas limpiando la mierda que él me había echado a diario, y me dijo que no era culpa de él, entonces le dije: así es la verga, ya vais a ver güevón de quién es la culpa. Así que le rompí la pala en la cabeza pal coño. Se lo merece no joda.
ENERO 4 - Al fin hoy pude salir de la casa. Fui a buscar comida y un ciervo de la verga se atravesó delante del carro, le dí un vergazo y lo maté pa’l coño. ¡Qué buena verga! El arreglo del carro me va a salir en $3.000. Estos animales de la verga deberían ser envenenados pa’l coño. Ojalá los cazadores hubieran acabado con ellos el año pasado. La temporada de caza debería de durar el año entero ¡ No joda !.
MARZO 15 - Me resbalé en el hielo que todavía hay en la verga ésta y me partí una pierna. Anoche soñé que sembraba una palma real.
MAYO 3 - Cuando me quitaron el yeso llevé el carro al mecánico. Me dijo que estaba todo oxidado por debajo por culpa de la sal de la verga esa que echaron en la calle. Coño con la sal, a quien se le ocurre? ¿Es que no hay otra forma de derretir el hielo? ¡¡¡Cabrones!!!
MAYO 10 - Me mudé otra vez para Maracaibo ¡Gracias Chinita! ¡Esto sí es vida! Qué delicia! Calor que jode, humedad, marchas, gritos, consignas, colas de gasolina, colas para el supermercado, colas para el banco, pitos, sudor, marchas, tráfico, malandros, goajiros por coñazo y todavía Chávez............ Verga, mirá, la verdad es que a cualquiera que se le ocurra vivir en el pedazo de verga ésa de Canadá, tan solitario y frió, tiene que estar loco pal coño.
ESTO SI ES VIDA PRIMO !.

LES CUENTO....

Esta tarde estaba conversando con un vecino que es programador de computadoras, y tecnólogo, realmente sabe de todas esas cosas tecnológicas, a las cuales siempre he mirado con cierta reserva, y en esa conversación le dije: "es que soy muy renuente a los cambios en general y en particular a los avances..."
Y resulta que el "chamo" me contestó, "Tú??? renuente a los avances??? y tienes Facebook, Twitter y un blog??"
Total, que hoy dia me estoy conociendo un poco mejor, gracias a esa conversación....
Y resulta que es cierto, ni tan renuente soy, pero al César lo que es del César, ahora la tecnología es mas amigable y mas sencillo el uso de sus recursos, en definitiva solo se requiere un poco de tesón y de tiempo, que las cosas solitas salen, quizá no perfectas desde el principio, pero con la práctica van mejorando.
Por lo pronto acabo de descubrir la posibilidad de programar las entradas, y les prometo que voy a hacer buen uso de ese recurso, ya tengo listas las del 24 y 31....así que ya sabes Ap, capaz que me voy de viaje y ni se enteran!!! jajajajaja
Besitos y Abrazos gordos para todas/os

EL TREN DE ARLU

Comparto con Uds., este precioso obsequio que recibí de Arlu, gracias amiga!! e igualmente!!
MI TREN DE NAVIDAD

Hola te envío este regalo, acepta mi invitación y subete a mi tren, que ni la distancia ni el tiempo puedan romper esta amistad.
 
Quiero que esta navidad sea diferente,
Quisiera ser un tren enorme para poder subir a toda mi gente
y a cada vagón ponerle un nombre distinto
para que cada uno de ellos suba
y se quede ahí, siempre, siempre conmigo...
Quisiera que cada vagón fuera diferente
para hacer sentir muy feliz a toda mi gente
y que ellos a su vez invitaran a sus amigos
para subir en mi tren y recorrer juntos el camino...
y así poder llegar cada uno a nuestro destino....
Y quizás te preguntarás que nombre lleva cada vagón,
ahora te los digo con todo el corazón, empecemos pues por
Paz, amor, felicidad, prosperidad, fe,
Éxito, esperanza, amistad, solidaridad, fuerza, dedicación,
Sensibilidad, caridad, apoyo, carisma, humor, liderazgo,
Risas, amor, ternura, compasión, carcajadas y emoción,
Y también porque no? quizás un poco de dolor, para que así
puedas valorar, todos los vagones por los que has de pasar...
cada uno de ellos lo disfrutarás y ahí conocerás el valor de la amistad...
¡y se que no querrás, de mi tren jamás bajar!
Pero yo no quisiera que solo fuera en navidad,
quisiera todo un año para poderte demostrar
que el espíritu navideño si puede perdurar
solo es cuestión... de que tu quieras, a mi tren abordar...
y ser parte del sueño para convertirlo en realidad...

