martes, 6 de octubre de 2009

COMO SE ENAMORA A UNA MUJER ??


Cuentan que en el pico más alto del Tíbet vive el hombre más sabio del mundo. Cierta vez, un joven acudió con él para descubrir el camino al corazón de una mujer de la que se había namorado.
 Cuando encontró al sabio en la cumbre de la montaña, le preguntó:
 'Dime Maestro de los maestros: ¿Cuál es el camino más corto, seguro y directo para llegar al corazón de una mujer?'.
 El maestro le respondió: 'No hay camino seguro al corazón de una mujer, hijo mío; solo senderos al borde de precipicios y caminos sin mapas o brújulas,  tapizados de peñascos, de arbustos espinosos y con serpientes ponzoñosas'.
Pero, entonces, Maestro: ¿qué debo hacer para conquistar el corazón de mi amada?
 Recuerda amado Discípulo: Conserva en tu mente y en tu corazón las enseñanzas y los consejos que te daré... Síguelos  fielmente y llegarás al corazón de la mujer que amas.
 1. Lávese los dientes.
 2. No se rasque las bolas frente a ella.
 3. Regálele flores y muchos, pero muchos presentes.
 4. Levante la tapa del inodoro antes de orinar y recuerde bajarla después.
 5. Lávese las manos cuando salga del baño.
 6. No mastique con la boca abierta.
 7. No eructe duro, o mejor, no eructe jamás.
 8. No sea peorro.
 9. No hable mal de la madre de ella, ámela como a su propia madre.
 10. No diga palabrotas.
 11. Ría siempre de los malos chistes de ella.
 12. No la cele, o si acaso, un poquito.
 13. Deje que ella tenga celos de usted. Ella sí puede.
 14. No críe barriga. Es más, nunca engorde. Ella sí puede (pero nunca se lo diga).
 15. No se demore en el baño. Aprenda a pasar coleto en el baño, pero aun así, no se demore.
 16. No deje la toalla tirada.
 17. No diga que ella no sabe manejar.
 18. No llegue tarde a casa. Salga de trabajar y váyase de inmediato para su casa...
 19. No se entretenga con los amigos. O mejor, no tenga amigos.
 20. No sueñe con tener amigas.
 21. Nunca mire ni hable de las tetas o del culo de las amigas de ella.
 22. No sea tacaño. Use cuando menos dos tarjetas débito y dos de crédito.
 23. No mire a otras mujeres. Es más, entienda de una vez que no existen otras mujeres.
 24. No hable de su ex. Usted nunca tuvo a nadie antes que ella.
 25. Dígale 'Te amo', al menos 24 veces al día.
 26. Aprenda a cocinar.
27. Lave los platos y deje la cocina limpia.
 28. Arregle la cama (siempre).
29. Llámela desde cualquier lugar, ojalá cuando usted esté más ocupado.
 30. Deje que ella compre ropa, zapatos, etc., siempre que ella quiera. Es más, ayúdela a caminar durante horas eligiendo lo que quiera comprar (y sonría mientras camina).
31. Deje que ella converse durante horas por teléfono, y si puede, páguele la factura del celular.
 32. No ronque.
 33. Recuerde, a usted no le gusta el fútbol y odia las carreras de fórmula 1.
 34. Aféitese todos los días para que no la lastime.
 35. No piense solamente en sexo, pero tampoco exagere; propóngaselo con frecuencia, aunque esté cansado.
 36. Respete cuando a ella le duela la cabeza, pero si ella se lo pide, complázcala de inmediato. ¡Ah!, y no se vaya a quedar dormidote inmediatamente después de terminar,  debe mirarla a los ojos y acariciarla hasta que sea ella quien se quede plácidamente dormida.
 37. Diga en todo momento que ella es la mujer más bella que jamás ha visto.
 El Discípulo, agobiado, se vuelve para bajar de la montaña y el Maestro le dice: '¡Espera, hijo mío, vuelve acá!'
 El Discípulo contesta:
 'Nooo, Maestro...... ¡Ahora entiendo por qué hay tanto MARICO !

