domingo, 29 de mayo de 2011

sábado, 28 de mayo de 2011

viernes, 27 de mayo de 2011

jueves, 26 de mayo de 2011

FELICIDADES ANY QUERIDA!!

PARA LA ABU MAS LOCA DE LA RED!!

TERAPIA DEL ELOGIO

miércoles, 25 de mayo de 2011

EL ATEO

martes, 24 de mayo de 2011

CARTA DE JAIMITO A DIOS

No me gusta enturbiar el ambiente con chistes de tinte político, pero no me pude resistir!!!!!!!!!!!! jajajjaja

Jaimito necesitaba US$1000, rezaba todos los dias para que alguien se los regalara, Cadivi no soltaba un centavo.

Un día decidió escribir una CARTA A DIOS en el Cielo, pidiendo los US$1000 y la mandó por correo, llegando la correspondencia a la esquina de Carmelitas. Cuando el Jefe de Correos de Carmelitas vio a quien estaba dirigida la carta, determinó despacharla al Presidente Chávez, claro le falta poco para ser un DIOS.

HUGO CHAVEZ, al recibir, quedo gratamente impresionado e instruyó a su secretaria enviarle al niño $100, pensando que para un niño pequeño, esa cifra debía  significar una gran cantidad, además era en dólares del imperio mesmo y a Bs 6300 ni se diga.

El niño, feliz con los $100, se sento rápidamente a escribir una carta de agradecimiento que decía:

Gracias, querido Dios, por mandar el dinero. Sin embargo, por alguna razón que no me explico, lo mandaste a través de Palacio de Miraflores, y como era de esperar, estos corruptos se robaron $900; seguro que pensaron que era parte de su  comisión... Ni la correspondencia de Dios respetan estos maricones. La próxima vez mándala por Fedex que es mas seguro.

¡Un abrazo!

JAIMITO

viernes, 20 de mayo de 2011

martes, 17 de mayo de 2011

NOVEDADES

Ajam!!  les he tenido botadísimos, publicando muy de vez en cuando y sólo las presentaciones que me llegaban por correo, pero es que he tenido un "impasse" con 4shared, que me ha puesto en cuarentena unos cuantos archivos de los que tengo en mi cuenta personal, sin que los haya compartido para su descarga.
Y como si fuera poco a Imageshack, cada vez que le dá "la luna" (y le dá cada 2 x 3), me deja el fondo y cualquier otra imagen del blog en un sapito fosilizado en un cubito de hielo *gruño*....así que me quedé en "stand by" esperando mejores amaneceres y creo que han llegado!
Señoras y señores, creo que he descubierto el agua tibia!!!!
Encontré un sistema para compartir archivos Dropbox, que me permite, a través del registro con una cuenta de correos válida, y descargando e instalando el programa en mi máquina, colocar archivos en una carpeta catalogada como pública, dentro de mi PC y me facilita los enlaces en la web.
Por lo que, con un límite de 2GB (si es gratuito) y hasta 100GB (si contratas mediante pago) almaceno y accedo a enlaces para compartir los archivos que yo quiera. Y no menos importante es que si estoy en algún equipo que no es el mío, ingresando a mi cuenta accedo a los archivos desde cualquier lugar...
Lo más importante es que puedes tener varias cuentas...ojo que no sé si lo acepta con la misma cuenta de correos o tienes que cambiarla, pero si tienes varias ya puedes contar con 2, 4 o 6GB
Con éste sistema he publicado AMANTE DESENCADENADA: descarguen y me hacen los cuentos!
Besitos y Abrazos gordos

AMANTE DESENCADENADA 09


Payne, la hermana melliza de Vishous, está cortada por el mismo oscuro y seductor patrón que su hermano. Tras muchos años de encierro forzado a manos de su madre, la Virgen Escriba, por fin ha conseguido liberarse... sólo para enfrentarse a una gravísima herida. El doctor Manuel "Manny" Manello es convocado por la Hermandad para salvar a la hembra, pero cuando el cirujano humano conoce a la guerrera vampira sus dos mundos colisionan sucumbiendo a una innegable pasión.
Con tantas cosas en su contra, ¿podrá su amor ser más fuerte que las diferencias biológicas que los separan?