Quisiera esta Navidad poderte regalar todo eso y mucho más
pero lo más importante que yo quiero que tengas
es el corazón con las puertas bien abiertas,
para dejar entrar la luz de una estrella....
llamada Jesús... y que nunca, nunca te alejes de ella...
pues solo con él encontrarás la Navidad eterna.

Con amor: ARLU
 

 

EL NEGRO JOSE....

Recibido de Ap....me moría de la risa!!!

Una pareja que va de luna de miel al caribe. Todo espectacular. Una noche van paseando y ven un cartel:
" EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ "
"¿Entramos, mi amor?" dice ella.
Y entraron al show.
En el escenario, músicos caribeños tocando y unas chicas muy bonitas que colocan en el centro una pequeña mesa.
La música se escucha pegadiza y de pronto entra él: ¡El negro José!
Un hombre musculoso, bailando al son de la música. Se acerca a la mesa y coloca sobre ella, 5 nueces, seguidamente, se baja sus ajustados pantalones y saca 30 centímetros de puro "pene" y ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan!, ¡pan! ¡¡¡Rompe las 5 nueces !!!
La gente aplaude a rabiar. Ellas se van entusiasmadas y ellos muy impresionados, no pudiendo disimular cierta envidia.
Pasan los años y 25 años después, la misma pareja se dispone a volver al Caribe para celebrar las bodas de plata.
"Mira mi amor, sigue el cartel de "EL INCREIBLE SHOW DEL NEGRO JOSÉ", ¿entramos?.
El local era mucho más lujoso, pero el show parecía el mismo: los músicos, las chicas, la mesa ... y de pronto, ¡entra el negro José!
Tenía canas en su pelo, pero seguía siendo musculoso.
Se acerca a la mesa y sobre ella coloca 5 cocos. Seguidamente, saca su "pene" y ... pan, pan, pan, pan, pan !!!  ompe los 5 cocos !!!
La gente aplaude entusiasmada y el marido dice: "Mi amor, voy a saludar a ese negro"
Llama a la puerta del camerino y abre el negro José, muy simpático.
"Lo felicito, !!! es usted un genio !!!" pero permítame una pregunta:
"Antes, usted usaba nueces y ahora cocos, ¿porqué?
El negro José, bajando la vista y con la voz baja, medio avergonzado, dice: "Mire usted, con los años, la vista ya no es la misma...

jueves, 17 de diciembre de 2009

LA VERDAD DETRAS DEL MATRIMONIO

CARTA DE DIVORCIO

Titi....esto es una crueldad!! pobre creatura!!!! jajajajaja
Querido  esposo:
Te estoy escribiendo esta carta para manifestarte que he decidido dejarte, para bien de los dos. He sido una buena mujer para tí estos siete años, y sin embargo no puedo mostrar nada bueno que me haya tocado a mi. Estas dos últimas semanas han sido un infierno: tu jefe llamó para decirme que habías renunciado al trabajo hoy, y eso fué lo máximo que pude soportar. La semana pasada, viniste a casa y no me mencionaste nada acerca de mi corte de cabello y el arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta usé un nuevo negligee. Llegaste a casa y comiste en dos minutos, y te fuiste directo a dormir después de ver el juego de pelota.
No me dices más que me amas, no me tocas ni nada. O me estás engañando con otra o no me amas más. Cualquiera que sea el caso, me quiero ir, te abandono.

P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Barquisimeto juntos. Que tengas una buena vida.

Tu ex-esposa.

                
RESPUESTA....

Querida Ex-esposa:
Nada me hubiera causado mayor alegría que recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario. Yo miro mucho los juegos para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Qué malo que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba. Yo si noté que te habías cortado tu cabello, y la primera cosa que me vino a la mente fue:
'¡¡¡Luce como un hombre!!!'
Pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada. Cuando cocinaste mi comida favorita, debes haberme confundido con mi hermano,
porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años. Me fui a dormir cuando te pusiste ese negligee, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda. Recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidió prestados Bs. 200.000 esa misma mañana y la etiqueta de tu negligee marcaba Bs. 199.000. Después de todo esto, como todavía te amaba, sentí que todavía podíamos resolver lo nuestro, así, que cuando descubrí que me había ganado el Kino de 2.500 millones de Bolivares, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para tí, y además compré dos boletos para Europa. Pero cuando llegué a casa, tú te habías marchado. Todo ocurre por una buena razón, creo. Espero que tendrás la vida que siempre deseaste. Mi abogado dice que por la carta que me dejaste, no recibirás ni un centavo de mí. Así que cuídate mucho.

