sábado, 29 de agosto de 2009

10 MANDAMIENTOS FEMENINOS...

EMPAREDADOS FRANCESES


Derivado de las tostadas francesas
4 Rebanadas de Pan sin corteza
8 Rodajas de Queso Suizo
1 Tza Leche
3 Huevos
Mantequilla

Enmantequillar las rebanadas de pan por un lado, unir de dos en dos, con una rebanada de queso entre ambas, y presionar para que queden bien adheridas. Combinar la leche y los huevos, y batir hasta mezclar bien. Sumergir los emparedados en la mezcla y freírlos en mantequilla caliente hasta que estén bien dorados. Escurrir en papel absorbente. Cortar formando triángulos y servir enseguida.

DIP de Crema de Cebolla


Ingredientes
225 grs. Queso crema
¼ Tza Mayonesa
¼ Tza Leche
1 Sobre Sopa de Cebolla
Nuez Moscada, Rábano y Perejil al gusto

Preparación
Con la batidora mezclar queso crema, leche y nuez moscada, una vez homogeneizado agregar sopa de cebolla y mayonesa. Untar en galletas y adornar con rábano y perejil

TRUFAS DE CHOCOLATE


Ingredientes
5 Cdas Leche condensada
10 Plantillas (Lady’s fingers)
100 grs. Chocolate extrafino
1 Cdita Café Instantáneo
1 Cda licor Suave
Lluvia de Chocolate

Preparación
Rallar el chocolate y mezclar con el licor, las plantillas trituradas, café y leche condensada, hasta obtener una masa homogénea. Formar bolitas y rebosar con lluvia de chocolate. Refrigerar hasta servir.

SEJUELA

Enfermedad aun no aceptada por la ciencia médica.
Por favor, es muy importante hacerse este auto-examen ante la aparición de la Sejuela.
El diagnóstico a tiempo puede ayudarnos a combatirla.
SINTOMAS QUE DEFINEN LA APARICIÓN DE ESTA PATOLOGÍA:
1.- Si un café te produce insomnio.
2.- Si una cerveza te lleva directo al baño.
3.- Si todo te parece muy caro.
4.- Si cualquier pendejo te altera.
5.- Si todo pequeño exceso provoca aumento de peso.
6.- Si se hace el amor casi tres veces por semana, (casi el lunes, casi el miércoles, casi, casi el sábado.)
7.- Si el chorizo te cae pesadísimo, el picante te irrita y el ajo te hace repetir.
8.- Si la sal te sube la tensión.
9- Si en una fiesta pides la mesa lo más lejos posible de la música y de la gente
10.- Si al amarrarte los zapatos te da dolor de espalda y cintura.
11.- Si la TV te adormece.
12.- Si no toleras la música a alto volumen y piensas que es para locos.
13- Si te dicen 'señora' o 'señor' en todos lados.
Todos esos síntomas son prueba irrefutable que padeces de Sejuela
SE-JUE-LA JUVENTUD !!!

10 PALABRAS QUE LAS MUJERES UTILIZAN...

1.) OK:
Esta es la palabra que las mujeres utilizan para finalizar una discusión cuando han decidido que ellas tienen la razón y ahora debes callarte.
2.) CINCO MINUTOS:
Si se esta arreglando, significa MEDIA HORA. CINCO MINUTOS son solo cinco minutos si te han concedido cinco minutos adicionales para terminar de ver el partido antes de salir para ayudar con las compras.
3.) NADA:
Es la calma antes de la tormenta. Significa ALGO. Y deberías estar totalmente alerta. Discusiones que empiezan con NADA, normalmente acaban con OK (Ver punto 1).
4.) NO HAY PROBLEMA (también ADELANTE-HAZLO o NO-NO ME MOLESTA):
Es un reto, y para nada darte permiso. Ni se te ocurra hacerlo!
5.) GRAN SUSPIRO:
En realidad es una palabra, pero habitualmente los hombres no la entienden. Un suspiro alto y claro significa que ella piensa que eres idiota y se pregunta por qué esta perdiendo el tiempo discutiendo sobre NADA (Ver punto 3 para entender el significado de NADA)
6.) MUY BIEN:
Esta es una de las frases más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. MUY BIEN significa que ella meditara cuidadosamente antes de decidir cómo y cuándo pagarás por tu equivocación.
7.) GRACIAS:
Una mujer te agradece algo. No preguntes. No dudes. Solo di DE NADA.
8.) DA IGUAL
También COMO QUIERAS, COMO DIGAS): Es la forma femenina de mandarte a la ....(puntos suspensivos)
9.) TRANQUILO, NO TE PREOCUPES, DEJALO ASI:
Otra frase peligrosa que significa que aunque la mujer le ha dicho al hombre en repetidas ocasiones que haga algo, finalmente lo esta haciendo ella misma. Esto más tarde empujará al hombre a preguntar 'QUE PASA?' Para saber la respuesta de la mujer, ver punto 3.
10.) Aaahhhh
Cuando la mujer le pregunta algo y el hombre da una explicación tonta o no creíble. Ella solo dice Aaaahhh pero sabe que la respuesta no la convenció y ten por seguro que seguirá indagando.
Envía esto a todos los hombres que conoces para avisarles y aconsejarles, Sobre sus discusiones domesticas. Pueden ahorrarse un montón de problemas si Están atentos a la terminología.
Envía esto a todas las mujeres que conoces para que se rían a gusto.
Ellas saben que todo esto es verdad (jijijijijijijijijiji).