AMANTE RENACIDO 10

En los rincones más oscuros de la noche en Caldwell, Nueva York, un conflicto como ningún otro ruge. La ciudad es el hogar de un grupo de hermanos nacidos para defender a su raza: los vampiros guerreros de la Hermandad de la Daga Negra -e irreconocible como el líder de los vampiros que una vez fue- Tohrment está físicamente demacrado y triste más allá de la desesperación. Cuando empieza a ver a su amada en sus sueños, atrapada en un frío y aislado infierno, Tohr se vuelve a un egoísta ángel caído con la esperanza de salvar a la que ha perdido. Cuando se le dice que él debe aprender a amar a otra para liberar a su ex compañera, Tohr sabe que están todos condenados... Excepto que entonces, una mujer con una historia sombría comienza a llegar a él. En el contexto de una guerra que asola con los lessers, y con un nuevo clan de vampiros que compiten por el trono del Rey Ciego, Tohr lucha entre el pasado enterrado, y un muy caliente, futuro lleno de pasión..., pero ¿puede su corazón dejarla ir y liberarlos a todos?

domingo, 15 de mayo de 2011

FELIZ CUMPLEAÑOS PATOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!



Patito!
Que cumplas muchos más, que todos tus proyectos se hagan realidad y que la pases súper
junto a los tuyos.
T.Q.M.

sábado, 14 de mayo de 2011

ORIGEN DE ALGUNOS VOCABLOS MUY VENEZOLANOS

Gracias a mi hija, que me envía cosas que le parecen interesantes.....

Tomado de Venezuela, (Facebook), publicado el jueves, 21 de abril de 2011 a las 23:33
 
Dame la colita:
En las batallas de independencia, no había suficientes caballos para que todos los soldados montaran uno. Así, muchos tenían que cubrir grandes distancias a pie. Por eso, cuando les tocaba subir una pendiente, le solicitaban al soldado que iba a caballo, mula o burro: Dame una colita, en otras palabras, dame permiso para agarrarme de la cola del animal para subir con menos esfuerzo. Se quedó para siempre “Dame una colita”.

Corotos:
Antonio Guzmán Blanco, tres veces presidente de Venezuela tuvo una educación con fuerte influencia francesa. Fue diplomático acreditado en París. En su estancia allí, su mujer se aficionó por las pinturas del pintor francés, Jean Baptiste Corot, teniendo una respetable colección, de la cual no se separaba. Cuando vivían en Caracas , cada vez que se mudaban de casa, cosa que hicieron con alguna frecuencia, le indicaba a los empleados que embalaban los enseres: Tengan mucho cuidado con los “Corots”.

Macundales:
Para abrir picas, en el proceso de exploración de la industria de los hidrocarburos en Venezuela , se utilizaron unos machetes ingleses de marca Mc and Dale. Los trabajadores, cada día, a la hora de terminar la faena, decían: llegó la hora de recoger los Macundales.

Échale pichón:
Cuando se le pide un esfuerzo adicional a alguien para desarrollar una tarea que requiere esfuerzo se le dice ”échale pichón”. En la época en la que no había acueductos ni sistemas de distribución de agua, ésta se extraía con bombas manuales que tenían una palanca que decía "Push On", que derivó en pichón. Échale pichón era: Dale a la bomba.

Espitao:

Esmollejao. Corriendo muy rápido. Se origina a partir de las palabras Speed Out, que en inglés quiere decir correr mucho.

El hijo de la panadera:
En abril de 1769, la Corona Española del territorio colonizado, hoy Venezuela , recibió una inusual protesta, pues no estaban de acuerdo con el nombramiento de un joven blanco como Oficial de las Milicias, esgrimiendo como argumento la dudosa reputación de éste, porque su madre tenía por oficio el de panadera en Caracas . De allí se ha quedado el refrán. ¿A mi no me van a dar nada? Ni que yo fuera el hijo de la panadera.
...Y EL HIJO DE LA PANADERA ERA NADA MENOS QUE FRANCISCO DE MIRANDA...

ESPIRITUALIDAD

viernes, 13 de mayo de 2011

LA MUJER MAS PURA DEL MUNDO...