P.D. No se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano, Carlos, cuando nació, se llamaba Carla. Confío en que ésto no será un problema ya que el injerto quedó bastante real.

Firmado,
HOMBRE  Rico y Libre!!!!

LAS CANAS

Recibido de Titi, gracias amiga es una buena lección de vida.....jajajjaajaja

LA BICICLETA DEL CURA...

Recibido de mi amiga Doris...el contacto constante con los gringos no ha empañado tu humor 100% latino!!! jajajja
En la misa dominical al momento de la prédica, un cura de pueblo muy enojado, se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- 'El sermón de hoy lo voy a dedicar a ustedes, ladrones, porque ayer sábado me
robaron la bicicleta.
Cosas como éstas no pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita, ni minimiza, lo que han hecho el día de ayer: ¡¡SE ROBARON MI BICICLETA...!!.
'El primer mandamiento dice: 'Amarás a Dios, sobre todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a Dios, ladrones de mie%&%&%da!
'El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo que caminar bastante para llegar a la otra comunidad y poder predicar su Palabra.
'El tercer mandamiento dice: 'Santificarás el Domingo como día del Señor', pero ustedes no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de mie%&%&da, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
'El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si no, les hubieran enseñado a no robar.
'El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijue%^%ta que me robó mi bicicleta.
'El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'....
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice sorprendido:
'¡Mie%&&da!... Ya me acordé dónde dejé la bicicleta.'

PAVO AL WHISKY..

Recibido de Luz...hay que probar la receta!!!

Receta sencilla para un pavo al whisky

INGREDIENTES:
* Un pavo o pollo de unos tres kilos

* Una botella de whisky

* Unas tiras de panceta

* Aceite de oliva

* Sal y pimienta

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva

Paso 2: Precalentar el horno a 180° durante 10 minutos

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo

Paso 4: Meter el pavo al horno

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky, y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos y esberar veinte binutos

Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos

Paso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al gúisqui y odro de gúisqui a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelta al babo y quebarse la bano al cerrar elorno,
bierrrda que queba...!!!!

Passso 10 : Ir a la beladera a buscar hielo para da kemadura e ponerle al gúisqui, y al pavo

Passsso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un trapo, embujandolo a un plato, bandeja o sssimilarrr

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grassa

Paaasso 14: Indentar levandarse sin soltarr la bodella y dras varioss indentosss, decidirr guedar en el sssuelo

BAsssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama

Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse dos cafés y 3 aspirinas, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.


ESPOSA MARACUCHA


Recibido de Maybe....jajajaja, pa´que respeten!!!
En un JUZGADO de Maracaibo, el JUEZ le pregunta a la esposa maracucha acusada de homicidio:
- 'EULALIA  MONTIEL, se le acusa de haber matado a su esposo'
- 'Mirá es que como que lo maté, pero.... no lo maté.... ¿me entendeís señor juez? Nosotros lo que estábamos era  jugando a la lluvia'.
- 'A ver, EULALIA, explicáme eso'
- 'Es que le estaba lavando los calzoncillos, cuando llegó mi marido, agarró el balde con agua, me lo tiró a la cara y me dijo: - ¡Ve%&%rgación… Cómo llueve! ¿¿no??
- Entonces yo que me voy a$%$%echando, agarré el detergente, se lo tiré a la cara y le dije: Lo que nieva es ve%$%ga, ¿¿no??
El agarró un puñado de piedras, me los tiró en la jeta y me dijo:
- Molleja e´ graniza, ¿¿no??
- Ve%&%ga señor Juez, cogí otro puñado de piedras, se lo tiré a la cara y le repetí:
- ¡¡¡Ve&%guita’ e graniza!!!
Después agarró su correa, me dio un juetazo en la espalda con ella, y me dijo:
- ¡¡¡Cómo relampaguea!!!
- Entonces, yo, como no llevaba correa, cogí un machete... y lo cogi y... ¡¡¡ZAS!!!.. a la ¡¡¡cabeza!!! y le dije:
- !!!COMO QUE TE PARTIO UN RAYO CO%&O E TU MADRE!!!..... pero era jugando señor JUEZ era jugando....