ENFERMEDADES TIPICAS DEL VENEZOLANO...

Para Adultos Contemporáneos pseudo- intelecto- neuro-hipocondríacos... Es decir, nosotros.


Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.
 Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).  Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener 'L. Cassei Defensis', que nadie sabe qué cosa es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.
Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo.
 Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto,  puede que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra.  Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater.
Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.
Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.
Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, es decir: después del Activia y la fibra, los dientes, después de la manzana, los dientes, después del plátano, los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax...
Mejor amplía el baño y mete el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los ientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.
Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto.
Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no a la media hora te da un calambre).
Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario.
 Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.
¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!  (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).
 También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota... ¿hijos?!
En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua.
Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.
 ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).
El Yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian.
Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Calcibon Extra. (Calcio todos los días)
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los  amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una  cucharadita de All Bran, que hace muy bien…
 Y ahora te dejo porque entre el yogurt, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.
 Ah, aprovecharé y me llevo el cepillo de dientes...
SI YA TE LO ENVIÉ ANTES, PERDONA... ES POR EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO HE PODIDO COMBATIR !

Consejos de un Padre a un Hijo...



Jackson Brown no es un gran pensador, ni un Nóbel de literatura.
Es solo un hombre común, un padre preocupado por la felicidad de su hijo que quiso escribir estos simples 'consejos', al momento que este se iría a estudiar a la Universidad, lejos de su casa.
Su hijo decidió fotocopiarlos y los distribuyo entre sus compañeros de estudio.
Tuvieron tanto éxito, que una editorial le pidió autorización a Brown para editar un libro con ellos.
Poco tiempo después, ampliado bajo el titulo 'Vivir Feliz', se convirtió en un Best Seller que lleva decenas de ediciones y Millones de ejemplares traducidos a varios idiomas.
• Observa el amanecer por lo menos una vez al año.
• Estrecha la mano con firmeza, y mira a la gente de frente a los ojos.
• Ten un buen equipo de música.
• Elige a un socio de la misma manera que elegirías a un compañero de tenis: busca que sea fuerte donde tu eres débil y viceversa.
• Desconfía de los fanfarrones: nadie alardea de lo que le sobra.
• Recuerda los cumpleaños de la gente que te importa.
• Evita a las personas negativas; siempre tienen un problema para cada solución.
• Maneja autos que no sean muy caros, pero date el gusto de tener una buena casa.
• Nunca existe una segunda oportunidad para causar una buena primera impresión.
• No hagas comentarios sobre el peso de una persona, ni le digas a alguien que esta perdiendo el pelo. Ya lo sabe.
• Recuerda que se logra mas de las personas por medio del estimulo que del reproche (dile al débil que es fuerte y lo veras hacer fuerza).
• Anímate a presentarte a alguien que te cae bien simplemente con una sonrisa y diciendo: Mi nombre es fulano de tal; todavía no nos han presentado.
• Nunca amenaces si no estas dispuesto a cumplir.
• Muestra respeto extra por las personas que hacen el trabajo mas pesado.
• Has lo que sea correcto, sin importar lo que otros piensen.
• Dale una mano a tu hijo cada vez que tengas la oportunidad. Llegara el momento en que ya no te dejara hacerlo.
• Aprende a mirar a la gente desde sus sandalias y no desde las tuyas. Ubica tus pretensiones en el marco de tus posibilidades.
• Recuerda el viejo proverbio: Sin deudas, sin peligro.
• No hay nada más difícil que responder a las preguntas de los necios.
• Aprende a compartir con los demás y descubre la alegría de ser útil a tu prójimo. (El que no vive para servir, no sirve para vivir).
• Acude a tus compromisos a tiempo. La puntualidad es el respeto por el tiempo ajeno.
• Confía en Dios, pero cierra tu auto con llave.
• Recuerda que el gran amor y el gran desafío incluyen también 'el gran riesgo'.
• Nunca confundas riqueza con éxito.
• No pierdas nunca el sentido del humor y aprende a reírte de tus propios defectos.
• No esperes que otro sepa lo que quieres si no lo dices
• Aunque tengas una posición holgada, has que tus hijos paguen parte de sus estudios.
• Has dos copias de las fotos que saques y envíalas a las personas que aparezcan en las fotos.
• Trata a tus empleados con el mismo respeto con que tratas a tus clientes.
• No olvides que el silencio es a veces la mejor respuesta.
• No deseches una buena idea porque no te gusta de quien viene.
• Nunca compres un colchón barato: nos pasamos la tercera parte nuestra vida encima de el.
• No confundas confort con felicidad.
• Nunca compres nada eléctrico en una feria artesanal.
• Escucha el doble de lo que hablas (por eso Dios nos dio dos oídos y una sola boca).
• Cuando necesites un consejo profesional, pídelo a profesionales y no a amigos.
• Aprende a distinguir quienes son tus amigos y quienes son tus enemigos.
• Nunca envidies: la envidia es el homenaje que la mediocridad le rinde al talento.
• Recuerda que la felicidad no es una meta sino un camino: disfruta mientras lo recorres.
• Si no quieres sentirte frustrado, no te pongas metas imposibles.