Gracias Raúl del Foro Pandoblogmar
Esta mujer inmune no sólo es una hermosa paradoja, sino que podría ser la clave para una vacuna o un remedio para el sida.
La mujer más limpia y pura del mundo no se encuentra entre las cándidas muchachas recién entradas al noviciado de un convento de monjas de clausura.
Para encontrar a la mujer más limpia del mundo hay que viajar a África, bajarse en Kenia, internarse en el barrio más miserable y sucio de Nairobi y buscar entre los tugurios de Majengo a una prostituta con 36 años de experiencia en el oficio, la señora Agnes Munyiva, que se ha acostado durante todo este tiempo con unos quince o veinte hombres distintos cada día, en un cuartico alquilado del tamaño de una cama sencilla (dos metros por uno), sobre un colchón de algodón curtido por el sudor y el ajetreo de los cuerpos y del tiempo, y que a pesar de esta vida turbulenta y terrible, que ha matado a centenares de colegas suyas más jóvenes en el mismo barrio y en el mismo oficio, nunca se ha enfermado de sida, la más devastadora de todas las enfermedades de transmisión sexual, que antes tenían el más poético nombre de venéreas.
Los médicos calculan que a lo largo de su vida la señora Munyiva, esta mujer prodigio, se ha acostado sin protección con más de setenta mil hombres (¿algún donjuán podrá competir con esta cifra?), y entre ellos con unos dos mil enfermos de sida, pero su cuerpo sabio y limpio, inmune a la corrupción, no se enferma, y de alguna manera se sabe defender de la infección en este sitio inhóspito de moscas, pantano y podredumbre. Sin haber contraído nunca la enfermedad, Agnes, a los 56 años, sigue adelante con su oficio, lozana como la más virginal de las vestales que mantenían en la antigüedad encendido el fuego sagrado de los divinos templos.
Es muy raro: entre las prostitutas, entre esas malas mujeres que transmiten enfermedades (esa ha sido siempre su definición, ¿no?) estarían precisamente las que nunca las contraen ni las transmiten. La más pura es la más puta. El mundo, cada día, es un asombro. 

Leer información completa en El Mundo

NADIE LLORA MIRANDO HACIA ARRIBA

EL BUITRE
Si pones un buitre en un cajón que mida 2 metros x 2 metros y que   esté completamente abierto por la parte superior, esta ave, a pesar   de su habilidad para volar, será un prisionero absoluto.
 La razón es   que el buitre siempre comienza un vuelo desde el suelo con una   carrera de 3 a 4 metros .. 
Sin espacio para correr, como es su  hábito, ni siquiera intentará volar sino que quedará prisionero de  por vida en una pequeña cárcel sin techo..

EL MURCIELAGO
El murciélago ordinario que vuela por todos lados durante la noche  es una criatura sumamente hábil en el aire, pero no puede elevarse  desde un lugar a nivel del suelo. 
Si se lo coloca en el suelo en un  lugar plano, todo lo que puede hacer es arrastrase indefenso y, sin  duda dolorosamente, hasta que alcanza algún sitio ligeramente  elevado del cual se pueda lanzar a si mismo hacia el aire.   
Entonces, inmediatamente despega para volar

LA ABEJA
La abeja al ser depositada en un recipiente abierto, permanecerá  allí hasta que muera, a menos que sea sacada del recipiente. 
Nunca ve la posibilidad de escapar que existe por arriba de ella,  sin embargo persiste tratando de encontrar alguna forma de escape  por los laterales cercanos al fondo. 
Seguirá buscando una salida donde no existe ninguna,  hasta que  completamente se destruye a si misma.
LAS PERSONAS
En muchas formas, somos como el buitre, el murciélago y la abeja obrera.  
Lidiamos con nuestros problemas y frustraciones, sin nunca darnos  cuenta que todo lo que tenemos que hacer es ver hacia arriba.  
Esa es la respuesta, la ruta de escape y la solución a cualquier  problema.
Solo mira hacia arriba!!.
LA TRISTEZA MIRA HACIA ATRAS,
LA PREOCUPACION MIRA ALREDEDOR,
LA DEPRESION MIRA HACIA ABAJO,
PERO LA FE .....
¡¡ LA FE MIRA HACIA ARRIBA, Y NADIE LLORA CON LA CABEZA EN ALTO!!!

miércoles, 11 de mayo de 2011

POR QUÉ ALGUNOS HOMBRES PREFIEREN PERROS Y NO ESPOSAS

Tomado del Foro de Pandoblogmar
1.  Mientras más tarde llegues, más se
emociona el perro al verte.
2. Los perros no se dan cuenta si los
llamas por otro nombre 
3. A los perros les gusta que dejes muchas
cosas tiradas en el piso.
4. Los padres del perro nunca te visitan.
5. Los perros están de acuerdo en que debes
levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista.
6. Nunca tienes que esperar por el perro,
ellos están listos las 24 horas del día.
 7. Los perros encuentran divertido cuando
tu llegas ebrio..
8. A los perros les encanta  ir contigo de
9. Un perro nuca te despierta en la noche
para preguntarte, "Si yo muero, ¿Te buscarías otro perro?"
10. Si un perro tiene bebés los puedes
anunciar en el periódico y regalarlos.
11. Un perro te deja ponerle un collar con
picos sin que te diga pervertido.
12. Si un perro detecta el olor de otro
perro en tí no se enoja, sólo piensa que es interesante.
13. A los perros les encanta viajar en la
parte de atrás de una pickup.
 Y por último pero ciertamente no menos
importante:
14. Si el perro te deja, no se lleva la
mitad de tus cosas.
Test Final: Encierra a tu esposa y a tu perro en el maletero de tu coche durante una hora. Después abre el maletero (despacito, por si acaso) y observa quién está más feliz de verte........