miércoles, 16 de diciembre de 2009

LA OSTRA Y LA PERLA

Tomado de las Notas del Facebook de Adaljisa, como siempre...con reflexiones buenisimas!!
Una ostra que no ha sido herida no puede producir perlas.
Las perlas son producto del dolor, el resultado de la entrada de una sustancia extraña e indeseable al interior de la ostra, como un parásito o un grano de arena.
En la parte interna de la ostra se encuentra una sustancia lustrosa llamada nácar.
Cuando un grano de arena penetra en la ostra, las células de nácar comienzan a trabajar y cubren el grano de arena con capas y capas y más capas de nácar para proteger el cuerpo indefenso de la ostra.
Como resultado, se va formando una hermosa perla.
Una ostra que no haya sido herida de algún modo, no puede producir perlas… porque la perla es una herida cicatrizada.
¿Te has sentido lastimado por palabras hirientes?
¿Has sido acusado de haber dicho cosas que nunca dijiste?
¿Tus ideas fueron rechazadas o mal interpretadas?
¿O quizás fueron tomadas por alguien para presentarlas como propias?
¿Has sufrido golpes de los que adquieren ideas preconcebidas indebidamente?
¿Has sido objeto de la indiferencia?
Entonces ¡produce una perla!
Cubre cada una de tus heridas con varias capas de amor.
Muchas personas sólo aprenden a cultivar resentimientos, dejando sus heridas abiertas, alimentándose con sentimientos pobres, los cuales impiden que las lesiones cicatricen.
En la vida real, vemos muchas “ostras vacías” , no porque no hayan sido heridas, sino porque no han sabido perdonar, comprender y transformar el dolor en amor.
Vale la pena enfrentar las heridas
No seas vencido por lo malo, sino vence con el bien el mal.
Tomado de Reflexiones Diarias.

martes, 15 de diciembre de 2009

BABY SITTERS....MUY TIERNOS!!

Esto lo recibi de Susy, gracias cariño!!!!

EL GUSANO Y EL ESCARABAJO

Recibido de Lexy...amiga una verdad como un templo!!! gracias.

COMO ENTENDER

Recibido de Marielitaaa

DUDA...

Recibido de mi cuñis Bertha

Un granjero llamado Chon tuvo una severa colisión contra un gran camión de carga.
Poco tiempo después, el prepotente abogado de la compañía de transporte estaba cuestionando a Chon en la corte:
-En la escena del accidente ¿No dijo usted `Estoy bien´?- preguntó el abogado.
Chon respondió:
-Bueno, déjeme decirle lo que sucedió. Acababa de subir a Estrella, mi vaquita preferida al....
-No le estoy preguntando por detalles- interrumpió el licenciado- simplemente conteste la pregunta por favor. ¿Dijo usted o no, en el sitio del accidente `Estoy bien´?
Chon respondió:
-Bueno, acababa de subir a Estrella al trailer e iba manejando por la...
El abogado interrumpió de nuevo y dijo:
-Su señoría, estoy tratando de establecer el hecho de que en la escena del accidente este hombre le dijo al patrullero de caminos que se encontraba bien, ahora, varias semanas después está tratando de cobrar una demanda a mi cliente y creo que esto es un fraude. Por favor dígale que simplemente conteste la pregunta SI o NO.
Para entonces, la curiosidad le había picado al juez quien estaba un tanto interesado en lo que Chon estaba tratando de decir, así que le dijo al abogado:
-Me gustaría saber qué es lo que el hombre tiene que decir de Estrella, su vaquita preferida.
Chon agradeció al juez y continuó:
-Gracias su señoría, como estaba diciendo, acababa de subir a Estrella, mi vaquita preferida al trailer, e iba manejando por la carretera cuando ese enorme camión-trailer de dieciocho ruedas ignoró la señal de ALTO y se fue a incrustar a un lado de mi camioneta. Yo salí volando y acabé tirado en una zanja, Estrella también fue a parar en una zanja pero al otro lado del camino.
-Estaba yo tan adolorido que no me quería ni mover. Desde allí podía oír a mi pobre Estrella mugiendo y quejándose bien feo. Yo sabía que estaba terriblemente lastimada nada más por sus mugidos de dolor.
-Poquito después del camionzazo, un policía llegó al lugar del accidente y oyendo los terribles mugidos de Estrella fue a verla. Después de ver la fatal condición en que se encontraba, sacó su pistola y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego vino a donde estaba yo, y aún con la pistola en la mano me preguntó "¿Y usted cómo está, cómo se siente?"
-Con todo respeto su señoría, pero ¿usted qué coño le hubiera contestado?