'La gente mas feliz no necesariamente tiene lo mejor de todo... simplemente disfruta al máximo de todo lo que Dios pone en su camino'

COMO PERMANECER JOVEN



1. Elimine todos los números que no sean esenciales. Esto incluye edad, peso y altura. Permita a los doctores preocuparse por eso. Para eso les paga.
2. Rodéese de amigos positivos. Los negativos le hunden. (Recuerde esto si usted es uno (a) de los negativos). Entiéndase como negativo, la envidia, la crítica, las malas caras, el mal humor, el egoísmo, la negación y la carencia de el sentido de la comunicación.
3. Siga aprendiendo: Aprenda más acerca de computación, manualidades  jardinería, lo que sea. No permita que su cerebro se desconecte. 'una mente desocupada es el taller del diablo'. Y el nombre del diablo es Alzheimer!
4. Disfrute las cosas sencillas.
5. Ría a menudo, bastante y duro. Ríase hasta que pierda la respiración. Y si tiene un (a) amigo (a) que le hace reír, comparta mucho tiempo con él o ella.
6. Las lágrimas llegan: sufre, llora y siga adelante. La única persona que está con nosotros toda la vida es uno mismo. VIVA mientras esté vivo (a).
7. Rodéese de lo que ama: Sea familia, mascotas, postales, música, plantas, pasatiempos, lo que sea. Su casa es su refugio.
8. Cuide su salud: Si es buena, presérvela. Si es inestable, mejórela. Si está peor de lo que usted mismo puede mejorarla, busque ayuda.
9. No tome viajes culposos. Vaya al mar o a otra ciudad o a otro país pero NO donde está la culpabilidad.
10 . Diga a las personas que ama, que los ama cada oportunidad que tenga. Nunca deje para después un 'Te quiero mucho'.
Y si no comparte esto con al menos 1 persona ¿A quien le importa? Pero aún así compártalo. Que Dios lo bendiga y guarde.

Ennio Marchetto Theatre Trailer HD

PARRILLA....