Cumpleaños de un venezolano!!!!!!

COMO SABER QUE ESTAS EN EL CUMPLEAÑOS DE UN VENEZOLANO?
- Casi ninguno de los invitados trajo regalo pero si a toda su familia , incluyendo al vecino.
- La torta dice: Happy Birthday Cheo... en lugar del nombre verdadero del niño.
- Es una fiesta de niños pero hay más adultos que niños.
- La fiesta es en Burger King o Mc Donald pero trajeron su propia comida, torta y música.
- El nene está cumpliendo su primer añito y el menú es arroz con pollo, ensalada rusa y lo más importante 10 cajas de cerveza Polar ... y de las grandes.
- La fiesta se terminaba a las 5:00 p.m. y son las 10:00 p.m. y ahora es que se está empezando a poner bueno de verdad.
- Las mujeres están chismeando en una esquina, los hombres en otra jugando dominó y tomando Polar, y los niños jodiendo y destruyendo todo lo que encuentran a su alrededor.
- Los invitados comienzan a llegar y los dueños de la casa se desaparecen para bañarse y vestirse y todo el mundo buscándolos.
- La fiesta es el sábado y te invitan el día antes por la noche, y para colmo te dicen: 'No me vayas a fallar, OK...'
- Los pocos que traen regalos los traen en una bolsa de supermercado o sin empaquetar.
- Siempre parece que hay más familia que amigos en la fiesta.
- Haces la fiesta en la casa de tu tía, a la que no ves hace años, porque se acaba de comprar un apartamento o una casa con piscina.
- Entre las cosas para picar siempre hay jamón, queso, tequeños, pastelitos, bolitas de carne y maní.
- Siempre se acaba el hielo a la mitad de la fiesta y hay que mandar a comprar
- A la hora de romper la piñata siempre hay que advertirle a los papas que no se metan porque van a lastimar a los demás niños, porque se vuelven locos por ser los que más juguetitos y dulces cojan.
- Para nada porque igual se meten.
- La torta la hizo la amiga de la comadre de tu tía que hace unas tortas diviiiinas.
- A la hora de prender la vela nunca aparecen los fósforos y el encendedor que hay no sirve. Y la vela es un taquito del candelabro viejo del cuarto de los santos.
- Alguien siempre llama que no va a poder ir y que por favor le guarden torta.
- Nunca falta la tía, vecina o prima viva, malasangrosa y calculadora que pica la torta en pedazos chiquitos para que le quede un pedazo grande al cumpleañero...pero porque? si la torta es para repartirla!!!!
- Cuando pican la torta lo primero que hacen es buscar platos y papel de aluminio para llevarle un pedazo a mami, a tío, la abuela, a Tita y al Chamo.
- Después que todos se comieron la torta se dan cuenta que el helado, la gelatina y el quesillo se quedaron en el freezer.
- El cumpleaños es de Cheo pero ya que su primito Luisito cumpleaños en una semana le cantan el 'Cumpleaños Feliz' con 'Hay que noche tan preciosa' a los dos.
- Y para finalizar los hombres que estaban jugando dominó, como a eso de las 11 de la noche preguntan ¿Donde conseguimos a ésta hora una gallina pa´l sancocho?....O una carnita para parrilla?
Reenvía esto a aquellos que celebran un verdadero cumpleaños..
VENEZOLANO!!!!!!!!!!!!!!

ACLARATORIA

Este es un sitio en el que coloco todas aquellas cosas que encuentro en la red y que me parecen interesantes. Es totalmente sin fines de lucro. Todo aquel que sienta que sus derechos personales o patrimoniales han sido lesionados por algún post o publicación realizada en este blog, agradezco comunicarse conmigo e inmediatamente será retirado.
 
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