LA CEBOLLA Y EL ÁRBOL DE NAVIDAD

Recibido de Lotus, gracias amiga!!
Una familia feliz está en la mesa para cenar cuando el hijo dice si puede hacer una pregunta.
El Padre responde:
- Claro, hijo, pregunta!
Y el hijo dice:
- Papá, cuántos tipos de TETAS existen?
El padre, algo sorprendido, responde:
- Bien, mi hijo, existen tres tipos.
A los 20 años la mujer tiene pechos como manzanas, firmes y redondos, lindos, da placer verlos.
De los 30 a los 40 son como peras, todavía bellos, aunque un poco caídos...
A los 50 son como cebollas...
El hijo dice:
- Cebollas?!
El padre respondió:
- Si. Cuando los miras, te dan ganas de llorar.
Esta explicación lleva a madre e hija a un punto neurálgico tal, que la hija pregunta:
- Puedo también hacer una pregunta un tanto personal?
- Mamá, cuántos tipos de penes existen?
La madre queda un poco sorprendida, pero mirando al marido responde:- Bien, hijita, un hombre pasa por tres fases distintas.. .
A los 20 años el pene es como un tronco de Jacarandá, respetable y firme.
De los 30 a los 40 años el pene es como un tronco de Sauce llorón flexible pero confiable. Después de los 50 años el pene queda como un árbol de Navidad.
La hija dijo: - Árbol de Navidad?!
La madre responde:
- Eso mismo. Muerto de la raíz a la punta, y las bolas cuelgan como decoración!! Y lo peor: sólo se arma una vez al año!!!

FELIZ CUMPLEAÑOS ANDREEEEEEE



Andre, amiga
FELIZ CUMPLEAÑOSSSS!!!
Que cumplas muchos mas en
union de los tuyos
y que todos y cada uno de
esos años sean plenos de felicidad!!


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domingo, 13 de diciembre de 2009

MARIPOSAS

Esto lo recibí de Delfa, gracias amiga!!

OBSEQUIO DE LUZ

Como siempre, Luz tan habilidosa y tan propensa a dar regalos, me ha dado la siguiente imagen de su propia autoría, igual que los encabezados que desde hace algun tiempo han engalanado este humilde blog. Si quieren visitarla: Pinceladas de Luz

Luz, cariño MIL GRACIAS!!!


sábado, 12 de diciembre de 2009

SI ALGUIEN TE BUSCA

De vuelta al ruedo, llegue copiando mas que nunca!!! jajajjaja. Esto lo tomé del blog de Ailin: Mi Rinconcito de la Amistad

Si alguien te busca con frio... es porque tienes el abrigo
con alegria... es porque tienes una sonrisa
con lagrimas... es porque tienes un pañuelo
con versos es... porque tienes la musica
con dolor es... porque tienes el remedio
con palabras es... porque tienes la audicion
con hambre es... porque tienes el alimento
con besos... es porque tienes miel
con dudas... es porque tienes el camino
con orquestas... es porque tienes la fiesta
con desanimo... es porque tienes el estimulo
con fantasias... es porque tienes la realidad
con desespero... es porque tienes la serenidad
con entusiasmo... es porque tienes el brillo
con secretos... es porque tienes la complicidad
con tumultos... es porque tienes la meditacion
con confianza... es porque tienes el azul
con miedo... es porque tienes el amor
Nadie llega por casualidad a ti.

 Tomado de el blog de mi amiga Liz: DE TODO Y PARA TODOS

VIRGENCITA DE CAACUPÉ

Quisiera compartir con ustedes la historia de la Virgencita Azul de Caacupé, patrona de la gente humilde y trabajadora, hacedora de milagros y "Madre" de todos los paraguayos, ya que el 8 de diciembre se festeja su día. 

En Paraguay, ese día es feriado de una manera a favorecer a todos aquellos que quieran concurrir junto a ella. 

A Caacupé, situada a 54 kilómetros de Asunción, llegan miles de peregrinantes, de los cuatro puntos cardinales de mi país, y también de ciudades de la Argentina, Brasil, Bolivia y Chile, como así también de España, Alemania, Francia y otros países. No son sólo mis compatriotas los que acuden, sino también personas de diferentes nacionalidades, que vienen a dejar testimonio de los favores recibidos.
 