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia

CARNE ASADA
En la actividad de hacer carne asada, es en la que mejor se reflejan las virtudes culinarias de los hombres.  A partir del momento en que el marido se ofrece voluntario para cocinar, se desencadena la siguiente secuencia de acontecimientos:

1. El hombre saca al jardín el asador y el carbón vegetal.
2. La mujer limpia la parrilla.
3. La mujer va al súper y compra todos los  ingredientes y las tortillas.
4. La mujer prepara la salsa y el guacamole.
5. La mujer sazona la carne para asar.
6. La mujer coloca sobre un plato todos los utensilios y condimentos necesarios.
7. La mujer lleva la carne, la parrilla y el plato al hombre, que está al lado del asador tomándose una cervecita.
8. El hombre coloca la carne sobre la parrilla.
9. La mujer hace el arroz.
10. La mujer prepara la ensalada.
11. La mujer prepara el postre.
12. La mujer vuelve a salir al exterior para  decirle a su marido que saque la carne del asador  porque va a carbonizarse.
13. El hombre saca la carne de la parrilla con sumo cuidado y se la da a su mujer.
14. La mujer la pone en la tabla y corta la carne, coloca el platón de la carne, el arroz, las salsas, el guacamole las tortillas calientes y la ensalada en la mesa y se ponen a comer.
15. El hombre se sirve otra cervecita.
16. La mujer recoge los platos, vasos, cubiertos, limpia la mesa y prepara el café.
17. La mujer sirve el café y el postre.
18. Tras la comida, la mujer vuelve a limpiar la mesa y la guarda.
19. La mujer lava los platos y ordena la cocina
20. El hombre deja el asador todavía en el  jardín pues aún contiene brasas ardiendo.
21. El hombre pregunta a su mujer si ha disfrutado de no haber tenido que cocinar hoy.
22. Ante su mueca de desdén, el hombre concluye que las mujeres jamás estarán satisfechas.

Mujeres malagradecidas,.. ¿Quién las entiende?

A MIS AMIGOS

Esta es una colaboración inopinada de María Gabriela, gracias amiguis!!

MEDICO ... SINCERO?

PRIMAVERA

Otra Perla, enviada por Luz

EL TREN DE LA VIDA

Hermoso mensaje enviado por nuestra entrañable Luz, mil gracias amiga!

CRONICA DE UNA CITA DESPUES DE LOS 50...


CONVERSACIÓN TELEFÓNICA
ENTRE DOS MUJERES... de 50 y tantos...
 -Hola... cuéntame...... ¿Cómo te fue con tu cita de la  otra  noche?
 -Horrible!.. .......!No sé que pasó!
 -¿Por qué?.... ¿No te dio ni un beso?
 -Sì!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los  labios  hasta que pensé que me iba a explotar el implante de  colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me  salieron  unas cuantas extensiones...
 -¿No me digas que terminó todo ahí?...
 -¡Nooo.....!! Después me tomó la cara entre sus  manos,  hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más,  porque  me estaba aplastando el bótox... Además, mis  pestañas  postizas se le quedaban pegadas en la nariz.
 -¿Y no intentó nada más?
 -Sí.... se puso a acariciarme las piernas y lo  frené  porque me acordé que no me había depilado... Al  tratar de  detenerlo, se me salieron dos uñas postizas. Después  le entró un arrebato de lujuria impresionante y me  abrazó tan  fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las  nalgas en  las manos y casi me revienta los implantes de silicona  de las chichis...
 -¿Y después qué pasó?
 -¡Se puso a beber champagne de mi zapato!
 -Ay....¡¡¡Qué romántico!!!
 -¿Romántico?.. . ¡¡Por poco se muere!!
 -¿Por qué?
 -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba  adentro y casi se ahoga.
 -¿Y después qué pasó?
 -¿Podrás creer que se fue?...!!
 Para mí que era MARICON!!!!..

CAMBIO TOTAL DE IMAGEN

GRACIAS AMIGA LUZ!! esta bello el encabezado

ACLARATORIA

Este es un sitio en el que coloco todas aquellas cosas que encuentro en la red y que me parecen interesantes. Es totalmente sin fines de lucro. Todo aquel que sienta que sus derechos personales o patrimoniales han sido lesionados por algún post o publicación realizada en este blog, agradezco comunicarse conmigo e inmediatamente será retirado.
 
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