lunes, 9 de mayo de 2011

FELIZ DIA DE LAS MADRES!

¿Quién es tu mamá?
 
- Mamá es esa señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas, un chupete y un pañal de emergencia.

- Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y que está en todas partes al mismo tiempo.

- Mamá es esa malabarista que pone la lavadora con el abrigo puesto mientras le  abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome del cubo de basura con el pie.

- Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer lágrimas con un beso.


- Mamá es esa Taekondista forzuda capaz de hacer tichigui a cualquiera por defender a sus criaturas de 0 a 50 años, y coger en un solo brazo mis 15 kilos mientras con el otro entra al carro lleno de compras.


- Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

- Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia. 

- Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga otro huequito, sólo otro, va a la pelu.

- Mamá es ese cuenta cuentos que lee e inventa las historias más divertidas sólo para mí.

- Mamá es esa cheff que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban en la nevera porque se le olvidó comprar, aunque se quede ella sin cenar.

- Mamá es ese médico que sabe con sólo mirarme si tengo fiebre, cuánta, y lo que tiene que hacer.

- Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

- Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito

- Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.

- Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua, ponerme el chupete, todo a oscuras y sin despertarse.


 
- Mamá es aquella mujer que jamás se dió cuenta que envejecia por ver a sus hijos realizarse, llorando de noche por que ya tienen alas y dentro de poco dejará el nido para buscar otro, y de día sonrie por ver que los hijos no tengan remordimientos en dejarla por que ella se siente felíz.

 
¿La ves?   Es aquélla,   la más guapa,   la que sonríe.
 

miércoles, 4 de mayo de 2011

HISTORIA DEL PAPEL TOILET

Tomado de Venezuela, publicado el miércoles, 27 de abril de 2011 a las 2:28
 
Tengo que escribir sobre esto, lo siento, pero tengo que hacerlo, es que casi que no me deja dormir. Por cierto, el que espere leer sobre política o similar, puede irse por donde vino, antes de que le ataque la desilusión. Pro yo no puedo dejar de escribir sobre esto, tengo la imperiosa necesidad de escribir sobre el papel higiénico, papel toilet, o papel de limpiarse el rabo, como lo quieran llamar.

¿Y de donde sale mi necesidad imperiosa? De una nota curiosa que he leído, y que me tiene traumatizada. El 1935, la casa comercial Scott, que a la sazón ya llevaban medio siglo produciendo el citado papel, lanzaron una versión mejorada de su producto, no se lo pierdan, si analizan bien, seguro quedarán impactados como yo, este papel nuevo, esta mejora en el producto, era que... ¡era libre de astillas! ¡Gran Poder de Dios! ¿como carajos era el papel de antes de eso? ¿usarlo era una suerte de castigo? Porque es que yo he escuchado que existen torturas que consisten en clavar astillas en las uñas, pero esto de papel con astillas para el culo ¡joder! ¡que trauma!

En fin, este papel nació mucho antes, con astillas incluídas, supongo. Tanto como dos siglos A.C. En China. Cuando no los chinos con sus inventos. Y claro está que no venía en rollos, sino en pliegos, de gran tamaño, 50 x 90 centímetros, y destinado, claro está a los emperadores y cortesanos. Que con ese tamaño quiero yo suponer que usaban los pliegos por pedacitos, y no enteros, que tenía que ser una incomodidad muy grande, a menos que tuvieran tremendo rabo y de ser así, mucho han cambiado los chinos, que hoy soy muy poco dotados en ese sentido.

El resto de la humanidad se limpiaba según lo que tenía, así los romanos usaban esponjas, espero que desechables aunque se me hace que no, empapadas en agua salada. Otros optaban por pieles, musgo, hojas y hasta nieve.

Como siempre los que viven a costillas de los que trabajan todo lo tienen mejor, hasta la forma de limpiarse el rabo, y así la realeza se limpiaba con sedas y encajes, mientras que los burgueses pudientes lo hacían con cáñamo.