Niños, jóvenes, adultos y ancianos acuden a venerar a La Madre; lo hacen a pie, a caballo, en carretas, en omnibús, autos, camionetas, motos y bicicletas; a cumplir promesas por los favores recibidos,  a realizar una ofrenda, a pedir soluciones para distintos tipos de problemas o simplemente, a rendirle un homenaje y pedir bendiciones, para un proyecto que se va a encarar, para un hijo que viene en camino o para un nuevo trabajo.

Aquí la presento... esta Hermosura es la Reina del Paraguay!!!


Es mi pedido Madre mía, que derrames tus bendiciones sobre tod@s mis amig@s virtuales y sus familias, para que siempre tengan salud, trabajo, paz, amor y felicidad.


Esta es su historia...

Extraída de www.corazones.org

Autor: Estebán Grillón
Nos cuenta la historia que corría el año 1600.....cuando cierta mañana un grupo de indios Mbayaes perseguía a un guaraní con intención de darle muerte, tal vez por pertenecer a otra tribu dominante del área, o tal vez porque el indio guaraní convertido al cristianismo y era feligrés de los franciscanos, a los que los Mbayaes temían tanto como al diablo.

Completamente acorralado como estaba y desesperado por la suerte mortal que le esperaba, el indiecito convertido se escondió detrás de un gran árbol que le parecía protector. Agazapado y tembloroso, se le iluminó de pronto el recuerdo de la Inmaculada Concepción, que era la Virgen de su predilección. Entre súplicas y suspiros, entre miedo y esperanzas, le prometió a la Reina de los Cielos que si lo libraba de sus injustos y feroces enemigos, le haría una imagen de la misma madera de aquel árbol.

Milagrosamente, los Mbayaes no lo encontraron en aquel monte y al caer la noche se vieron obligados a volver a sus tolderias. El indiecito guaraní se vio luego libre......y no vivió más que para cumplir su promesa.

Esperando un prudencial tiempo, el guaraní vuelve al árbol protector, ya con sus primitivas herramientas. Desgajó de aquel tronco la madera necesaria para su propósito, puso a secarla, y pacientemente, con todo el arte de sus manos y el fervor de su alma, se puso a esculpir dos estatuas de la Virgen: una, mas grande, destinada a la Iglesia de Tobatí, cercana al lugar, y otra, mas pequeña, para su devoción particular.

Esta imagen menor es la Virgen de los Milagros que se la venera en la ciudad de Caacupé; imagen menor que iba a resultar la mayor, por la abundancia de sus dones y de sus fieles. Según la opinión de los críticos de arte en madera, la imagen es una creación artística genial, de belleza extraterrena.

La historia no ha recogido datos de la imagen mayor, que se supone saqueada por los salvajes Mbayaes. Tampoco se supo mas de aquel indiecito guaraní y cristiano, pero aunque nunca sepamos a quien deben la fe y la iglesia esa obra de inspiración divina, nuestra fe nos dice que ya está desde hace tiempo compartiendo con nuestra Madre Celestial..... y quien podría negar que no estuviera hoy intercediendo por todos los que estamos aquí reunidos brindándole este homenaje.
En Paraguay, la Virgen se manifestó como Madre protectora de los más humildes a través de esta advocación. Se le llama “Nuestra Señora de los Milagros de Caacupé”, “Virgencita de Caacupé”, “Virgen de los Milagros de Caacupé”, “Virgen Azul de Paraguay” o, sencillamente, “María de Caacupé”.

En su fiesta central el número de visitantes bordea los 200.000. Por todos los hechos que en esa ciudad se presentan, es catalogada como la Ciudad Espiritual de Paraguay.


Esta es su oración para aquell@s que la necesitan...

Oración a la Virgen de Caacupé
"Santísima Madre de Dios y Madre nuestra,
desde vuestro Santuario de Caacupé cubrid con vuestro manto protector
a vuestros devotos y a todo el Paraguay.
Interceded por nuestros padres y bienhechores,
por los desvalidos y todos los necesitados de perdón y misericordia.
Proteged a nuestra Santa Madre la Iglesia
y alcazad luz a los magistrados para
que hagan justicia y haya paz entre los hombres.
Después de la gracia particular que os pedimos,
alcanzadnos también la gracia
mayor de perseverar en nuestra Fe
y en vuestro Amor,
para así merecer la realización de
la promesa que Nuestro Señor Jesucristo
nos hiciera cuando dijo:
"El que persevere hasta el fin se Salvará."
A Vos pués, Madre querida,
clamamos para que nos obtengáis tan singular favor.
Amén."
(Pídase la gracia particular)

ACLARATORIA

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