En occidente no sería hasta 1857 cuando un estadounidense (los chinos de América) de nombre Joseph C. Gayetty Scott, sacara a la venta un papel que también venía en pliegos, y se comercializaba como “Papel medicinal Gayetty” por la nada módica suma de 50 céntimos. Claro está que con ese precio no podía ser muy popular.

No sería hasta 1880 cuando los hermanos Edward y Clarence Scott lanzarían al mercado el papel en rollo tal y como hoy lo conocemos, aunque en aquellas parece que aún con astillas como parte integral del asunto. Pero seguía sin ser popular, porque no se podía exhibir en las tiendas por creerse un producto inmoral dada su función. Bueno, eso dice la historia, a mi se me hace que la falta de popularidad venía del tema de las astillas, que a mi no me vengan con cuentos, eso no podía ser nada popular.

Fue a partir del desastillado, en el 35, y con el uso que hizo el ejército del papel higiénico, que se empezaría a vender y comercializar masivamente.

Mi abuelo compraba el periódico religiosamente todos los días, costumbre que le quedó de su mocedad, cuando el periódico, después de leerlo el señor de la casa, se cortaba en primorosos cuadrados que se ponían luego en baño. Es que en la España de la posguerra no estábamos para ser primorosos a la hora de ir al baño. Mi abuela materna por su parte, nacida y crecida en Venezuela, hablaba de la tusa, el bagazo último de la mazorca del maíz.

Hoy el papel toilet viene en las más diversas presentaciones y precios, desde el más burdo, color rosado o gris y no muy diferente al periódico de antaño, creo que en honor de aquel de las astillas, con el que se puede hasta realizar trabajos finos de carpintería, hasta unos humedecidos o de 4 capas, que ya son más caros.

A mi me enseñó a comprar papel higiénico mi suegra, que no crean que es tomar el primero que venga y ya, no, la cosa tiene su ciencia. Se toma el papel y se presiona, cual si fuera una fruta. Algunos se sienten mullidos, y otros tienen gran firmeza. Esto no tiene que ver con su suavidad, que es otra cosa a tomar en cuenta, sino con la cantidad de papel que tiene el rollo. Mientras más firmes más papel, suelen ser un poco más costosos, pero también duran más, lo que al final los hace más económicos, vamos, la regla típica de invertir en calidad, que siempre termina uno por ahorrar aunque parezca que gasta más. Mi madre es más de comprar por marcas reconocidas sin analizar mucho el asunto. Yo mezclo el asunto, papel higiénico con toallitas húmedas, que lo crean o no soy de lengua muy aśpera, pero como compensación tengo un rabito muy delicado.

Incluso hoy hay papeles decorativos y hasta ideológicos, como uno que viene con la cara de Hugo. No se me ocurre a mi esto como buena idea, con lo pavoso que es ese ente se arriesga uno a unas hemorroides. Aparte, esto me hace caer en contradicciones, porque entiendo lo de Hugo, es una clara declaración de “me limpio el culo contigo”, pero entonces ¿donde queda el papel de navidad? ese que muchos ponen para decorar el baño los más entusiastas de la época navideña, limpiarse con un papel con cientos de San Nicolás ¿no viene a ser como “me limpio el rabo con la navidad”? Que ojo, con el ajetreo normal de esas fechas no es que no provoque, pero casi nadie lo dice so pena de ser considerado el Grinch de la familia.

Los japoneses, que también son una vaina, hacen algo llamado “tolegami”

Una forma amable y bonita de decir: “Estuve aquí y sabía que tú vendrías”. Casi provoca no usarlo.

Este me recordó a un amigo nuestro no sé por qué:

Al final, queda así demostrado que no importa que tan larga sea tu historia, ni que tan largo sea el camino recorrido, tu final, puede ser muy, pero muy triste.

http://foro.dracox.com/opinion/historia-del-papel-toilet-t5164.html?sid=3b47a742310819f68386c64b25d6ab2d

lunes, 2 de mayo de 2011

ITALIA

domingo, 1 de mayo de 2011

LA P. C.

ACLARATORIA

Este es un sitio en el que coloco todas aquellas cosas que encuentro en la red y que me parecen interesantes. Es totalmente sin fines de lucro. Todo aquel que sienta que sus derechos personales o patrimoniales han sido lesionados por algún post o publicación realizada en este blog, agradezco comunicarse conmigo e inmediatamente será retirado.
 
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